Policajt zadrziava studenta, legitimuje, otvara doklady a ci... - diskuze

Policajt zadrziava studenta, legitimuje, otvara doklady a cita:-No,..vidim ze nepracujeme-nepracujeme nepracujeme..potvrdzuje student- Povalujeme sa, povalujeme co?- ano..povalujeme..- O! vidim, ze studujeme!- nie, iba ja studujem, odpoveda student.Děti, jak dělá ovečka? Béé! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře. Ajak dělá svině? Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím!O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha: \"Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!\"První lekce Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: \"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš.\" Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde. \"Kdo to byl?\", ptá se manžel, když se žena vrátila. \"Jenom Bob od vedle.\" \"To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?\" Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti. Druhá lekce Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno. \"Otče, pamatujete na žalm 129?\", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: \"Otče, pamatujete na žalm 129?\" \"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje,\" mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: \"Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí.\" Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost. Třetí lekce Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: \"Splním každému jedno přání,\" hřímá. \"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní.\" \"Přejte si,\" vyzve je džin. \"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti,\" říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. \"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.\", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. \"Tak jste na řadě, \", obrátí se džin na manažera. \"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka,\" říká manažer. Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první. Čtvrtá lekce Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: \"Co děláš?\" \"Jen tak sedím a koukám.\" \"Mohu si sednout také?\" \"Ale jistě, proč ne.\" A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla. Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko. Pátá lekce Svěřuje se krocan býkovi. \"Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu.\" \"Možná bych měl pro tebe radu,\" říká býk. \"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota.\" Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil. Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží. Šestá lekce Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš. Tak proč nadáváš medvědovi? Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.Říká jí: \"Pamatuj, že máme papouška, kterej vykecá všechno, co vidí aslyší.Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlápkama.\"Manžel odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají domatoho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká, ale borec to vyřešil;přehodilpřes klec deku a říká:\"Teď nám miláčku nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něcoúžasnýho!!!\"Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:\"Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se, já serozeběhnuz kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letuzezadu!!!\"A z klece se ozve:\"No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musímvidět!!!!\"....\"Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!\"-A to už prečo?-\"Lebo Ti jednu jebnem .\"Manželia večer ležia spolu v posteli.Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase!Pride muž na spoveď a vravi farárovi:- \"Pán farár, zmlátil som svokru.\"- \"Dobre synku , najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom.\"Piatok 18.30Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.Policista zastaví na cestě auto.\"Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?\"\"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.\"V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:\"Prosím Vás, co se Vám stalo?\"\"Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.\"\"A co se stalo Vám?\" ptá se doktor druhého.\"No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.\"\"Hm. A co Vy?\" ptá se třetího.\"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.\"Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: \",Hádej kdo?\"Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: \"Hádej kam!\"\"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?\"- \"No, oni tam mají napsáno: JSTE-LI SPOKOJENI, PŘIJĎTE ZAS!\"Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc...Dej jí semeno a dá ti dítě; dej jí dům a udělá ti domov; dej jípotraviny a připraví ti jídlo; dej jí úsměv a ona ti dá svojesrdce. Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.Takže jak jí dáš hovno, buď připraven přijmout tunu sraček....Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej pankáč a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:“Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:“Di do hajzlu ty pičo!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:“Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?”Tisková zpráva: Letadlo na sluneční pohon se včera v noci z nejasných příčin zřítilo.Jde pila a kladivo ukrást auto, kladivo se nahrne k volantu a řiká - řídim, ty si pila.Manželé sedí doma u stolu, on si čte, ona luští křížovku. Po chvíli bezchybného vyplňování se manželka zarazí, chvíli přemýšlí a pak se ptá manžela:- Palivo... ale... na tři?- Hus?Jsem sám v lese. Na tuto chvíli jsem se dlouho těšil. Ujistil jsem se, že se nikdo nedivá. Vytáhl jsem ho. Je tvrdý! Velký! A krasný ... Můj první letošní hřib.\"Tak jsem nechal utratit svýho psa...\"\"Byl vzteklej ?\"\"No nadšenej nebyl...\"Jeden chlap sedí na záchodě a ne a ne si ulevit. V tom slyší z vedlejší kabinky: prd, žbluňk.... \"teda já vám závidím, já tady sedím už asi hodinu a furt nic.\" a z kabiny se ozve: \" Nemáte co, to první bylo do kalhot a to druhý mi spad mobil do záchoda.\"\"Fuj - skupinový sex\", rozčílil se onanista, když spatřil objímající se dvojici.