Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Další řada seriálu \'Kdo přežije\"6 ženatých mužů bude na 6 týdnů převezeno na ostrov, každému budesvěřeno auto a 3 děti. Každé z dětí bude hrát 1 sport a k tomu navíchrát na hudební nástroj. Na ostrově není žádný fastfood.Každý muž musí:postarat se o své 3 děti, udržovat svůj přidělený dům v čistotě a pořádku,dělat s dětmi domácí úkoly,vařit a prát, platit všechny příchozí účtyz omezeného rozpočtu.K tomu všemu každý muž bude muset každý týden stanovit rozpočetna potraviny.Každý muž si musí zapamatovat narozeniny všech příbuzných a známých akaždému z nich včas poslat přání (nikoliv e- mail!!!).Musí také neplánovaně s každým dítětem alespoň jednou navštívitpohotovost.Také musí péct koláče a chystat občerstvení pro návštěvy.Každýmuž bude zodpovědný za dekoraci svého přiděleného domu,vysazování a udržování zahrady a květin.Muži budou mít přístup k televizi pouze pokud všechny děti spí a všechnydomácí práce jsou udělané.Muži musí: * každý den nosit make-up, * holit si nohy, * zdobit se šperky, * nosit stylovou, avšak nepohodlnou obuv, * vytrhávat si obočí, * udržovat hezké nehty na rukou i nohou.Během jednoho z těchto šesti týdnů muži budou trpět příšernýmibolestmi břicha a zad a mít nekontrolovatelné výkyvy nálad, ale anijednou si nepostěžují a nebudou zanedbávat žádné ze svých úkolů.Každý muž musí chodit na rodičovské schůzky a také brát dětido parku. Každý večer budou muset dětem číst pohádky, každé ránojim nachystat snídani, obléct je, vyčistit jim zuby a učesat je.Na konci šestého týdne bude všem mužům dán test a ti musíprokázat znalost následujícího: * datum narozenin každého z dětí, * výšku a váhu každého zdětí, * velikost oblečení a obuvi každého z dětí a jméno jejichlékaře, * porodní váhu jednotlivých dětí a čas jejich narození, * oblíbenou barvu každého dítěte, * oblíbené jídlo, * oblíbenou píseň, * oblíbený nápoj, * oblíbenou hračku, * čeho se nejvíce bojí, * čím by chtěli být až vyrostou.Každý týden děti vyřadí z ostrova jednoho muže v závislosti na jehovýkonnosti; poslední muž vyhraje jedině tehdy, pokud bude míti potom všem chuť na intimní chvíle s jeho manželkou. Pokud poslednímuž nevyhraje, může tuto hru hrát znovu a znovu po dalších18-25 leta nakonec si za to vysloužit hrdý titul \'máma\'.

\"Mami,mám se vdát nebo si koupit psa? \"- \"to zaleží na tom,jestli chceš mít posranej koberec nebo celej život!\"

Sejde se Čech,Žid,Rakušan Japonec a Avatar....Takhle nezačíná vtip,takhle začínají naše prezidentské volby....

Baby mop :-)

http://vimeo.com/3263721Jen škoda, že už se Juli neplazí.

na halloween půjdu za menstruaci. Pak se zpozdím a všichni se budou bát.

Muj oblibeny :)

Na zacatku Buh stvoril muze. Pak se na nej podival a rekl si: \"Hm, umim to i lip\"

tenhle mě fakt dostal

Potkal jsem v parku překrásnou dívku. Přeskočila jiskra, ona mi padla k nohám a hned na místě jsme se pomilovali. Zbožňuji svůj nový taser :D

Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není. To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty .Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. .Život není zlej, to lidi jsou kurvy. .Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura. .Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý. .Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.

Karkulka sedí v lese na pařezu a pláče, moc jí bolí bříško a postehnech jí stéká krev. Jde kolem vlk, její jediný kamarád:\"Co se Ti stalo, Karkulko, proč brečíš ?\"- ,,Nevím co se děje, moc mě bolí bříško a po noze mi teče krev...\"\"No jestli chceš, tak se Ti na to kouknu.\"- ,,To bys byl moc hodnej vlku.\" Vlk čumákem nadzvedne okrajsukýnky, podívá se a říká:\"No nejsem z toho moc moudrej, ale řek bych, že Ti někdo urval péro.\"

Víte jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?*************Stalin i věšel.

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody abojím se, že je zavřeno.Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.Rozlomho a máš: Óóó dva!Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí achladnokrevně řekni: \"Mikuláš, Ježíšek, čápi...\".Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: \"Bude pršet.\"\"Jak topoznáš?\" \"Lidi na nás čumí.\"Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.Život není zlej, to lidi jsou kurvy.Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy – střechou zatéká, omítka opadává, všude je zima. Ředitel přijde k návštěvě a žádá ji o půl milionu na opravu budovy. Kalousek mu však rázně vysvětlí, že je krize a musí se šetřit, tak to musí zvládnout i tato škola. Druhým cílem inspekce je věznice. Střecha je perfektní, všude nové omítky, teplo, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků a na každém pokoji televize. Kalousek s Nečasem se však zeptají ředitele věznice, zda něco potřebuje, ale ten odmítá s tím, že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá pět milionů na vylepšení posilovny. Když sednou do limuzíny, Nečas se zeptá Kalouska: „tak to mi vysvětli. Ta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi jim nedal. Ve vězení nic nepotřebovali a dal jsi jim pět milionů.“ Kalousek se usměje a říká: „Hele, my dva už do školy určitě chodit nebudeme…