Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Z deníku pracující ženy:

Vzbudila jsem se, rychle se umyla, podojila krávu, zakouřila si, dala žrát slepicím a králíkům, odvedla kozy a krávu na pastvu, vzbudila jsem děti,udělala snídani, zkontrolovala věci do školy, odvezla jsem je do školy, naklepala jsem kosu, posekala trávu, šla do práce, pohádala jsem se s podřízeným, vyhodila ho, vydělávala jsem penízky, vydělala penízky, přišla jsem domů, nasekala dříví, připravila jídlo, dala prát prádlo, zaběhla pro děti,nakrmila jsem je, udělala jsem daňové přiznání, šla na pole a okopávala zeleninu až do tmy, stihla jsem ještě zajít ke kosmetičce a objednat si balzám, vrátila jsem se domů, došla pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistky, nakrmila děti, vykoupala děti, uložila děti ke spánku, šla jsem na internet, prostřednictvím bankingu jsem zaplatila účty, prošla poštu, dala sušit prádlo, sebrala jsem ze stolu krajíc chleba a zahryzla se .. a už už jsem chtěla jít v klidu spát, a vtom najednou - hrůza - uvědomila jsem si, můj muž!!! - leží celý den na gauči nepomilovaný!!!

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsatdo knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku asměje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě.Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej! "Kdo je kurva Cikrt ?"

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si pár hodin odpočinout.Navzdory tomu, že se jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sevyplavat s loďkou na jezero.Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.Po krátkém čase se na motorovém člunu objevil strážník parku, ve kterém sejezero nacházelo.Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?""Čtu" - odpověděla a pro sebe si pomyslela: ... není to snad vidět?"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázané lovit ryby.""Ale já přece ryby nelovím, to snad vidíte.""Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvézt a dát Vám pokutu!" "Pokud tak učiníte, obviním Vás ze znásilnění!", odpovědělanahněvaná žena."Ale já jsem se Vás ani nedotknul...!""Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

Dialog před svatbou:ONA: ahoooj!ON: nooo konečně!ONA: chceš, abych odešla?ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!ONA: miluješ mě?ON: samozřejmě, celé dny a noci!ONA: a podvedl jsi mě už někdy?ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?ONA: a budeš mě líbat?ON: jasně, při každý příležitosti!ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!ONA: můžu ti důvěřovat?ON: anoONA: miláčkuDialog pár let po svatbě: přečti si to zespoda nahoru ...

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?""No chodím, máš něco proti tomu?""Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku,tak jsem s ní chodil taky!"Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tipsvé kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nospapír od olomouckých syrečků.Chlap zafrká, přestane chrápat apovídá:"Marie, spíš?""Ne, nespím.""Tak se přikryj!"Řidič přislušníkovi: Měli byste se líp organizovat. Jeden mi včera seberepapiry a druhej je po mne dneska chce.Co je to 90-50-90?Jízda městem kolem dopravního policajta.

Výsledky kvízu!

Výsledky kvizuČasopis Květy vytiskl kviz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, 10 let.Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal v15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakémuklukovi.Redakce odpověděla: První otázku našeho kvizu - Kde mají ženynejkudrnatější vlasy? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvizu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?! I Poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!

Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi. Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najíme." Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantů, šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamaní rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem. Druhy den o loupeži informovaly všechny deníky. Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka.

Ohodnoťte fotky

Kod má chuť podívejte se na odkaz a ohodnoťte fotky , ať je co nejvíce hodnotitelů:-), 1 je nejlepšíhttp://www.olympia-mb.cz/akce-a-novinky/fotograficka-soutez-sport-leto-a-my/fotosoutez.htmldíky:-)

Pro nás, co bojujeme s kily

Chlubí se manželka manželovi: "Představ si, že mě dneska v metru pustili tři mladí fešáci sednout!"Manžel: "Jo? A vešla ses?"

vtípky

Přijde chlap k Vietnamci a povídá:"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"Vietnamec: "Nemám, ale zítra dovezu."Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.""No to je úžasný, sláva ......!!!""Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."Američan, Francouz, Čech a cikán stojí nahoře na Eifelovce. Amík vytáhne hrstdolarovek a hodí je dolů se slovy my toho máme doma dost, Frantík senenechá zahanbit a začne rozlévat víno, že toho mají taky moc. Vtom se vyděšeněotočí cikán k Čechovi a povídá: "Doufám že tě nenapadne nějaká volovina!?"

vtípky

Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhnečísnice:"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "Žena se zhrozí:"Ježkovy voči!""Výborná volba madam"Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku."Proč to děláš?" ptá se jí."Abych byla krásná!\" odpoví maminka.Za chvíli si masku sundaváa dcerka se ptá:"Vzdáváš to?"Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.Už jsou totálně zhulený,když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví krokodýl ajednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlaměa trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl,že máš spacák odLacoste!!!?"

vtípky

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká:"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkoho".Jeptiška:"To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodinyjde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku,jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle níprázdná láhev od rumu.Prodavač se vyděsí:"Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jakoprojímadlo..."Jeptiška odpoví značně huhlavě:"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"26.""No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?""Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."Na to jí odpoví:"Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou ajeden zklamaně povídá:"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježekpřikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára."Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"Ježek jen pootevře oči a říká:;"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!