Těšíme se!

<p>Jee to je super akce! Už se moc těšíme a určitě přijdeme! Kdo se k nám přidá? 🤩</p>

Radši v servisu

Radši bych to sama neřešila :) Radši v servisu typu: https://www.euromotors.cz/vymena-oleje/ :))

VIDA! science centrum Brno - zábava pro celou rodinu, na kterou máte dost času

Když počasí nepřeje, Vaše dítko prozkoumalo vše v bytě a snad i u sousedů a manžel se nudí u telefonu, je čas vyrazit na výlet do Vida! zábavního vědeckého parku v Brně. Co je zde vše nachystáno pro návštěvníky?https://www.babyonline.cz/vida-science-centrum-brno

Zábavní parky Toboga - zábava pro celou rodinu za každého počasí

V prostorách center na celkové ploše přes 15 000 m2 se nachází spousta atrakcí, které nabízejí nezapomenutelné zážitky nejen pro děti, ale i pro dospělé. Prožijte za každého počasí den plný zábavy, pohybu a nejrůznějších opičáren.https://www.babyonline.cz/navstivte-s-detmi/toboga

PUZZLE – skvělá zábava od batolete až do dospělosti

Nepravidelné dílky, ze kterých se nám po menší či větší vynaložené námaze povede složit obrázek. Řeklo by se hračka – jenže málokterá „hračka“ je tak vhodná pro člověka jakéhokoli věku, neboť perfektně trénuje to, co nejvíc potřebujeme: náš mozek.https://www.babyonline.cz/puzzle

VIDA! Věda je zábava!

Chcete rozpoutat tornádo a ustát zemětřesení, pak se projet na kole po laně několik metrů nad zemí nebo si vyzkoušet moderování počasí? Zdá se vám to neuvěřitelné? Ne, to všechno můžete během jediného dne zažít v brněnském zábavním vědeckém parku VIDA!https://www.babyonline.cz/navstivte-s-detmi/vida

Zábava pro dceru

Ahoj ráda bych koupila nějakou zábavu pro dceru na škaredé podzimní odpoledne.

Oživíme kolonku?

V Praze otevřeli první veganské řeznictví. Ve zbytku republiky se tomu říká květinářství.

Nenásilná svatební zábava

Osobně mám raději nenásilnou svatební zábavu, do které se zapojí jen ten, kdo chce. Proto je mou nejoblíbenější svatební doplňovačka. Dle mě velice originální a zatím málo známá. Více o svatební doplňovačce se dočtete na http://zuzana-atanasov.cz/rada-do-manzelstvi-kazdy-muz-potrebuje-dopln/

Prosba

Zdravím vás děvčata,kdyz uz tu byl vtipek o rulete, tak mě napadlo, že bych vás mohla o něco poprosit. Manžel nedávno přišel s tímto webem: www.ruletabezobalu.cz a chce jet na nějaké školení. Nemáte s tím některá z vás nebo z vašich drahých polovicek zkusenosti?? Budu velice ráda za každý postřeh.Díky Pavla

vibovit

Jestli dáváte dětem vitamíny, tak vibovit má soutěž na stránkách http://www.vibovit.cz/soutez-farma/

Někde v EU

Varování:není pro sluníčkáře a citlivé povahy.Přijde imigrant do ordinace a povídá: „Pane doktore, mě po sexu vždycky děsně pálí oči!“ „To je normální, to je od pepřáku...“

Rébus

Malá hádanka na potrápení mozkových závitů: Nápisů nahoře si nevšímejte, je to jeden úkol z pražské šifrovačky Matrix (něco jako bojovka po městě, kde chodíte a plníte úkoly, resp. řešíte hádanky, a řešením je vždy poloha dalšího stanoviště - takže ta hláška "v průchodu u popelnic" je jen upřesnítko:) U tohohle úkolu se mi líbí ten nápad s barvama, tak dávám na pobavení...

