Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy – střechou zatéká, omítka opadává, všude je zima. Ředitel přijde k návštěvě a žádá ji o půl milionu na opravu budovy. Kalousek mu však rázně vysvětlí, že je krize a musí se šetřit, tak to musí zvládnout i tato škola. Druhým cílem inspekce je věznice. Střecha je perfektní, všude nové omítky, teplo, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků a na každém pokoji televize. Kalousek s Nečasem se však zeptají ředitele věznice, zda něco potřebuje, ale ten odmítá s tím, že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá pět milionů na vylepšení posilovny. Když sednou do limuzíny, Nečas se zeptá Kalouska: „tak to mi vysvětli. Ta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi jim nedal. Ve vězení nic nepotřebovali a dal jsi jim pět milionů.“ Kalousek se usměje a říká: „Hele, my dva už do školy určitě chodit nebudeme…

ten mě dostal!

\"Byla jsem pěkná kráva když jsem si tě brala!\" \"Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla!\"

a ted jeden cesky

Najebaný chlápek letí na autobus...číslo 7 už pomalu odjíždí,na něj mává a řidič zastaví...Chlápek: \"Jedete na Olešnou?\".Řidič : \"Ano,jedu.\"Chlápek : \"Tak jeďte.\"

z idnesu

je to teda anglicky, jinak to nejde, takze tem, kteri to neprectou, pak najdu neco pekneho ceskyDo you speak English? >Yes! - Name? > Abdul al - Rhazib. - Sex? > Three to five times a week. - No, no...I mean male or female? > Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! > Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn\'t that hostile? > Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! > No, no! Deer run too fast!....!!!!

Ikea se nezdá

kdypak končí platnost jejího letáku?!!??, http://www.iletaky.cz/ikea-8874

Ptají se novináři významného vědce: „Který z vašich objevů vám nejvíce změnil život?“„Soused ve skříni.“

Dohadují se 3 staříci, kdo měl hnusnější a ohavnější manželku:1. říká: \"Moje žena byla tak hnusná, že nás nechtěl ani farář oddat.\"2. říká: \"Moje žena byla tak ošklivá, že se za ní děti celý život styděly a nikdy s ní nikam nešly.\"3. říká: \"Moje žena byla ošklivá, že když umřela, musel hrobník vykopat 2 hroby.\"\"A proč?\" , ptají se ostatní.\"Protože do toho druhého hrobu chodily červy blejt, jak byla hnusná.\"

Tenhle mne dostal

\"Já že pro tebe nehnu prstem?\" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

Najvšestrannejšie zviera je muž, pretože:- keď je zaľúbený, je somár- keď sa ožení je vôl- keď sa neožení, je osamelý vlk- keď podvedie manželku, je neverný pes- keď ho podvedie manželka, je paroháč- keď sa znovu ožení, tak sa to nedá porovnať s ničím, lebo také sprosté zviera na svete neexistuje!

# 1. Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.# 2. Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.# 3. V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.# 4. Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: \"A pozítří už máme středu!\"# 5. \"Vegetarián\" je starý indiánský výraz pro \"špatný lovec\".# 6. Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.# 7. Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.# 8. Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.# 9. Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.# 10. Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tesku u pokladny. :o))

Jen pro velmi drsné povahy

- Ahoj, tak jakej byl ten novej Batman?- Ale jo, dalo se to přežít.

Pýta sa blondýna priateľky:- Kde si sa narodila?- V nemocnici- V nemocnici?? A čo si bola chorá?