Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Paní učitelka se ptá ve třídě. Jaké zvířátko nám dává vajíčka? Mařenka se přihlásí a říká slepička. Správně řekne učitelka. A jaké zvířátko nám dává vlnu? Marek odpoví ovečka. Správně. A co děti nám dává kráva? Přihlásí se Pepíček a odpoví: Domácí úkoly.

Víno zlatavé barvy se nazývá bílé, protože je vyrobené z hroznů zelené barvy.Lékař pacientovi: \"Při Vaší diagnóze - žádné kouření, žádný alkohol a spát nejméně 8 hodin denně !\" \"A co sex ?\" \"Jen s manželkou, jakékoliv vzrušení by byla vaše smrt !\"Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.Cikánka : \" A to ako prečo ? Bielym sa už nechce robiť ? \"Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům...\"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?\"\"No, tak to je opravdu moc pěkný.\"\"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky...\"Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy?---Žádný. To je ženská práce!Po více jak padesátiletém manželství ON umírá.Po nějakém čase ONA také a přichází do nebe.V nebi znova potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká:\"Můj drahý, jsem tak šťastná, že Tě opět vidím...ON odpovídá:...Neser mě!!! Farář říkal jasně: Dokud vás smrt nerozdělí!!!\"Doslechla jsem se,\" povída jedna žena své přítelkyni, \"že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?\"\"Ano. Nemohu sa dívat na to, jak si teď šťastně žije.\"\"Uvařila jsem ti kávu, abys zase neusnul u televize.\"Říka manželka tomu svému. Manžel ochutná a pochvaluje si:\"Výborná, takovou jsem už dlouho nepil.\"\"Ukaž!\" Ochutná manželka.\"no jasně omylem jsem ti dala svou.\"Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí.Když v tom přijedou tři chlapi na harleykách, usaděj se u něj u stolu a to jídlo musnědí a pití vypijou.Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj:\"Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo sa neuměl prát.\"Zaslechne to číšník a přitaká jim:\"Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky.\"Jste v jedné místnosti se lvem, krajtou a právníkem, máte pušku se dvěma náboji, koho střelíte?..Právníka dvakrát, pro jistotu.\"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?\"\"Ano, máme.\"\"Tak pětkrát.\" Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil\".Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?\"“No měří asi 150 cm\" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to.\"Zkušený muž nedá ženě záminku k hádce.Zkušená žena záminku nepotřebuje.

hadanka

Co je to za činnost?Jeden chlap to zvládne bez problému a jedna ženská taktéž.Dva chlapy pořád ok, dvě ženský už to zvládají hůř.Tři chlapy stále nemají problém, třem ženským už to dá pořádně zabrat.Čtyři chlapy jsou pořád v pohodě a mají u toho srandu, čtyři ženský už nemají žádnou šanci!...čůrání do kýble :)

Přišel mně vtip:

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:\"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?\"Dáma se lehce pousměje: \"Jednu noc lásky...\"Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu. \"Dvě noci lásky...\" odpoví dáma.Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.Jeptiška se zase ptá. \"A tohle byly tři noci lásky, co?\"Dáma tiše přikývne.Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání.Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:\"Víte co, otče, .... jděte do prdele i s těma svýma karamelkama!\"

Legracni - vymena plenky batolete ( v anglictine,ale jsou tam obrazky) Klasika :D

http://crappypictures.com/2012/03/toddler-diaper-changesillustrated-with-crappy-pictures.html

Něco pro dámy :)

http://www.stream.cz/uservideo/543253-natur-party-tanecni-grupa-fesne-klacky

moudra dne

1. První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.2. Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.3. Matky puberťáků ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.4. Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.5. Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše

Jeden na sobotu

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: \"Ach, Mabel, ublížil som vám? \"Ale nie, prečo?\" pýta sa manželka. \"Pohli ste sa...\"

pěkné efekty

http://www.stream.cz/video/665124-famozni-efekty-s-kulickami

Paní učitelka se ptá ve třídě:\"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?\" Pepíček se hlásí. \"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu\" Paní učitelka přikývne. \"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování\" a na to Pepíček řekl: \"Paní učitelko,i já Vám Dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje zboku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná? Učitelka se začervená,ale nakonec odpoví: \"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.\" na to Pepíček řekl: \"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!\"

Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půllitrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu celých 100%:1. ztloustli;2. nadměrně mluvili, přičemž jejich reč nedávala smysl;3. začali být přemrštěně citliví na chování ostatních vůči nim;4. neuměli řídit auto;5. odmítali se omluvit, když nebyli v právuCo je horší než mužské šovinistické prase?Ženská, která neudělá, co se jí řekne.Manželka se ptá manžela :\"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?\"Starej se otočí a řiká:\"Zkus lyže\"...Haloooo , vodárny ?- ano , co si přejete ?!z mojeho vodovodu teče voda !- no , a co jste čekali ?podle účtu aspoň Heineken..\"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť.\"\"On je hacker?\"\"Ne, debilDve prostitútky sa sprchujú po šichte.Jedna vraví druhej : \"Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!\"Tá na to: \"To nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov!“Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ... no, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec ...Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným.Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:?1. Během které bitvy zemřel Napoleon?* během té poslední?2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?* dole, na poslední stránce?3. Hlavní příčina rozvodu?* svatba?4. Hlavní příčina neúspěchů?* zkouška?5. Co jste nikdy neměl ke snídani?* oběd a večeři?6. Co vypadá jako půlka jablka?* druhá půlka?7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?* mokrý?8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?* bez problémů, vždyť v noci spí?9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?* opravdu velké dlaně?10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena?11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základAko je vseobecne známe, je pre hlboko veriaceho muza Talibanusmrtelným hriechom pozriet sa na nahú zenu, pokial to nie je jehovlastná. Akonáhle by ju uvidel, je jeho svätou povinnostou spáchatsamovrazdu. Vyzývame týmto vsetky zeny, aby budúcu sobotu presne o 14hodine vysli nahé na ulicu.Týmto pomôzete identifikovat neziadúcichteroristov, takzvaných \"spácov\". Doporucujeme najmenej hodinu choditpo okolí, aby vznikol dostatocný antiteroristický efekt. Vyzývamevsetkých muzov, aby podporili zeny v ich úsilí a natiahli sa predsvojim domom na lehátko a pozorovali nahé zeny. Dokázu tým, ze nie súpríslusníkmi hnutia Taliban a svoju odvahu pozerat sa na nahé zeny, iked to nie sú ich vlastné.Samozrejme budú muzi vykonávat túto cinnost len preto, aby podporilisvoje zeny v boji proti terorizmu. Pretoze muzi Talibanu majúzakázané pit alkoholické nápoje, malo by byt chladené pivo v rukekazdého muza jasným signálom jeho zdravého antiteroristickéhopostoja.Slovenská vláda si túto iniciatívu obcanov hlboko vázi a uz vopredVám dakuje za pomoc v boji proti terorizmu.Každá země má u nás jen jedno velvyslanectví. Jen peklo tady má dvě - České dráhy a Českou poštu.Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá:\"Tati můžu se zeptat na osobní otázku?\"\"Samozřejmě synku.\"\"Kolik druhů prsou existuje?\"Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. \"Synku, jsou tři druhy prsou:- prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné- prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté- a prsa staré dámy jsou jako cibule.\"\"Cibule?\"\"Ano vženou ti slzy do očí.\"Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.Dcera se zeptá: \"Mami, můžu se zeptat na něco osobního?\"\"Samozřejmě, zlato.\"\"Mami kolik druhů penisů existuje?\"\"Matka se usměje, podívá se na manžela apovídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:- penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý- penis muže středního věku je jako bříza-ohebný,ale spolehlivý- penis starého muže je jako vánoční stromek.\"\"Vánoční stromek?\"\"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu.\"\"Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám, že až se vdáte, budete mě mít každý den v ruce.\"\"Ptáček?\"\"Ne, Vařečka.\"Dopis z Finančního úřaduVážený pane inženýre,Vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.V kolonce \"Vyživované osoby\" nemůžete uvádět:vláda,parlament státní a městští úředníci a půl milionu cikánů.

Dr.Oetker.Manžel sleduje fotbal.Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“„A jaké jsi mu upekla?“„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“