Hádanka se Sherlockem Holmesem

Našel jsem moc pěknou hádanku. Je tam u toho publikováno i řešení, ale není tak těžké na to přijít. Tak pokud máte chvilku tak to zkuste vyřešit :-)Sherlock Holmes se chce dostat do tajného klubu, kde se scházejí nejchytřejší lidé planety. Do klubu mají ale přístup pouze jeho členové. Zjistí tedy, kde se klub nachází a tajně pozoruje jednotlivé příchozí. Vždy když někdo přijde, musí projít přes dveřníka, který každému, kdo chce vstoupit, řekne číslo.Přijde první návštěvník.Dveřník: "Čtyřiadvacet."První návštěvník: "Dvanáct." - dveřník jej vpustí dovnitřPřijde druhý návštěvník.Dveřník: "Čtrnáct."Druhý návštěvník: "Sedm" - dveřník jej také vpustí dovnitřPřijde třetí návštěvník.Dveřník: "Šestnáct."Třetí návštěvník: "Osm." - Také jeho dveřník vpustí.Sherlock Holmes si myslí, že již číselné hrátky prokoukl, a tak se odhodlá vstoupit do klubu.Dveřník: "Osm."Sherlock Holmes: "Čtyři." - Dveřník: "Špatně! Koukej zmizet!"Jaké číslo měl Sherlock Holmes říci, aby byl do klubu vpuštěn?

Nebo co?

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho manželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'.No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na to už nemám ani pomyšlení."Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

pobavilo mě to

"Co se všechno člověk naučí od dětí 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře... 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou. 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku... 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. 16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm. 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci. 19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo ""jejda"", už je pozdě.Také zjistíte, že 20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

Nejdřív zábava, poté galeje

neboli dnes s Heli absolvujem focení ve školce a posléze s neteří i maměnkou vyrážíme do Papouščí zoo. Mno a od zítra mám na krku dvě malé nezvedené dítka(mamka má nástup na terapii), prudícího chlapa a budu obskakovat fachmany. Neboli vypukne akce výměna dvou dveří a futer.... Po neděli hodláme výmalbovat barák. To už ale bez přítomnosti děcek. Pohodový nejen den vinšuju

Manžel v noci vymyslel vtip a myslel si, jak nepobaví děti :-)

Jde přímka po ulici a potká 2 body. Volá na ně: "Kluci, nechcete si hrát na úsečku?"Děti se nechytly :-)))

Nejdřív práca, potom zábava

zedníkujem, šibujem s nábytkem a zařízením, vyměřujem no nový nábytek, a Helča poctivě trénuje na podvečerní lampionový průvod po dědině Mno a já už mám cestovní a koncertovní horečku z příští sobotěnky. A hlavně: co si obléct na výroční koncert(40 let hraní + hosty budou Hop Trop)countrykapely v Hradci Králové????Dle předprodejů beznadějně vyprodáno. Mám jasno jen u řetízku, \"Stará drtící ruka\" to omrkne na mém krčku....

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO MUŽE:

1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku ? Diskuse u kulatého stolu.3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze ? Skupinové cvičení.4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace.5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu ? Videoprojekce s příklady.6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali ? Nemoderovaná diskuse.7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie...

Zábava,zábava a zase jen zábava

Dopoledne pouťování v Kyjově a Bzenci, poté oběd u tchyně. Odpoledne sa my rodičové zdejchneme směr Holešov a jeho country festival Toulavej. Snad se na nás ještě dostanou vstupenky. No a nějak nad ránem dojezd rodůčů domů. Někdy během zítřka vyzvednem dcérenku a opět palundování po kolotočích v Kyjově a vyžrání jídla u tchýně. Tímto jí děkuji za full servis tohoto víkendu. Fajne víkend a ať nám všem vyjde počasí, vinšuju od Kyjova

SMS mezi manžely

SMS od manžela:Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice.Doktoři mě prohlédli a udělali rentgen a různé testy. Mám prasklou lebečníklenbu, pod kterou se nahromadilo hodně krve. Lékaři doufají, že nebudu mítpoškozený mozek. K tomu mám zlomená tři žebra, komplikovanou zlomeninu pravénohy a tříštivou zlomeninu levé ruky. Lékaři se pokusí ruku zachránit, aby mijí nemuseli amputovat.SMS od manželky:Jaká Pavla?

