Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Baví se dva vysokoškoláci:

Ty vole, když vidím, jakej já jsem inženýr, úplně se bojím jít k doktorovi...

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"

Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

Návod k lovu krokodýla:

Potřebujete matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů. Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama?

Umím i lepší věci. A stvořil Evu.

co do vesmíru?

Kdysi jsem slyšela dokonce v hlavních zprávách,že vědci z NASA dlouho přemýšleli jakou psací potřebu mají dát kosmonautům do vesmíru aby jim stav bez tíže dovolil s ní psát.Víte jakou?Musím se přiznat a pochlubit,že jsem odpověď vypálila hned A BYLA SPRÁVNÁ a přišlo mi to pak strašně vtipné,stačilo se zeptat jedné mamky na mateřské

vtípek

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takžeauta nejezdí.Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu-strašidelně a pomaloučku.Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto,takžekdyž u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, alenajednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!Strašně se vyděsí,ale než stačí nějak zareagovat,auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jakzařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.Pak se vzpamatuje,otevře dveře,vyskočí a zdrhá pryč.Pořád se ohlíží, bojí se, že autozrychlí a přejede ho,Takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou),zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tuhistorku vypráví.Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou...Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi,poručej si grog.V tom jeden povídá druhýmu:"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsmetlačili!"

Zásady správné hospodyňky

Zásady dobré hospodyňky# # 1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si# # zbytečně rozbíjeli hubu.# # 2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.# # 3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.# # 4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty # zbylé# # žárlily.# # 5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.# # 6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože # mají# # uvařit oni, až přijdu já k nim.# # 7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést # ještě# # víc.# # 8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".# # 9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co# # nejdéle!# ## # A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!# ## # Tvá dobrá hospodyňka.

Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka??????????????Když škube husu!

Pouze 2 česká slova začínají na TCH.........Tchýně a tchoř

Co jde dovnitř suché,ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?Sáček od čaje

Kdo vymyslel triatlon?Cikáni,na koupaliště pěšky,zpátky na kole.