to je zábava

je fajn, že si vyhrají a jsou rádi spolu, můžu je nechat i samotné v pokojíčku, ale dnes objevili pro nás příšernou zábavu, Nikola zařve, pak zařve Fanoušek a tak pořád dokola, klidně půlhodiny v kuse , dnes už poněkolikáté, Fanoušek byl tak rozdováděný, že ani po obědě nechtěl jít spát a dožadoval se řevem Nikolkynebo Nikola začne házet hračkama po celém pokojíčku, vždycky hodí a Fanoušek se začne smát a otočí se za hračkou, Nikola pro ni doleze a zase hodí, takže v pokojíčku se pak nedá nikam šlápnout a já tam zase budu muset u ní hodinu sedět, aby to uklidila no což, hlavně že se baví a já si chvilku odpočinu, že?

dnes povinnosti i zábava

ráno jsme si přispaly, pak si povídaly dlouho s Eli v posteli, vzbudily Matyho a šly nakrmit zvířata. pak jsem sjela pro rohlíky a navštívila pojízdný sekáček s anglickými věcmi, nechala jsem tam fůru peněz, ale máme zimní bundu, nepromokavou bundu a balík dalších věcí. včera jsme nakoupili i sešity do školy. odpoledne pojedu do domečku rodičů vyvětrat, zalít kytky, na hřbitov, za maminkou do nemocnice a odtud směr Slavkov, jsou tam Napoleonské dny, bitva, jarmark, ohˇostroj apod. Maty se už hrozně těší. a večer jsem začala číst knížku, snažím se po kousínkách zase žít a ne přežívat, i když smutek mě pořád pronásleduje. krásnou sobotu i víkend vám všem, holky

Přišlo mně od Sandiny

Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká: dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Naskočí červená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič už to nevydrží a říká: Dobrý den, já jsem Karel. Je zima. Sypu.

Kámoška dnes perlí aneb mám pro vás pár vtipů :D

Železničář:,,Co mi tu běháte po trati?\" Policajti:,,Kdo je u tebe potrat?! My běžíme k rychlíku!\" Železničář:,,Kdo je u tebe krychlík?!!\" Pepíček dostal na Vánoce granát a je z toho chudák celý pryč.Pepíček řekl babičce- \"uhni..\" a babička uhnilaSedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:„Kdo z vás tu byl první?“ „Jdi do prdele!\" Jak tak jdu po prérii, co nevidím: Bizon!! Podívám se líp a opravdu ho nevidím...\"Víte jakej je rozdíl mezi krtkem a orlem? Žádnej, oba žijou pod zemí. Kromě orla.\"

zábava

Tobias má období, že musí vedět co přesně se ten daný den bude dělat... Já si to vždy můžu naplánovat den dva předem.ale on se mě každé ráno ptá co budeme dělat.. Já mu odpovídala hrát si, vařit,malovat vyrábět-ale mu to přestalo stačit..takže na každý den musím mít aktivitu nachystanou,kterou ho na ár chvil (nekdy delších chvil zabavím) a on je pak jakoby klidnější... Takže jsem trošku zapátrala v knihách, na netu, v paměti, a napsala si na papír +- co bych s ním chtěla celej týden udělat.. Včera jsme pozorovali mráčky a říkali si co tam vidíme- 3hodiny uběhli-ani nevíme jak.. a jak ho to bavilo. Ta jeho představivost byla užasná.. Dneska sme se probudily do děštivého dne a tak jsme si dali závody v plivání pecek od třesní a melounu- holky my od půl 9 od rána soutežíme.. teď si plive sám na terč, a já šla aspon polívku udělat:DZítra sem chtěla jít na bojovou noční hru s baterkama(ale má být hnusně-tak si to necháme na jindy:))

knihovna

Chlapek prijde do knihovny a zepta se pani knihovnice jestli maji nejake knihy o sebevrazde.Ona rekne,ze ano,ale:\" Nemuzete si je pujcit,protoze to zni,ze je nevratite!\" :DA guy walked into the library and asked the lady at the front desk if they had books on suicide,,she said yes,,but you cant take it,,because sounds like you wont return it! lol

Trochu černého humoru...

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.Letadlo začne z neznámých důvodů padat,přiběhne Majkl a říká: “Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!”Kulínský: “…a co děti?”Majkl: “Ty mrdáme!”Kulínský: “..stíháme???”

