Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad \"Policie pátrá\" a \"Na stopě\" dvakrát denně.

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!Ale kuřák říká NE !Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.Vstane penis a říká:,,Když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat\"Mozek na to říká:,,Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet.\"-------------------------------těhotenství:1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.Jméno1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.Příprava na porod1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.Výbavička1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?Starostlivost1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.Aktivity1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.Odchody z domova1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.Doma1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

osm pitomců

1. PitomecPři studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. \"Volejte záchranku! Okamžitě!\" zařval jsem do telefonu.2.PitomecJe to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.3.PitomecJeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: \"todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški.\" Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. \"OK,\" zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.4.PitomecAutomatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.5.PitomecDo malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. \"Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!\" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.6.PitomecPáreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: \"Nikdo ani hnout!\" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.7.PitomecJeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.8.PitomecDo Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

A jeden židovský...

jooooooo!!!!!

MOTTO NA DNEŠNÍ DEN:

PRÁCE NENÍ PINĎOUR, POSTOJÍ V POHODĚ I DVA DNY ............

A jeden židovský...

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se vydali pro radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: \'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus\".Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. \'Dobře\', povídá manželovi, \'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.\' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: \'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!\'

Pinochiův problém

Pinocchio k Gepettovi: \"Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mě zadírají třísky.\" Gepettova odpověď:\"To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkový papír a vyhlaď si ho.\" Po několika dnech se Gepetto ptá Pinocchia:\"Tak co, už je to s holkama lepší?\" \"Kdo by potřeboval holky...\"

a je to.....

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=A_je_too.jpg

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:\"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?\"\"Ale ano, chlapče,\" odpovídá paní, \"kdepak je?\"\"Vaše kočka ho má v zádech.\"Princ ke královi: \"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.\"\"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!\"Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): \"Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu. Výborně, skvělé! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?\" chvíli se prochází a kontroluje: \"Tak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme. Tak a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.\" Jeden z cestujících: \"No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?\" Letuška zas na mikrofón: \"Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.\"Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.\"Sakra, přece to už nebudu předělávat,\" říká si.Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:\"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?\"

Poklízí žena v kuchyni a volá:\"Táto! Musíš jít opravit záchod!\"Táta odpoví: \"Dyt je v pořádku.\"\"Není,běž a podívej se na to!\"Tak táta teda jde a zase volá: \"Mámo,tady nic rozbitého není.\"Máma zase, \"Musíš strčit hlavu do mísy!\"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlízí se a volá:\"Tady taky nic rozbitého není.\"A máma, \"No tak tu hlavu vytáhni.\"Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:\"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnkuA máma spokojeně zavolá: \"Bolí, co?\"

Policajt tuká na rameno cukajícímu se muži na náměstí: \"Občane, co to tu tropíte?\"\"Souložím!\"\"No, v zásadě to zakázané není, ale kde máte partnerku?\"\"Byla hotová dřív, tak šla domů...\"

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.Panu Novákovi věští vědma z křišťálové koule budoucnost: „Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.“„No to je úžasný !“ „A vidím také vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.“Muž v baru se ptá atraktivní ženy: \"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?\" \"A jakou?\" \"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte.\"Přijde Mánička ze školy a říká: \"Mami jsem těhotná!\" Maminka na to: \"Ježiši marja, co to do tebe vjelo?!\"A Mánička na to: \"Já nevim něco dlouhýho kolem 15cm...\"Potká babka mladého fešáka a říká mu: \"Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.\" Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: \"No tak, babko, teď ten mobil.\" Babka na to: \" Tak chlapče, piš si, 605 091 ...\"Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a začne se snažit. V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam děláte?\"Maminka: \"Pšššt spinkej, děláme ti bratříčka.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci bratříčka!\"Tak rodiče chvíli čekají a zkusí to znovu. Tentokrát jde nahoru maminka.V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam zase děláte?\"Maminka: \"Pššt spinkej, děláme ti sestřičku.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci sestřičku.\"Rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.A v tom se z postýlky ozve: \"A pejska taky nechci!\"