Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

PERLY Z JZD

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou." "Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka." "Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně." "Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas." "V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor) Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" "V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv." Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." "Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem." "Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy." (černá střešní krytina) "Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV." "Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor." "Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout." "Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce." "Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala." "Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru." "Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou." "Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

Jméno??

Holky jak se jmenuje ta postavička co teď je občas vidět s Jů a Hele?Mám to na jazyku a nemůžu si už týden vzpomenout!Takový to mrňavá jak to má jen obr pusu a nožičky

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek."Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát,když do něj nemáme co dát. Tak si kelímek nevzaly.Šly dva roky až došly k oáze."Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek.Střihneme si."Padlo to na třetí želvičku "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mislíbit,že se beze mne nenapijete vody.""Slibujeme, slibujeme." Uplynuly čtyři roky cesta tam a zpátky a želvička nikde."Tak už se napijeme," povídá první."Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,"povídá druhá.Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací."Tak už se napijeme, nebudeme čekat" povídá první želvička. "Tak se napijeme,"odpoví ta druhá.Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky to teda ne, kdyžVám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"

Pokud někdo neví, co je to začarovaný kruh.....

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka studentovi, který k ní chodí na doučování angličtiny: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi...

Vtipek - procvicme si nareci :-)

blíbenej "ftip" Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu.Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu.Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.Střelmistr říká:"Děcka, divéte se, tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit …. a ten to rozjebne.Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle.Ty cihle se jebnó na stavbu.A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky.A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako stevy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa

ODVAHA 1. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: Zametáš, nebo ještě někam letíš? ODVAHA 2. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: Co to má znamenat? odpovíš: Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne. ODVAHA 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.Plácneš manželku po zadku a řekneš: Tak a teď jsi na řadě ty! ODVAHA 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra!

Kurz angličtiny

http://blog.babyonline.cz/calamity-j.-bloguje/fotogalerie/album/835/#f5poslední foto

Ze života =o)

"Mohl by nám někdo říct, jaký je rozdíl mezi větou hlavní a větou vedlejší?!Tak třeba Frantík? Frantík se postavil a řekl: "To co řekne máma je věta hlavní a co řekne táta to je věta vedlejší."

" Čáu, co děláš?"" Ale, nic."" A jak ti to jde?"" Nic moc, velká konkurence."

Nové brýle

"Jak se cítíte v nových brýlých?" táže se lékař pacienta. "Výborně! Najednou potkávám spoustu přátel, které jsem už roky neviděl!"

Blondýnky

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později.""A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?"Černovláska na pláži: "Mám plnou hlavu písku." Blondýnka:"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:"Doufám, že je to moje!"Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést.""Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce.Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!! " Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Jeden zase trochu hustej!!=o)

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak se večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.Za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnáctidnech vyvádění, (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá,co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!