Domací zábava

Jako máte doma nejraději zábavu?Máte něco co hrajete celá rodina už třeba po generace,nebo nějaký jen váš zvyk s dětmi?Mě nejvíce baví karty žolíci.

Včera práce, dnes zábava

aneb jarní úklid před domem definitivně ukončen(prořezání, vyhrabání apod.), povinné kolečko u prabáby taktéž, a dnes sranda. Po obědě dojde kultůrní komise, chce vybrat nějaké fotky do obecní kroniky, bude prča, bezinkáč sa už chladí.A program na 1.4. jasný: http://www.kudyznudy.cz/Aktivity-a-akce/Aktivity/Proskleny-tunel-pod-vodou-v-Modre-u-Velehradu.aspx Fajne zbytek víkendu všeckým

Jak se jmenovaly Velenovy sestry?

Byly tři.

ja ho chciiiii

http://www.youtube.com/embed/PztO-OvzRyg?rel=0

V které pohádce mají

pekelného knížete Lucifera XIV.????

Zasejc zvědavá helenice opice

jméno zapomenutého dalskabátského čerta a jeho osvoboditelky??? a bez nápovědy pana interneta

tenhle papouch je neuvěřitelnej

http://www.youtube.com/watch?v=T-MdgHHK4d8Co se dají všechno naučit

Inspirovala mě helenice

svými kvízy,tak vám taky jeden dám.Jak se jmenoval Hurvínek příjmením a jeho otec křestním jménem?

Jen tak, z hlavy

kdopak si vybaví,jak se jmenoval Arabelin otec a jeho dvorní čaroděj?

Dáme si kvízeček?

Je to malé, černé, chlupaté a chodí to v Hrusicích na smetanu. Nápověda: před dvěma lety to chtěli aktivisté zakázat skrzevá rasismu....

co myslíte je to tak?

Muž: myslí na A, řekne A, chce A. Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. není důležité jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli už chce G, ale při takovém přístupu dostane akorát tak velké H!

Vánoční

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo. První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.” Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...” Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

Baby mop :-)

http://vimeo.com/3263721Jen škoda, že už se Juli neplazí.

tenhle mě fakt dostal

Potkal jsem v parku překrásnou dívku. Přeskočila jiskra, ona mi padla k nohám a hned na místě jsme se pomilovali. Zbožňuji svůj nový taser :D

víkendová zábava

čekají mě dva dny inventury

ten mě dostal!

\"Byla jsem pěkná kráva když jsem si tě brala!\" \"Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla!\"

z idnesu

je to teda anglicky, jinak to nejde, takze tem, kteri to neprectou, pak najdu neco pekneho ceskyDo you speak English? >Yes! - Name? > Abdul al - Rhazib. - Sex? > Three to five times a week. - No, no...I mean male or female? > Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! > Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn\'t that hostile? > Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! > No, no! Deer run too fast!....!!!!

Ikea se nezdá

kdypak končí platnost jejího letáku?!!??, http://www.iletaky.cz/ikea-8874

Tenhle mne dostal

\"Já že pro tebe nehnu prstem?\" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

Jen pro velmi drsné povahy

- Ahoj, tak jakej byl ten novej Batman?- Ale jo, dalo se to přežít.

Není to z mé hlavy

Ale nejde se nepodělit o tak hezkou básničkuKolem mne je velký křikjmenuji se Karla Peakemoje jméno svádí k hříčkámjá však mířím k vyšším příčkáma navíc jsem hezká Číča –- není pravda, že jsem …..Na národ já kálím s klidemmám teď „svoji stranu“ LIDEMsic mne nikdo nevolilpremiér to povolilNečas, Bendl – „svazáci“staraj se mi o práciříkaj: dobře umí to – - drží skvěle koryto

Nemuzu si pomoct

i kdyz je to sproste. Pripada mi to takove ze zivota:Babičko, proč máš tak velké oči?\"\"A babičko, proč máš tak velké uši?\"\"A babičko, proč máš tak velký nos?\"\"Ty vole karkulko, běž už do píči s tou lupou!\"

Požadavky na muže :-) - přišlo mailem

Požadavky žen kladené na muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá, než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bez výmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje, když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholí Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Nepůjčuje si moje zubyPožadavky žen kladené na muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy