Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Drsný

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne # obdrží # # dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:# # # "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá # skrývat a přiznám se, # že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. # # Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, # abychom dále# udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, # a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.# Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie # mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesát sedm # fotografií do obálky s dopisem: # # "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, # vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. # S láskou...#

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:"Pět.""Co pět?" ptá se lékárník."Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce."Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník."Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji: "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem,odkud je máte,neukradla jste je..?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u fotbalového stadionu.Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny.Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky, když některýprostrčí svého...... hm ehm...přes díru v plotě,chytím ho a zavolám: TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU! Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: " No, ne všichni jsou ochotni zaplatit

Jeden výchovnej

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá : "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky, ..." v zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to : "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na > to : "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba"

HOLČIČKA

Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? Jde do školy, protože je září.

Indiánek

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?""Jak ošklivá?" odpovídá náčelník," tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?""Líbí.""Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"

Žárovka

Víte, jak vyměňuje žárovku rozmazlená dcerka zbohatlíků? "Tatí, potřebuju nový byt!"

V pondělí mě v autobuse kontroloval revizor - tak kolem 40, max. o pět let starší než já. A když jsem mu podala průkazku povídá: "Děkuju vám, SLEČNO!" Tak jsem to doma povídala manželovi a vzpomněla si na podobnej vtip od Holzmanna, kterej svý ženě na podobnou situaci odpověděl: "NO JO, KOHOPAK BY JEŠTĚ DNESKA NAPADLO, ŽE BY SI TĚ VŮBEC MOH NĚKDO VZÍT!!"

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.

dobrej,ne???

Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví# /># # o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí ...# /># # Jednu noc budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S&M,# # ># # # dýku a masku na očích. Po pár dnech se opět setkaly.....# # # Ta > zasnoubená řekla: 'Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a# # # > našel mně v koženém body, se čtyřmi dýkami a v masce, řekl,# ## # # > 'Jsi žena mého života, miluji tě ... pak jsme se celou noc milovali.'# # # > Milenka vyprávěla: Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři.# ## # # > Měla jsem # na sobě kožené body, mega dýku, masku na očích# ## # # a > pršiplášť. Když jsem rozevřela pršiplášť neřekl ani popel, skočil# ## /># # na mě a celou noc jsme se zuřivě milovali.'# # # Ta vdaná pak řekla: > 'Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala# # # jsem si na sebe kožené > body, super dýky a masku na oči.# ## # # Manžel přišel z práce, > sebral ovladač televize a pivo# ## # # a řekl, 'Ahoj Batmane, co > bude k večeři?"#

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zubyprocedí,že spala u nejlepší kamarádky...Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek, samozřejmě zjistí,že ani u jedné z nich nespala!O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se takyvymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

Přišlo mi mailem :-)

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedenímpěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentnímilidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo jeinteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle naotázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet svélidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musízeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin budeznát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účelsvětí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím,je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - jeto Tony Blair!!!"