Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Není to z mé hlavy

Ale nejde se nepodělit o tak hezkou básničkuKolem mne je velký křikjmenuji se Karla Peakemoje jméno svádí k hříčkámjá však mířím k vyšším příčkáma navíc jsem hezká Číča –- není pravda, že jsem …..Na národ já kálím s klidemmám teď „svoji stranu“ LIDEMsic mne nikdo nevolilpremiér to povolilNečas, Bendl – „svazáci“staraj se mi o práciříkaj: dobře umí to – - drží skvěle koryto

Nemuzu si pomoct

i kdyz je to sproste. Pripada mi to takove ze zivota:Babičko, proč máš tak velké oči?\"\"A babičko, proč máš tak velké uši?\"\"A babičko, proč máš tak velký nos?\"\"Ty vole karkulko, běž už do píči s tou lupou!\"

Požadavky na muže :-) - přišlo mailem

Požadavky žen kladené na muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá, než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bez výmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje, když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholí Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Nepůjčuje si moje zubyPožadavky žen kladené na muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy

Bol raz jeden cigan.. a kukni, kolko ich je teraz!

Matematickej

Přijde učitel do třídy a řekne:Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 letNa to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl debil...

Muž zavolá 158 a povídá \"Myslím, že manželka je mrtvá.\" Operátor se ptá:\"Jak to víte?\" On odpoví: \"No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí.\"\"Pane Sobotko, zabásli Davida Ratha!\"\"Cože, to už je patnáctého?\"Ona: Davide máš radši Cabernet nebo Frankovku?On: Asi FrankovkuOna: Tak jo, dám ti s sebou sedmičku.Jake vino ma Rath nejradeji? Krabicove...Ježíš dokázal přeměnit vodu na víno. Dr. Rath zas dovedl přeměnit víno na 7 milionů korun.21 mužských pravidel, které by ženy měly znát: 1.Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.2.Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.3. Nestříhej si vlasy, nikdy.4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.5.Neděle = sport.6.Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.7.Máš příliš mnoho bot.8.Pláč je vydírání.9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.10.Označ výročí na kalendáři.11.Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.12.Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.13.Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.14.Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.15.Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.17.Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?18.Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.19.Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.20.Máš dost oblečení.21.Nic neřekne \"miluji tě\" lépe než sex...

Náš kamaráth demokrath udělal si doktoráth.Kolikráth si musel přáth o národ se postarath,až byrokrath na kvadráth začal lidi nasírath.V hlavě měl zkrath, státu krath, i EU chtěl odírath,ovčany by mileráth poslal na dlažbu žebrath.Když šel prachy provětrath, troufli si ho vyšťourath.Zbývá už jen zapirath, nevědomost předstírath,kňourath, kárath, vydírath, šance vidět umírath,a dřív než přijde slunovrath mříže budou zavírath.Hlavně to však tentokráth zase celý neposrath

Nejvtipnější odpovědi z těhotenských poraden :)

http://www.forexample.cz/view.php?nazevclanku=nejvtipnejsi-odpovedi-z-tehotenskych-poraden&cisloclanku=2012040025

Marodi

Povídají si dva kamarádi: \"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.\"\"A kdy piješ vodu?\"\"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl.\"

pár starých dobrých...

POSLEDNÍ DOBOU SE U NÁS DOMA KUPÍ SAMÉ NE MOC RADOSTNÉ ZPRÁVY, TAK AŤ JE ASPOŇ U VÁS VESELO - POSÍLÁM PÁR STARÝCH DOBRÝCH...Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službukonající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: \"Co tady děláš?Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?\"Policista odpoví: \"No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tamrozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíklydo naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.Najednou se zhaslo a někdo zavolal: \"Tak chlapi a šup do práce! Takjsem tady!\"Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohoutvelkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: \"No,ty starýprďolo,je čas, abys šel do penze\".Starý kohout odpověděl: \"Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNYslepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě starév rohu\".Mladý kohout na to : \"Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo\".Starý kohout řekl: \"Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závoditkolem statku.Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechnyslepice\".Mladý kohout se zasmál: \"Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych bylfér, dám ti malý náskok\".Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladýkohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladýkohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidíjak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku aBUM rozstřelil mladého kohouta na cucky.Smutně potřásl hlavou a řekl: \"Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc...\"Z této historky plyne poučení: \"Pozor na nás, starší... zkušenosti avychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí\".Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.\"Kdybych náhodou spadla,\" volá na něho manželka, \"mohl bys mi opoločase zavolat sanitku?\"Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:\"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž..nooo...totižjá trpím soustavnou erekcí...\" \"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pěttisíc mesíčně.\"Probudí se žena v noci a říká manželovi: \"Strašně bych se chtěla teď milovat!\"Muž se podívá na hodinky a říká: \"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?\"Ožení se indián. Nastane svatební noc.Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.Ta je celá hotová.Indián povídá:\"Teď mě lásko dva dny neuvidíš.\"Ona na to:\"Ty jdeš na lov?\"A indián odvětí:\"Ne. Teď budeme š*kat zezadu!\"\"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči, co jsmesedli ke stolu.\"\"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře.\"V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasitézabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: \"Ježíšmarjá, to jemanžel!\" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpodpostele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:\"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!\"PERLY Z JZD aneb z časů kdy předseda vlády skládal pionýrsky slib\"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.\"\"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.\"\"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovatsemeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.\"\"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte sevšichni včas.\"\"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.\"\"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.\"Předseda telefonuje zootechnikovi: \"Chcípl nám vůl, máme koupit novéhonebo počkat na tebe?\"\"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.\"Výzva k občanům: \"Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.\"\"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předeknechám stát a hýbat budu jenom zadkem.\"\"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.\"\"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.\"\"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.\"\"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty sinedá sáhnout.\"\"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.\"\"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko asoudruha Vorla za vejce.\"\"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala.\"\"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, abypoznal, jak mám vlhkou díru.\"\"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.\"\"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mubude nakopáno přímo do pytle.\"

Malý úkol na přemýšlení..... Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvé pravé straně je hluboký sráz. Nalevo od tebe jede obrovské požární vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá prase, které je zjevně větší jako tvoje auto a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Prase a vrtulník mají přesně takovou rychlost jako tvoje vozidlo. Co musíš udělat, aby ses v bezpečí dostal z této situace? Dobře si to promysli co by jsi měl udělat ……. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Přestat chlastat a konečně slézt z dětského kolotoče!!!! :-D :-D :-D

„Máte tady tampony?“ ptá se muž v drogerii, za chvíli přijde ke kase a v košíku má vatu a provázek.Prodavačka: „Vy jste to nenašel?“„Ale jo, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“