Inzerce
Inzerce
Inzerce

PROČ bychom se měli sexuální výchovou v rodině zabývat? 

  1. Proč se rozumný rodič sexuálnímu vzdělání dítěte nevyhýbá?
  2. Proč chci já jako rodič své děti sexuálně vzdělat?
  3. Názory lékařů, se kterými pravidelně spolupracujeme
  4. Proč potřebné informace dětem předat?
  5. A PROČ bychom neměli opomenout i naše nejmenší? Proč i školkové děti sexuálně vzdělávat?
  6. Vztah k sexualitě a intimnostem si dítě buduje od nejútlejšího věku

Každé lidské jednání by mělo mít svůj cíl. Stejně jako v minulosti svůj cíl měly neznámé hvězdičky druhořadých seriálů, když dobrovolně vstupovaly do loží svých producentů a dnes se z toho snaží vytřískat popularitu hashtagem #metoo, tak svůj cíl, asi poněkud odlišný, má i rodič, který standardně zahrnuje sexuální výchovu do základního vzdělání svého dítěte. Takový by asi nebyl nadšen z toho, kdyby jeho děti, zvláště dcery, byly takříkajíc sexuálně lehčího ražení.  

I když pozor! Jsou i tací, kteří svým dětem předávají právě ten v úvodu představený hodnotový žebříček. Jejich děti pak vědí, stejně jako to věděly ty budoucí herečky, že když se chtějí např. dostat na školu, na kterou jejich schopnosti nestačí, tak to mohou zkusit takzvaně přes postel. Respektive to již mají od nějakých šestnácti v plánu a neváhají to sdělovat svému širokému okolí a trénovat již od těch 16 budoucí byznysový styk bez vztahu s protějšky věkově více či méně vzdálenými.

Proč se rozumný rodič sexuálnímu vzdělání dítěte nevyhýbá?

Minimálně proto, aby děti neopakovaly jeho chyby či chyby někoho jiného. Nebo snad někdo z nás rodičů touží po tom, aby jeho dítě podlehlo drogám, jak často v médiích u mladých lidí v partách vidíme? Nebo si přivezlo z exotické dovolené těhotenství i HIV v „jednom balíčku“? Tohle jsou bohužel skutečné příběhy nikoliv zajímavě smyšlené povídačky z bulvárních časopisů.

Inzerce

Můžete namítat, že sebelepší snaha rodiče dítě ovlivnit může přijít vniveč nebo mít naprosto opačný efekt.

To je sice pravda, ale vy si pak nemusíte nic vyčítat, protože jste pro danou věc udělali maximum. Také je mnohem větší pravděpodobnost, že u vzdělaného dítěte se vámi předané vědomosti a přístup k životu časem někde vyloupnou a dítě prozře :-).

Inzerce

Nehledě na to, že žádné vědomosti nikdy nikomu neublížily, ale vždy naopak prospěly.

Pojďme na to osobněji a s prožitou vlastní zkušeností:

Proč chci já jako rodič své děti sexuálně vzdělat?

Ze stejného důvodu, jakým sexuální výchova prospěla mně v dospívání i dospělosti:

Kvalitní informace vedou k vybudování zdravého sexuálního sebevědomí, a to umožní:

Inzerce
  • Vnímat sexualitu bez tabuizace
  • Získat zdravý a sebevědomý vztah ke svému tělu
  • Získat odpovědný přístup v sexuálním chování v dospívání i dospělosti
  • Do výběru životního partnera zapojit rozum, protože na výsledku tohoto výběru závisí životní štěstí, spokojenost a úspěch
  • Nezačít si s kdekým či hned s někým provozovat sex
  • Sexualitu vnímat jako intimní téma, probírá se pouze s osobami blízkými – jak krásný termín :-)
  • Naopak vědět, že na veřejnost náš sexuální život nepatří, nechybí nám zdravý, přirozený stud

Pokud je stále naše odpověď na otázku PROČ pro vás nepřesvědčivá, přidám ještě názory lékařů, se kterými pravidelně spolupracujeme, a kteří toho mnohdy o vašich dětech vědí více než vy samotní:

