Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.:-))) Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování, než muži.

V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete. Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná." Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába. Lev na ni: "A co ty žábo?" "Přece se nerozpůlím."

V rodině se narodila čtyřčata. Kolem jejich postýlek jde kočka a povídá si pod fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí."

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Ále, protože jsem romantik." "A kvůli tomu máš krátké uši?" "No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn."

Vzdát se vína?

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbanábezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři. Vyndala jsemsvou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se:"Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?""Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně."Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem se."Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně."Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu.""Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se."Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20 let.""Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželemvezmeme dnes na večeři."Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit?Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá ženapoté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."

životní moudro...

Právě jsem dočetla článek o nebezpečí pití alkoholu. Úplně mě to vylekalo a tak jsem se rozhodla, že tomu udělám konec.Od dnešního dne přestávám číst.

vtipy o manželství,svatební noci,či svatbě????

neznáte některá??? Potřebuji nutně ,akutněDíky předem

Můj nastávající zabodoval

Vyzvedl mě v nemocnici a před naším vchodem mu říkám,co mají levného v Kauflandu.Něco prohodil a já povídám-a mají taky nějaké levné kondomy?Budem tedˇpotřebovat hooooodně baleníOn na to-ježíši,ale oni mají jen samí velký velikosti

Ona se ptá jeho:Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....?!Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.

Dva bankéři diskutují nad aktualní situací..."Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?""Jako malé ditě!""To te teda nechápu.""No, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral... "

Žena se ptá manžela:"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne", říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku."A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?""Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"Muž na to nechápavým hlasem: "Ne...""Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá.A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají.Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:" Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!"Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo.A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...