Česká studentka byla na praxi v Kongu a měla učit černochy základům češtiny jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky, a oni opakují: „To je slon, to je písek.“ Až přijdou ke křoví, ve kterém si to černoch rozdává s černoškou. Všichni zírají, ale Češka duchapřítomně ukáže na pár a povídá: „Opakujte po mně: Pán jede na kole.“ Dvacet devět černochů papouškuje: „Pán jede na kole.“ Třicátý strhne z ramene luk a střelí souložícího chlapa do zadku. „Co to děláš?“ vykřikne studentka a on jí přerývaně česky odpoví: „To kolo je moje.“Přijde 16letá dcera za rodiči, že je těhotná. Otec začne ládovat brokovnici, že si to s dotyčným vyřídí osobně. V tom před barákem zastaví mercedes, vystoupí skvěle oblečený mladík a jde k jejich domu. Otec otevře a frajer povídá: „Čekám dítě s vaší dcerou, ale moji rodiče mi zakázali si ji vzít. Pokud se tedy narodí kluk, dostane v 18 letech milion euro, fungující firmu a limuzínu. Pokud to bude holka, dostane v 18 letech také milion euro, síť kosmetických salonů a limuzínu. No a kdyby vaše dcera náhodou potratila, tak....“„…Tak ji holt přefikneš ještě jednou!“ skočí mu do řeči otec.Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli nechat se zapsat do ke Guinnessovy knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde,celá září a říká: „Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě!“ Pak vejde do kanceláře Paleček, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: „Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě!“Poslední jde Quasimodo. Za oka-mžik je venku a naštvaně brblá: „Kdo je, sakra, ten Paroubek?Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: „Hele, pojď si hrát na doktora.“ Ona: „Tak jo – dej mi třicet korun. Sedí půvabná blondýna na balkoně a opaluje se. Z balkonu nad ní někdo spustí na provázku lístek s textem: „Slečno! Chcete li se se mnou pomilovat, zatahejte 1x za provázek. Pokud ne, zatahejte 50krát, posledních 20krát prosím rychle!“ Rok 1970… Gustáv Husák promlouvá k cikánům: „Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete.“ Naslouchá mu Dežo a říká: „Dobre hovorí.“ Husák pokračuje: „Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!“ A Dežo si uplivne: „A teď to celé zkazil!“ Rozrazí se dveře do lékárny, dovnitř vběhne zpocený mladík, koukne na frontu u pokladny a řekne: „Prosím vás, mně doma leží žena...“Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: „Vezmu si čtyři kondomy.“Už je tam pane řediteli? Už dávno, Emilko! Ježíš, to je ale macek, pane řediteli!Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a říká: „Sežereme vás a z vašich kůží si uděláme kánoe... Ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete.“ Pražák si řekne o dvě tuby rohypnolu, usne a tiše zemře. Moravák si řekne o pět litrů slivovice, vypije to na ex a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat po celém těle. Už je samá díra, krev stříká – a pak z posledních sil zasípe na náčelníka: „Tak, a máš po kánoi, ty cype!“