  • Dětská lékařka MUDr. Ludmila Vomelová: „Mnozí náctiletí sex vůbec nespojují s citovým vztahem, je to pro ně jen akt a vstup do dospělosti.“ 
  • Gynekoložka MUDr. Simona Motlová: „Neví, proč používat kondomy, neví o možnosti nechtěného těhotenství, neuvědomují si riziko přenosných chorob. Některé slečny, které za mnou přicházejí se diví úplně všemu. Zapomenou si nasadit antikoncepci, mají nechráněný styk, zjistí, že jsou těhotné a nechápou, jak se to mohlo stát. Nebo přijdou a udiveně se ptají, proč je, cituji, ?dole všechno svědí?. Když situaci probíráme, najednou z nich vypadne, že měly náhodný styk s někým, koho znaly sotva hodinu, samozřejmě bez kondomu. Někdy mám pocit, jakoby i tušily, co se může stát, ale z nějakého důvodu si myslí, že jim se to vyhne.“
  • Dětská lékařka MUDr. Blanka Flugerová: „V ordinaci si všímám, že vyrůstá hodnotově nestabilní generace rodičů včetně vztahů, která je nešťastná a s nimi i jejich děti. Rodina jako instituce a hnízdo začíná být považována za přežitek, autority (kromě vlastní) za výsměch.“ 

A na závěr ještě dvě konkrétní PROČ, proč potřebné informace dětem předat

Jsem v poslední době sexuální problematiky opravdu plná. Když okolí zjistí, čemu se věnuji, zvláště pak rodiče náctiletých dětí, jsou rádi, že mají téma s kým probrat a sdílet a nejednou mě obohatí jak o neznalosti, které provázely je jako teenagery, tak o ty, které zjistili u svých dětí a způsobily u nich velké překvapení.

Asi nejvíce opakovanou neznalostí byly chyby při používání kondomu. Ty pak mohou vést jak k nechtěnému otěhotnění, tak i k onemocnění při náhodném styku:

  • Málokomu z teenagerů někdo dospělý řekl, že před nasazením kondomu má stisknout jeho špičku, aby se vytvořil prostor pro sperma a kondom nepraskl. Také jim nikdo neřekl, že je dobré si číst na zboží návody k použití. Dotazy na prasklý kondom a možnou záchranu situace nám svého času docházely denně.

Inzerce
  • Také málokdo z těch, kteří začínají se sexuálním životem, je vybaven informací, že použije-li kondom, aby dvojice nepočala dítě, tak je nutné po aktu úd s kondomem ihned z pochvy vyjmout. Proč? Ptají se nechápavě a většinou se odpověď dozví záhy po prvním sexu, po kterém běží do lékárny pro pilulku PO. 

To si nezapomeňte promyslet pro své dospívající dítě!

A PROČ bychom neměli opomenout i naše nejmenší? Proč i školkové děti sexuálně vzdělávat?

  • Protože je problematika, jak se tady ocitly, zajímá
  • Protože chceme, aby dostaly informaci od nás rodičů a to takovou, kterou uznáme za vhodnou
  • Protože tyto hovory posílí náš vzájemný vztah s dítětem, zvláště, když pak v kolektivu zjistí, že jsme jim nelhali, stáváme se o to větší autoritou, …na rozdíl od rodičů, kteří dětem nabulíkují báchorky, díky kterým jsou pak jejich děti centrem posměchu.

  • Jaký asi vztah k sexualitě a intimnostem již díky tomuto prvotnímu zesměšnění získají?

Vztah k sexualitě a intimnostem si dítě buduje od nejútlejšího věku

A o to jde přece v životě nejvíce. Možnost tvořit děti, kdy z láskyplného vztahu dvou lidí, ne pouze ze dvou buněk, vzejde nová, osobitá a tím kouzelná bytost, je přece nádherná. Nebo opravdu chcete, aby mělo vaše dítě sexuální znalosti zúženy pouze na nějaký technický či sportovní úkon? Jak jej ostatně mají téměř všichni, kteří odmítají sexuální výchovu s tím, že má na ni ještě dítě dost času? Nebo aby se dítě raději z obav, které získalo díky svým nevědomostem v období dětství, do ničeho takového, jako je láska, vztah i sex, nepouštělo? 

