Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.Panu Novákovi věští vědma z křišťálové koule budoucnost: „Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.“„No to je úžasný !“ „A vidím také vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.“Muž v baru se ptá atraktivní ženy: \"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?\" \"A jakou?\" \"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte.\"Přijde Mánička ze školy a říká: \"Mami jsem těhotná!\" Maminka na to: \"Ježiši marja, co to do tebe vjelo?!\"A Mánička na to: \"Já nevim něco dlouhýho kolem 15cm...\"Potká babka mladého fešáka a říká mu: \"Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.\" Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: \"No tak, babko, teď ten mobil.\" Babka na to: \" Tak chlapče, piš si, 605 091 ...\"Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a začne se snažit. V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam děláte?\"Maminka: \"Pšššt spinkej, děláme ti bratříčka.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci bratříčka!\"Tak rodiče chvíli čekají a zkusí to znovu. Tentokrát jde nahoru maminka.V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam zase děláte?\"Maminka: \"Pššt spinkej, děláme ti sestřičku.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci sestřičku.\"Rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.A v tom se z postýlky ozve: \"A pejska taky nechci!\"

Tisková oprava

Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd.Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd.Všem obyvatelům Brd se omlouváme.

tatínek ochránce:-)

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=tatinek_ochrance.jpg

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. \"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!\". Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: \"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?\"Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.Blondýnka se koupe a volá na kolegyni:Přines mi šampon!\"Vždyť jich máš v koupelně spoustu.\"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!

pár fakt dobrejch....

Žena jednou večer povídá: \"Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl.\" A manžel ukáže na talíř a říká: \"A tohle je která?\"Manželka říká manželovi: \"Ty jses na mně milý, jen když chceš SEX!!!!\"\"Náhodou jsem na tebe milý pořád!!\"\"No právě!!\"Maminko, kdo nosí miminka?Čáp Pepíčku.A maminko, kdo šuká čápy?Pepíček se svěřuje mamince:- \"Mně se dneska zdálo o Mařence.\"- \"To nevadí, já to vyperu.\"Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: \"Co se říká?\" - \"Nevím!\" - \"Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?\" - \"Aha!\" Vzpomene si pepíček a odpoví: \"Neříkej, že to je všechno!\"

Muž zatáhne osamocenou ženu v parku do křoví, tam na ní provede pohlavní styk a když se zvedá a zapíná si kalhoty, říká jí: Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta.A paní na to: Hmmm, až se to projeví, říkej tomu třeba HIV.

Proč muži nemají být redaktory v poradně...

Milý Honzo,doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi Magda Odpově´d:)Milá Magdo, Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.Doufám, že jsem Ti pomohlHonza

:-)

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičína ženskou za volantem druhého auta:\"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!A blondýna odpoví: \"Určitě víckrát než ty, debile..!\"

Dukaz,ze muzi maji lepsi pratelstvi :-)

Pratelstvi mezi zenami: Jedne noci neprisla zena domu.Druhy den rano rekla svemu manzelovi,ze prespala u kamaradky.Manzel zavolal jejim 10 nejlepsim kamaradkam. Ani jedna z nich o prespani jeho zeny nic nevedela.Pratelstvi mezi muzi:Jedne noci neprisel muz domu.Druhy den rano rekl sve manzelce,ze prespal u kamarada.Manzelka zavolala jeho 10 nejlepsim kamaradum.Osum z nich potvrdilo,ze tam jeji muz prespal a dva rekli,ze u nich porad jeste je...

Povídá holčička z nóbl rodiny:\"Mami, co je to anděl?\"\"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.\"\"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?\"\"Zatím ne, ale brzo poletí.\"Chlap znásilní jeptišku.Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:\"A co budeš teď dělat?\"\"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna\", odpoví jeptiška.\"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!\", diví se chlap.\"Ty už nemůžeš?\", ptá se zklamaně jeptiška.Povídají si dvě kamarádky:\"Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?\"\"Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci.\"Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a hořekuje: \"Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...\" Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního. Z lůžka se ozve: \"No, ale zrak máš v naprostém pořádku.\"

Řezník měl hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl že ho vyučí také řezníkem. Říká mu:- Toto je nejmodernejší stroj. Strčíš do něho vola a ven vyjde párek. Vidíš?- Ty, tati - ozval se syn - a naopak by to nešlo?- Jak naopak?- No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.Řezník se poškrábal na bradě a povídá:- Chlapče, taková mašina byla na světě jenom jedna. Tvoje máma.

Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi:\"Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato.\"\"No a?\" vyzvídá pan Horák. \"Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty.\"Stopař zastaví auto a ptá se řidiče:\" Dědo, nevíte kudy se jede na Prahu?\"Řidič: \"A podle čeho soudíte, že jsem děda?\"Stopař: \"Jen tak sem si tipnul!\" Řidič: \"Tak si tipněte, kudy se jede na Prahu!\"\"Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!\"\"Podle čeho tak soudíte?\"\"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou.\"\"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?\" ptá se v práci pan Urbánek. \"Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.\"\"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!\" rezolutně to odmítne ředitel.\"Děkuji,\" oddechne si zaměstnanec. \"Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.\"Desetiletý Pepíček rodičům: \"Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.\"U dveří se otočí: \"Tati, nesnaž se mne zadržet!\"Tatínek: \"Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou.\"