Ztroskotá muž na ostrově, kde jsou jen muži. Po nějáké době... - diskuze

Ztroskotá muž na ostrově, kde jsou jen muži. Po nějáké době se s nimi žije, avšak mu to nedá a zeptá se jich: \"A jak vy to tu valstně máte se sexem?\", odpoví mu náčelník: \"No, vidíš támhle to stádo ovcí?\". Ano, odpoví trosečník. \"Tak my to děláme s těma ovcema\". Trosečníkovi se nechce a nechce, ale po nějáké době je už pořádně nadrženej a tak, že to teda zkusí. Po tom co se vyspí s ovíc se vrátí do vesnice a vsichni se mu smějí. On se zeptá: \"Co je? Vždyť jste říkali, že to děláte s ovcema!\" a jeden muž mu v záchvatu smíchu odpoví: \"No jo, jenže ty sis vybral zrovna takovou hnusnou!\"Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: \"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi.\"A voják se ptá: \"A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?\"\"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici.\"\"Fuj, to nikdy!\"A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele:\"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?\"\"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města.\"Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?Optimista se učí anglicky, pesimista rusky a realista střílet.V divadle žena šeptá manželovi: \"Miláčku, podívej se, ti tři vedle tebe usnuli. \"No a co? Kvůli tomu mě budíš?\"Paní Nováková vběhne celá nadšená do pokoje, kde se její muž dívá na hokej. \"Představ si, náš Petříček chodí.\" Pan Novák odpoví: \"No tak na co čekáš, hned ho pošli pro pivo.\"Vite co je nejvetsi paranormalni jev?Cigan studujici pri zamestnani.Svěřuje se jeden kamarád druhému: \"Jak já býval dlouhé roky nervozní, podrážděný a rozladěný a nakonec mi pomohla obyčejná vltavská voda.\" \"Koupal jsi se v ní?\"\"Ne, tchýně do ní spadla!\"Chlap zazvoní u dveří a povídá: \"Sousede, prosím vás, půjčte mi 15 kýblů vody!\" \"A na co potřebujete 15 kýblů vody?\" \"Ale, spadla mi tchýně do studny a ještě jí kouká hlava.\"\"Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni.\"Šéf zasněně odpoví: \"Jó, to bych já chtěl taky!\"