Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

chichi

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: \"Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...\". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Studenti školy se pravidelně domlouvali vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat přátelské setkání vsech absolventů ročníku.Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Servírky tam mají pěkná prsa!Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Čepují tam výborné pivo!Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu!Po čtyriceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Mají tam bezbariérový přístup!Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Ještě jsme tam nebyli!Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.Jde okolo policista a říká: \"Proč pláčeš chlapečku?\"Spadla mi do žumpy matka!\"Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se,hrabe, nechceto vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven ase zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.Chlapeček se zamračí a odpoví: \"Tak to mi je ten šroubek na hovno.\"Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí: \"Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.\"Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: \"Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.\"Nasadí si prstýnek na ruku a říká: \"A on mi i je.\"Manžel na ni kouká a říká: \"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.\"Matka telefonuje učitelce:\"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!\"Deník Američana na Moravě ! Pondělí - piju s MoravákyUterý - skoro jsem zemřelStředa - zase piju s MoravákyČtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...Víte, co dělá ženská v posteli po sexu?Překáží.

Romský chlapec se ptá otce: \"Tati, co je to DEMOKRACIE?\"\"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!\"\"Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?\"\"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme.\"\"A nezlobí se za to na nás?\"\"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!\"

krásný

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :\"Prosím.\"  \"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? \"ptá se žena.  \"Ano jsem, co potřebuješ \" odpoví muž otráveným hlasem.  \"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich  jak stál150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu  koupit?\" škemrá žena. \"Ale jo.\"  \"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely  a zdálo se nám ho za půl milionu drahé?  Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?\"  \"Dobře, ale jen s plnou penzí,\" zamumlá muž. \"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak  stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak  jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho  zlevnili na dva miliony. Nemámho zrovna zaplatit?\"  \"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu\" řekne muž docela otráveně.>  \"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super,  ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,\" zaševelí sladkým hláskem  žena a položí mobil.  Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:# \"Chlapi,# # nevíte čí je to mobil?\"

Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu.Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:\"Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?\" \"Impotent\", vyhrknou vsichni sborem.\"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?\" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:\"Hajzl je to, hajzl!\"Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: \"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.\"Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.Potom se chlapeček podívá na boty a říká: \"To ale nejsou moje botičky.\"Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: \"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?\" s námahou zase botičky sundala.Když byly boty dole, povídá chlapeček: \"To jsou botičky mého brášky\". Maminka říkala, že je teď budu nosit já.\"Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: \"Kde máš rukavičky?\"Chlapeček odpověděl: \"Rukavičky mám schované v botičkách.\"Soud s učitelkou bude v úterý...jen pro silnější povahy:----------------------------Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:\"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...\"Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá:\"To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal...\"Pár jde do lesa...Ona: \"Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.\"On: \"Ani ne!\"Ona: \"Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...\"Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:\"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Jemůj otec normální?\"V hotelu na recepci :Host: \"Poslal jsem vám postel.\"Recepční: \"My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.\"Host: \"Plosím, ládo se stalo.\"

Dior

Tak dnes som otvorila časopis Maminka a tam vidím,že jedni látkové botičky pro mimnko od Diora stoja 3200 kč.Ha ha .Tá značka by sa mohla premenovať na Dilino

Stěžuje si jeden muž druhému: \"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.\" Dědeček si zavolá vnuka a říká: ,,když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stovku.\"Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: ,,dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka. ,,Já vím\", řekl dědeček, ,,těch devět stovek je od babičky.\"

ze života

V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození # a navštíví plastického# chirurga.# # Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci # nevidí žádný problém.# Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže # názorné modely.#  Malého, # kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího # za 15 tisíc# a největšího za 22 tisíc.# # Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím # poradil s vaší# manželkou.# # Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty.# # Žena se zamyslí a odpoví:# # \"Já bych raději novou kuchyň.\"

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: \"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe.\" \"Ovšem, madam.\" \"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž...\" Opravář ze sebe těžce vykoktal: \"Ano... ano...\" \"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří...\" \"Cokoliv!\" \"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?\"Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: \"Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?\" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: \"Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?\" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: \"A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?\" A ona odpoví: \"Dvě stě dolarů, jako každýho jinýho...\"Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.Ir říká: \"Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetíhopanáka dostanu zadarmo.\"Čech kontruje: \"To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitouvodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a becherytaky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladuna divoký sex.\"Ir nevěří: \"A to se ti už jako fakt stalo?\"Čech: \"Mně přímo ne, ale manželce jo.\" *

Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: \"To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap.\" \"Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky.\" \"No jo, ale já nikoho nemám.\"

něco k úsměvu

\"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?\"\"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.\"\"A co syn?\"\"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách.\"Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.”U urológa :-Pane, mali by ste prestať masturbovať.-Prečo ? Škodí mi to ??-Nie, ale chcel by som vás vyšetriť.Dívka dotírá na snoubence: \"Miláčku, kdo byla ta tlustá odbarvená blondýna v těch nemožných šatech, kterou jsi včera vezl domů?\" \"Dej pokoj,\" odpovídá mladý muž, \"Dovedeš si představit, co mi dalo námahy vysvětlit, kdo je ta nevkusně ohozená vyzáblá obarvená zrzka, která na nás civí z chodníku?\"Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala:\"Ty hodiny se pořád opožďují!\"

Poklízí žena v kuchyni a volá:\"Táto! Musíš jít opravit záchod!\" Táta odpoví:\"Dyť je v pořádku.\"\"Není, běž a podívej se na to!\"Tak táta teda jde a zase volá: \"Mámo, tady nic rozbitého není.\"Máma zase. \"Musíš strčit hlavu do mísy!\"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: \"Tady taky nic rozbitého není.\"A máma, \"No tak tu hlavu vytáhni.\"Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:\"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!\"Máma se otočí a spokojeně zavolá: \"Bolí, co?\"