Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Přišlo mi mailem :-)

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedenímpěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentnímilidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo jeinteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle naotázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet svélidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musízeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin budeznát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účelsvětí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůjbratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím,je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - jeto Tony Blair!!!"

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek:"Co jsi to udělal?Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.Paroubek nechápavě kroutí hlavou:"Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval""To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se shovávám každéráno a večer před kartáčkem s pastou".To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc ke mně leze takové holohlavé čuně, co nevíjestli má jít dovnitř, nebo ven,a nakonec mi poblije celý domeček!"Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí."Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde, a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil....

a ještě jeden.....

"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !""Panebože, snad mě nechcete žalovat ?""To ne, já bych ho chtěl koupit."

:-))

Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?""Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu.""No když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"

:-))

Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?"Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:"Ale, v base.""Prosím tě a kvůli čemu ?""Kvůli slepicím.""Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!""Vyhrabaly tchyni." "

Černoušek

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo." Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji, jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka. A tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"

dnešní mládež

Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekážal:Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-tka??? ,Mala na tvári silnú vrstvu make-upu , nastúpil chlapec,tiež v jej veku a po skúmavom pohľade na jej tvár prehlásil:" Paštika patrí na chleba a ne na xicht....". Nastalo hrobovéticho. Všetci sme boli zvedaví, ako a či vôbec dievčinaodpovie alebo sa rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd , keďprehlasila: " A kokot patrí do piče a nie do autobusu......" .

to se ti povedlo :)

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celé tělo...Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje,ale bolí celé tělo.Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři rán ožralej jak prase,to bych pochopil. Žes nadával matce do starých kurev,to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil,to bych taky ještě překous.Ale když ses vysral na koberec před televizi,napíchal do toho párátka a prohlásil,že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

Tati a proč....????

Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se ptá:Tati, co to je?"Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex.Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."Tak to je geniální. A proč jsou tyhle balené po šesti?Dva na pátek, dva na sobotu a dva na # neděli.To je úžasné! A proč jsou tyhle poslední balené po dvanácti?Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže.Jeden je na leden, druhý na únor, třetí na březen.........."