zase pár dobrejch: - diskuze

Velmi ukřičená, neatraktivní,nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.Vrátný u vchodu jí říká: \"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?\"A tlustá škaredá žena přestane křičet,potáhne nosem a povídá \"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?\"„Absolutně ne\", odpovídá jí vrátný. \"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo ošukal dvakrát..\"Dobrej recept na tresku. Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl,pivo a ženu.Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.Letí blázni v letadle. Letadlo se chvílemi naklání vpravo a chvílemi vlevo. Pilot říká druhému: \"Jdi se podívat, co ti blázni dělají.\" Za chvíli se druhý pilot vrátí a povídá: \"Oni tam hrají fotbal.\" \"Tak jim něco řekni.\" Letadlo se po chvíli uklidní a druhý pilot se vrátí. První se ptá: \"Cos jim řek?\" \"Ať si jdou hrát ven.\"Sedi dve kravy na zabradli a leti kolem michacka. \"Ty vole, michacka\", zarve jedna krava. \"No jo, michacka\", klidne rika druha. Proleti dalsi michacka. Prvni krava poskoci a hulaka:\"Ty vole, druha michacka!\" Druha krava zase klidne:\"No jo, michacka\" Kolem proleti treti michacka. Prvni krava uz je uplne bez sebe, vyskoci a rika: \"To snad neni mozne, uz letela treti michacka!!!\" A ta druha krava na to:\"No asi tu maji nekde hnizdo\".Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli: \"Mam ferari, ujedu mu jako nic!\" 160, 180, 220 Pak si pomysli: \"Prece se nezabiju\" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : \"Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet.\" Chlapek povida :\"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky.\" ...... \"Dobre jedte!\" Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: \"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy...\" Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... \"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...\" Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: \"Za 2.250.000Kč to udělám...\" Ministerský úředník na to: \"Jak jste došel k tak vysoké sumě???\" Čech: \"Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!\" Otec a syn se potkají doma.otec: Neměl bys být ve škole?syn: Neměl bys být v práci?otec: OK, neviděli jsme se.syn: OK.Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného: - Nemáte vši? - Nič nemáme, deti všetko pojedia.O čo vám najviac ide u vašej partnerky?- Aby mala veľké prsia. - vyznáva sa Fero. -Nie,ja myslím, čo chcete od ženy, s ktorou by ste chceli prežiť celý život?-- Celý život!? Také veľké kozy žiadna žena nemôže mať!!Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: - Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku! - a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť.- Veru, veru - prikývla druhá - a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie! - a oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť.- Ja som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, - pridáva sa tretia - ale toho chlapíka si dobre pamätám!!Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena.\"Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?\" \"Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil.\" Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: \"Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,\"zařval na lékárníka a ten odpověděl: \"Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!\" \"No, poslouchám!\" \"Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane, Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!\" Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopnedveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a říká: \"Od teďkachci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON!Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert!Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?\"\"Asi někdo z pohřebního ústavu,\" odpoví manželka.Pepíček příjde domů a dost se motá a pořád se směje. Maminka se ho ptá: \"Že ty si pil?\" Pepíček odvětí: \"Nepil, ale kamarád udělal marihuanové řízky\". \"Paněbože, kolik si toho snědl?\" ptá se zase maminka. \"Žádný mami, jenom jsem 3 vykouřil!\". Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: \"Ty jsi blbej, jak chlapi v práci.\" --------------------------------------------------------------------------------