Hry pro děti

ahojky právě jsem objevila skvělou hru pro mého malého raubíře a to Veselou farmu, nejlepší je, že si s ní vyhraje sám, kupovali jsme jí spolu, jelikož se do ní napoprvé zamiloval.

zajimave :-)

http://refresher.sk/15555-Muz-si-v-Thajsku-vlastnymi-rukami-vyrobil-dizajnovy-dom

I vtipy sa musá naučit

Helča se snaží taktéž vyprávjat vtípky. Ted si osvojila tento: \"Mamí, já ti řeknu vtip, jo? Ten nepochopíš, to je kameňák. Jdou dva jeleni a jeden má parohy!\" Přiznávám sa bez mučení, fakt jsem to nepochopila, čemu se vlastně smát...

najdete se?

http://www.kdejsme.cz/prijmeni/Nov%C3%A1k/hustota/

:-)

http://www.youtube.com/embed/VRgQaOOZRo4

Životní údobí

Život ženy se dělí na tři období:1. Jde na nervy svému otci.2. Jde na nervy svému muži.3. Jde na nervy svému zeti.

omlouvám se za morálku ale....

On: Polykáš ráda?Ona: Musíš se furt bavit o sexu?On: A o čem by ses chtěla bavit?Ona: Třeba o hudbě...On: Mrdáš ráda na klavíru???

Takhle jsem se dlouho nenasmála

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.Jedná se o opravdové záznamy.Věž: \"Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.\"Pilot: \"Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?\"Věž: \"Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.\"Věž: \"Jste Airbus 320, nebo 340?\"Pilot: \"Samozřejmě, že Airbus 340\".Věž: \"V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.\"Pilot: \"Dobré ráno Bratislavo\"Věž: \"Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň\"Pilot: \" Chystáme se na přistání Bratislavo.\"Věž: \"Tady je opravdu Vídeň\"Pilot: \" Vídeň?\"Věž: \"Ano Vídeň\".Pilot: \"Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.\"Věž: \"OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.\"Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: \"Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.Pilot: \"To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj\"!Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:\"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......\"Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: \"Drž už hubu a zemři jako chlap!\"Pilot: \"Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.Věž: \"Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.\"Pilot: \"Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.\"Věž: \"Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2\"Pilot: \"Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!\"Věž: \"Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.\"Pilot: \"Žádáme o povolení ke startu.\"Věž: \"Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?\"Pilot: \"Do Salzburgu, jako každý pondělí\"Věž: \"Dneska je úterý\"Pilot: \"To je super, tak to máme dnes volno.\"Věž: \"Vaše výška a pozice?\"Pilot: \"Měřím 180 a sedím vepředu vlevo\".Věž: \"Máte dostatek paliva, nebo ne?\"Pilot: \"Ano\"Věž: \"Ano co?\".Pilot: \"Ano pane\".Věž: \"Oznamte nám očekávaný čas příletu.\"Pilot: \"Úterý by se mi docela hodilo.\"Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.Poznámka: autopilot v poloze \"držet výšku\" nechá letadlo klesat 60 m/min.Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.Mechanik dopsal: proto tam také jsou.Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.Mechanik: podezření je správné.Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.Mechanik: byla namontována kočka.

to je zábava

je fajn, že si vyhrají a jsou rádi spolu, můžu je nechat i samotné v pokojíčku, ale dnes objevili pro nás příšernou zábavu, Nikola zařve, pak zařve Fanoušek a tak pořád dokola, klidně půlhodiny v kuse , dnes už poněkolikáté, Fanoušek byl tak rozdováděný, že ani po obědě nechtěl jít spát a dožadoval se řevem Nikolkynebo Nikola začne házet hračkama po celém pokojíčku, vždycky hodí a Fanoušek se začne smát a otočí se za hračkou, Nikola pro ni doleze a zase hodí, takže v pokojíčku se pak nedá nikam šlápnout a já tam zase budu muset u ní hodinu sedět, aby to uklidila no což, hlavně že se baví a já si chvilku odpočinu, že?

dnes povinnosti i zábava

ráno jsme si přispaly, pak si povídaly dlouho s Eli v posteli, vzbudily Matyho a šly nakrmit zvířata. pak jsem sjela pro rohlíky a navštívila pojízdný sekáček s anglickými věcmi, nechala jsem tam fůru peněz, ale máme zimní bundu, nepromokavou bundu a balík dalších věcí. včera jsme nakoupili i sešity do školy. odpoledne pojedu do domečku rodičů vyvětrat, zalít kytky, na hřbitov, za maminkou do nemocnice a odtud směr Slavkov, jsou tam Napoleonské dny, bitva, jarmark, ohˇostroj apod. Maty se už hrozně těší. a večer jsem začala číst knížku, snažím se po kousínkách zase žít a ne přežívat, i když smutek mě pořád pronásleduje. krásnou sobotu i víkend vám všem, holky

Přišlo mně od Sandiny

Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká: dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Naskočí červená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič už to nevydrží a říká: Dobrý den, já jsem Karel. Je zima. Sypu.

Kámoška dnes perlí aneb mám pro vás pár vtipů :D

Železničář:,,Co mi tu běháte po trati?\" Policajti:,,Kdo je u tebe potrat?! My běžíme k rychlíku!\" Železničář:,,Kdo je u tebe krychlík?!!\" Pepíček dostal na Vánoce granát a je z toho chudák celý pryč.Pepíček řekl babičce- \"uhni..\" a babička uhnilaSedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:„Kdo z vás tu byl první?“ „Jdi do prdele!\" Jak tak jdu po prérii, co nevidím: Bizon!! Podívám se líp a opravdu ho nevidím...\"Víte jakej je rozdíl mezi krtkem a orlem? Žádnej, oba žijou pod zemí. Kromě orla.\"

zábava

Tobias má období, že musí vedět co přesně se ten daný den bude dělat... Já si to vždy můžu naplánovat den dva předem.ale on se mě každé ráno ptá co budeme dělat.. Já mu odpovídala hrát si, vařit,malovat vyrábět-ale mu to přestalo stačit..takže na každý den musím mít aktivitu nachystanou,kterou ho na ár chvil (nekdy delších chvil zabavím) a on je pak jakoby klidnější... Takže jsem trošku zapátrala v knihách, na netu, v paměti, a napsala si na papír +- co bych s ním chtěla celej týden udělat.. Včera jsme pozorovali mráčky a říkali si co tam vidíme- 3hodiny uběhli-ani nevíme jak.. a jak ho to bavilo. Ta jeho představivost byla užasná.. Dneska sme se probudily do děštivého dne a tak jsme si dali závody v plivání pecek od třesní a melounu- holky my od půl 9 od rána soutežíme.. teď si plive sám na terč, a já šla aspon polívku udělat:DZítra sem chtěla jít na bojovou noční hru s baterkama(ale má být hnusně-tak si to necháme na jindy:))

knihovna

Chlapek prijde do knihovny a zepta se pani knihovnice jestli maji nejake knihy o sebevrazde.Ona rekne,ze ano,ale:\" Nemuzete si je pujcit,protoze to zni,ze je nevratite!\" :DA guy walked into the library and asked the lady at the front desk if they had books on suicide,,she said yes,,but you cant take it,,because sounds like you wont return it! lol

Trochu černého humoru...

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.Letadlo začne z neznámých důvodů padat,přiběhne Majkl a říká: “Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!”Kulínský: “…a co děti?”Majkl: “Ty mrdáme!”Kulínský: “..stíháme???”

Domací zábava

Jako máte doma nejraději zábavu?Máte něco co hrajete celá rodina už třeba po generace,nebo nějaký jen váš zvyk s dětmi?Mě nejvíce baví karty žolíci.

Včera práce, dnes zábava

aneb jarní úklid před domem definitivně ukončen(prořezání, vyhrabání apod.), povinné kolečko u prabáby taktéž, a dnes sranda. Po obědě dojde kultůrní komise, chce vybrat nějaké fotky do obecní kroniky, bude prča, bezinkáč sa už chladí.A program na 1.4. jasný: http://www.kudyznudy.cz/Aktivity-a-akce/Aktivity/Proskleny-tunel-pod-vodou-v-Modre-u-Velehradu.aspx Fajne zbytek víkendu všeckým

Jak se jmenovaly Velenovy sestry?

Byly tři.

ja ho chciiiii

http://www.youtube.com/embed/PztO-OvzRyg?rel=0

V které pohádce mají

pekelného knížete Lucifera XIV.????

Zasejc zvědavá helenice opice

jméno zapomenutého dalskabátského čerta a jeho osvoboditelky??? a bez nápovědy pana interneta

tenhle papouch je neuvěřitelnej

http://www.youtube.com/watch?v=T-MdgHHK4d8Co se dají všechno naučit

Inspirovala mě helenice

svými kvízy,tak vám taky jeden dám.Jak se jmenoval Hurvínek příjmením a jeho otec křestním jménem?

Jen tak, z hlavy

kdopak si vybaví,jak se jmenoval Arabelin otec a jeho dvorní čaroděj?

Dáme si kvízeček?

Je to malé, černé, chlupaté a chodí to v Hrusicích na smetanu. Nápověda: před dvěma lety to chtěli aktivisté zakázat skrzevá rasismu....

co myslíte je to tak?

Muž: myslí na A, řekne A, chce A. Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. není důležité jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli už chce G, ale při takovém přístupu dostane akorát tak velké H!

Vánoční

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo. První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.” Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...” Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

Baby mop :-)

http://vimeo.com/3263721Jen škoda, že už se Juli neplazí.

tenhle mě fakt dostal

Potkal jsem v parku překrásnou dívku. Přeskočila jiskra, ona mi padla k nohám a hned na místě jsme se pomilovali. Zbožňuji svůj nový taser :D

víkendová zábava

čekají mě dva dny inventury

ten mě dostal!

\"Byla jsem pěkná kráva když jsem si tě brala!\" \"Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla!\"

z idnesu

je to teda anglicky, jinak to nejde, takze tem, kteri to neprectou, pak najdu neco pekneho ceskyDo you speak English? &gt;Yes! - Name? &gt; Abdul al - Rhazib. - Sex? &gt; Three to five times a week. - No, no...I mean male or female? &gt; Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! &gt; Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn\'t that hostile? &gt; Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! &gt; No, no! Deer run too fast!....!!!!

Ikea se nezdá

kdypak končí platnost jejího letáku?!!??, http://www.iletaky.cz/ikea-8874

Tenhle mne dostal

\"Já že pro tebe nehnu prstem?\" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

Jen pro velmi drsné povahy

- Ahoj, tak jakej byl ten novej Batman?- Ale jo, dalo se to přežít.

Není to z mé hlavy

Ale nejde se nepodělit o tak hezkou básničkuKolem mne je velký křikjmenuji se Karla Peakemoje jméno svádí k hříčkámjá však mířím k vyšším příčkáma navíc jsem hezká Číča –- není pravda, že jsem …..Na národ já kálím s klidemmám teď „svoji stranu“ LIDEMsic mne nikdo nevolilpremiér to povolilNečas, Bendl – „svazáci“staraj se mi o práciříkaj: dobře umí to – - drží skvěle koryto

Nemuzu si pomoct

i kdyz je to sproste. Pripada mi to takove ze zivota:Babičko, proč máš tak velké oči?\"\"A babičko, proč máš tak velké uši?\"\"A babičko, proč máš tak velký nos?\"\"Ty vole karkulko, běž už do píči s tou lupou!\"

Požadavky na muže :-) - přišlo mailem

Požadavky žen kladené na muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá, než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bez výmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje, když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholí Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Nepůjčuje si moje zubyPožadavky žen kladené na muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy

Matematickej

Přijde učitel do třídy a řekne:Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 letNa to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl debil...

