Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Malý úkol na přemýšlení..... Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvé pravé straně je hluboký sráz. Nalevo od tebe jede obrovské požární vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá prase, které je zjevně větší jako tvoje auto a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Prase a vrtulník mají přesně takovou rychlost jako tvoje vozidlo. Co musíš udělat, aby ses v bezpečí dostal z této situace? Dobře si to promysli co by jsi měl udělat ……. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Přestat chlastat a konečně slézt z dětského kolotoče!!!! :-D :-D :-D

„Máte tady tampony?“ ptá se muž v drogerii, za chvíli přijde ke kase a v košíku má vatu a provázek.Prodavačka: „Vy jste to nenašel?“„Ale jo, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“

Paní učitelka se ptá ve třídě. Jaké zvířátko nám dává vajíčka? Mařenka se přihlásí a říká slepička. Správně řekne učitelka. A jaké zvířátko nám dává vlnu? Marek odpoví ovečka. Správně. A co děti nám dává kráva? Přihlásí se Pepíček a odpoví: Domácí úkoly.

Víno zlatavé barvy se nazývá bílé, protože je vyrobené z hroznů zelené barvy.Lékař pacientovi: \"Při Vaší diagnóze - žádné kouření, žádný alkohol a spát nejméně 8 hodin denně !\" \"A co sex ?\" \"Jen s manželkou, jakékoliv vzrušení by byla vaše smrt !\"Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.Cikánka : \" A to ako prečo ? Bielym sa už nechce robiť ? \"Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům...\"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?\"\"No, tak to je opravdu moc pěkný.\"\"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky...\"Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy?---Žádný. To je ženská práce!Po více jak padesátiletém manželství ON umírá.Po nějakém čase ONA také a přichází do nebe.V nebi znova potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká:\"Můj drahý, jsem tak šťastná, že Tě opět vidím...ON odpovídá:...Neser mě!!! Farář říkal jasně: Dokud vás smrt nerozdělí!!!\"Doslechla jsem se,\" povída jedna žena své přítelkyni, \"že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?\"\"Ano. Nemohu sa dívat na to, jak si teď šťastně žije.\"\"Uvařila jsem ti kávu, abys zase neusnul u televize.\"Říka manželka tomu svému. Manžel ochutná a pochvaluje si:\"Výborná, takovou jsem už dlouho nepil.\"\"Ukaž!\" Ochutná manželka.\"no jasně omylem jsem ti dala svou.\"Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí.Když v tom přijedou tři chlapi na harleykách, usaděj se u něj u stolu a to jídlo musnědí a pití vypijou.Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj:\"Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo sa neuměl prát.\"Zaslechne to číšník a přitaká jim:\"Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky.\"Jste v jedné místnosti se lvem, krajtou a právníkem, máte pušku se dvěma náboji, koho střelíte?..Právníka dvakrát, pro jistotu.\"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?\"\"Ano, máme.\"\"Tak pětkrát.\" Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil\".Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?\"“No měří asi 150 cm\" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to.\"Zkušený muž nedá ženě záminku k hádce.Zkušená žena záminku nepotřebuje.

hadanka

Co je to za činnost?Jeden chlap to zvládne bez problému a jedna ženská taktéž.Dva chlapy pořád ok, dvě ženský už to zvládají hůř.Tři chlapy stále nemají problém, třem ženským už to dá pořádně zabrat.Čtyři chlapy jsou pořád v pohodě a mají u toho srandu, čtyři ženský už nemají žádnou šanci!...čůrání do kýble :)

Přišel mně vtip:

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:\"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?\"Dáma se lehce pousměje: \"Jednu noc lásky...\"Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu. \"Dvě noci lásky...\" odpoví dáma.Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.Jeptiška se zase ptá. \"A tohle byly tři noci lásky, co?\"Dáma tiše přikývne.Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání.Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:\"Víte co, otče, .... jděte do prdele i s těma svýma karamelkama!\"

Legracni - vymena plenky batolete ( v anglictine,ale jsou tam obrazky) Klasika :D

http://crappypictures.com/2012/03/toddler-diaper-changesillustrated-with-crappy-pictures.html

Něco pro dámy :)

http://www.stream.cz/uservideo/543253-natur-party-tanecni-grupa-fesne-klacky

moudra dne

1. První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.2. Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.3. Matky puberťáků ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.4. Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.5. Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše

Jeden na sobotu

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: \"Ach, Mabel, ublížil som vám? \"Ale nie, prečo?\" pýta sa manželka. \"Pohli ste sa...\"

pěkné efekty

http://www.stream.cz/video/665124-famozni-efekty-s-kulickami

Paní učitelka se ptá ve třídě:\"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?\" Pepíček se hlásí. \"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu\" Paní učitelka přikývne. \"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování\" a na to Pepíček řekl: \"Paní učitelko,i já Vám Dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje zboku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná? Učitelka se začervená,ale nakonec odpoví: \"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.\" na to Pepíček řekl: \"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!\"