P. S.: A ještě jedno PROČ speciálně pro dívky:

 

Autor: MUDr. Jana Martincová
Diskuze » Poradna »
Sdílejte
Poslat odkaz příteli Vytisknout článek
Autor: MUDr. Jana Martincová
Diskuze » Poradna »
Sdílejte
Poslat odkaz příteli Vytisknout článek
Komerční sdělení

Související články

PROČ bychom se měli sexuální výchovou v rodině zabývat? - diskuze

Poradna

Dobrý den, potřebovala bych radu ohledně syna. Jsou mu 2 roky a 8 měsíců. Byl kojen 7 měsíců. Už od malinka je na mě závislý. U babiček byl dohromady čtyřikrát přes noc, nejdříve plakal, pak už to zvládl bez breku, ale nešťastný. S jídlem se trápime cca od roka. Nechce jíst s nikým jiným než se mnou. Do teď mi odmítá jíst kousky. Takže doteď mu jídlo mačkám vidličkou, když cítí maso, hned ho vyplivuje. Myslela jsem, že to bude problém s kousky jako takovými, ale sušenky a to co mu chutná normálně sní, rozkouse. Celkově ho do jídla musíme nutit. Ovoce nechce vůbec, jí pouze kapsičky. Jogurty má rad, kakao a k večeři pouze chleba se žervé. Šunku, sýr taky odmítá. Jídlo se snažíme řešit různými doplňky stravy k navození chuti k jídlu. Věřím, že z toho vyroste. Teď v září nastupuje do školky a já doufám, že až uvidí ostatní děti, tak začne papat normálně. Více mě ale trápí ta závislost na mě. Je nešťastný i s manželem. Potřebovala bych poradit, jak ho to odnaučit. Před 8 měsíci jsem začala chodit na poloviční úvazek do práce, mysleli jsme, že se to zlepsi, když nebude furt se mnou. Ale je to stále stejně. Vždycky tu dobu přetrpi, pláče když odcházím. Neustále ho ubezpečuji, že se vrátím, že jdu jen do práce. Je vidět, že tomu rozumí, ale přesto se to nelepší, spíše naopak. Moc děkuji za jakoukoliv radu. Šafránková

Dobrý den, ohledně synovy stravy se poraďte s ošetřujícím lékařem. Pokud dítě prospívá, i když konzumuje jen určitá jídla, pak není důvod k obavám. S lékařem byste ale také měli konzultovat případné doplňky stravy, které dítěti dáváte. Ne všechny musí být pro takto malé dítě vhodné. Také by možná bylo dobré, aby lékař chlapci udělal krevní obraz, jestli mu opravdu nějaké živiny chybí, abyste mu nepodávali nadbytečné množství některých živin či vitamínů. Některé děti vykazují při jídle zvláštnosti, jedí jen určitá jídla a vybírají si. Není dobré dítě do jídla nutit a nutit jej k experimentování. Nová jídla však je dobré nabízet, v případě zájmu nechat ochutnat. Chutě dětí se mění a časem třeba syn může být ke zkoušení jiných jídel přístupnější. Zvláštnosti v jídle však ale také mohou vykazovat děti např. s poruchami autistického spektra, či děti hodně v jídle konzervativní. Mám příliš málo informací a váš syn je příliš malý. Ohledně pobytu bez vás nepíšete, kdo syna hlídá, když jste v práci. To že pláče, když odcházíte bývá u dětí normální. Je potřeba mu to citlivě vysvětlit na úrovni jeho chápání a vývoje. Dobu odchodu však neprodlužovat, dítě ani nadměrně nelitovat, nemazlit apod. Potom by si myslelo, že váš odchod je něco mimořádného a je důvod se bát. Takto malé dítě také nemá ještě vyvinutý pojem času, žije přítomností a myslí si proto, že odcházíte navždycky. Trošku mi z vašeho popisu připadá, že maličko chcete, aby na váš syn byl závislý, že vám to dává dojem výlučnosti a důležitosti. To vše dítě vycítí. Proč myslíte, že dobu bez vás protrpí. Žádné malé dítě se pokud je o něj dobře postaráno, má dobře rozvinuté citové vazby a navíc třeba už zná osobu, která jej hlídá, se celé čtyři hodiny určitě netrápí a také není důvod , aby bylo nešťastné. Nemohou to být spíše vaše domněnky? Zkuste chování a vývoj syna zkonzultovat s dětským klinickým psychologem. S pozdravem Mgr. Michaela Matoušková, dětský psycholog

Mgr. Michaela Matoušková | Babyonline | 24.05.2022, 06:20
Položit dotaz Všechny dotazy a odpovědi
Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Používáním tohoto webu s tím souhlasíte. V pořádku Další informace
Inzerce
×