Zábava v 11 měsících

Ještě bych byla ráda kdyby jste mě poradily jak malou zabavit doma.Stavíme lego já malá rozebírá. Prohlížíme knížky, hrajem si na schovku, hrajem si s balonkem. Ráda bych vymyslela ještě něco ale nevím co. Nemáte někdo tip na nejaky pekný ,,neznicitelny,, karticky s obrazky pro uceni slov?Predem dekuji za inspiraci:)

Super zábava

Dneska jsou to koupila jak stavebnici.Ale příště budu kupovat po kusech.Jedná se čističe dýmek-jsou to takové chlupaté drátky.A dají se z nich udělat úplně úžasné zvířátka.Honza už v rámci té stavebnice vyrobil koně a ovečky.Ty drátky se kupují v papírnictví a jsou v různých barvách.Myslím,že to muže být fajn zábava i pro malé děti.

Včerejší zábava

Včera večer jsme se měli fajn.Děti sice zlobili,musela jsem je zabavit.Nejdřív dělali sklapovačky,ani 100jich nepomohlo,aby byli v klidu.Potom jsem vymyslela hru-jeden se otočil ke zdi a šeptal a zvyšoval hlas my ostatní jsme hádali co říká.Kdo to uhádl šel říkat.To byla fajná hra.Dá se tím procvičit dobře sluch u dětí.To už ty moje zlobidla uklidnilo a pod jednou peřinou jsme se podívali na Slunce,seno...

Geocaching – nová zábava pro celou rodinu (nadule1) - Happy psaní

Další soutěžní text, tentokrát na téma Výlety s dítětem i bez.http://www.babyonline.cz/maminka/happy-club/vylety-s-ditetem-i-bez/geocaching-nova-zabava-pro-celou-rodinu-nadule1

Oblíbená zábava

Děti teď jak je teplo chodí jíst na balkon.U toho počítají auta.A Zuzi mi hlásí-mami než jsem to snědla napočítala jsem 222 a pul auta.????? Jak muže jezdit pul auta? Odpověď-cyklista.

Nejvtipnější odpovědi z těhotenských poraden :)

http://www.forexample.cz/view.php?nazevclanku=nejvtipnejsi-odpovedi-z-tehotenskych-poraden&amp;cisloclanku=2012040025

hadanka

Co je to za činnost?Jeden chlap to zvládne bez problému a jedna ženská taktéž.Dva chlapy pořád ok, dvě ženský už to zvládají hůř.Tři chlapy stále nemají problém, třem ženským už to dá pořádně zabrat.Čtyři chlapy jsou pořád v pohodě a mají u toho srandu, čtyři ženský už nemají žádnou šanci!...čůrání do kýble :)

Přišel mně vtip:

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:\"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?\"Dáma se lehce pousměje: \"Jednu noc lásky...\"Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu. \"Dvě noci lásky...\" odpoví dáma.Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.Jeptiška se zase ptá. \"A tohle byly tři noci lásky, co?\"Dáma tiše přikývne.Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání.Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:\"Víte co, otče, .... jděte do prdele i s těma svýma karamelkama!\"

Legracni - vymena plenky batolete ( v anglictine,ale jsou tam obrazky) Klasika :D

http://crappypictures.com/2012/03/toddler-diaper-changesillustrated-with-crappy-pictures.html

Něco pro dámy :)

http://www.stream.cz/uservideo/543253-natur-party-tanecni-grupa-fesne-klacky

moudra dne

1. První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.2. Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.3. Matky puberťáků ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.4. Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.5. Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše