Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Jen tak, z hlavy

kdopak si vybaví,jak se jmenoval Arabelin otec a jeho dvorní čaroděj?

Dáme si kvízeček?

Je to malé, černé, chlupaté a chodí to v Hrusicích na smetanu. Nápověda: před dvěma lety to chtěli aktivisté zakázat skrzevá rasismu....

Dostala mne kolegyně.

Z nudy jsme hádaly, co kdo řeknul. Na mou hlášku \"Tři vojáky těžce zranil, dva zhmoždil a jednoho zesměšnil!\", vyhrkla okamžitě a tuze přesvědčeně:\"Švejk!\"

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?\"Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “„Ano,\" odpověděl muž nejistě.\"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“

rodice maji dve deti - jednoho optimistu a druheho pesimistu. Rozhodnou se, ze vyvedou deti z miry a ze se treba s tim jejich pristupem neco stane. Pesimista donaste od Jeziska strasne moc darecku. Pesimista place, narika: boze, co ja s tim budu delat, kam to vsechno dam...Optimista dostane velkou furu hnoje. Pribehne k tomu a zacne se tim prehrabovat a volat: Hura, nekde tady musi byt kun....

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny. \"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za 4.500. \"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?\" Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: \"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel.\"

co myslíte je to tak?

Muž: myslí na A, řekne A, chce A. Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. není důležité jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli už chce G, ale při takovém přístupu dostane akorát tak velké H!

Vánoční

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo. První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.” Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...” Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

Co musí udělat žena, když jí na prsu vyroste chlup?Koupit si o chlup větší podprsenku

Trochu sprosté

Přijde muž do banky\"Chci si tady v té zasrané bance otevřít podělaný účet\"Pokladní za přepážkou celá zkoprnělá namítá \"Pane,takhle se tady vyjadřovat nemůžete\"Muž\"ty stará čůzo,tak můžu si tady založit ten zkurvený účet?\"Pokladní běží za manažerem,vrací se s ním.Manažer\"tak co si vlastně přejete?\"Muž\"vyhrál jsem podělaných 62 mega a chci si u vás založit účet\"Manažer koukne na pokladní \"a tahle stará píča vám kazí den\"

Má recht

Zeptala se novinářka velice staré paní: \"Ve svém - hmm - opravdu zralém věku... co byste dostala raději - parkinsona, nebo alzheimera?\"Stará dáma nezaváhala: \"No určitě parkinsona!\"\"Ale... a proč, prosím?\"\"No - líp ze svého vínka půlku vylít, než si nevzpomenout, kde mám flašku...\"

Přijde gay do řeznictví a říká: \"Prosil bych támhle tu štangličku Vysočiny.\"\"Nakrájet?\", ptá se prodavač.\"Myslíš, že mám prdelku na žetonky nebo co.\"