Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

NOVOMANŽELÉ

On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně mělanarozeniny, já mám MARIÁŠ!3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY!Máš co k tomu říct?Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...On: - Jakou?Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jednojestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých15 let.Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.Vytáhne muže, přiváže ho k židli a ženu přiváže k posteli.Na to vylezl na postel, políbil ženu na krk, pak vstal a odešel do koupelny.Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení !Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,zabije nás oba!Buď silná, miláčku. Miluji Tě."Žena odpovídá :"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, Že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelněnějakou vazelínu...Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček,ví to celá obora,o půlnoci zavolali Julínkova doktora.Doktor chrastil pokladničkou,Cikrt těšil neplakej,Zaplatíš - li poplateček,do rána ti bude hej.Zaplatil mu třicet Kč,navíc ještě za předpis,ráno skončil v nemocnici,takřka zralý na odpis.Čtyři stáli u postýlky,Cikrt si mnul ručičky,peníze se jenom sypou do té naší kasičky.Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,stoupla prudce zadluženost celé mravenčí rodiny.Poplatky za nemonici,kremaci i rakvičku,dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,poradil jim strejda Cikrt,peníze si vypůjčit.Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu.Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,za rok přišel exekutor,nezbylo jim vůbec nic.

Vtip, který dorazil mailem :-)

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko. Jeden povídá druhýmu: "...dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho." Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?" Chlap povídá:"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!" "Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?" "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho" Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!" A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

indicke prislovi

Nikdy nevěř světlu v očích muže, to jen slunce prosvítá přes jeho dutou hlavu...

Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!" > Odmlčí se,pasažéři blednou, panika, křik .... . Po chvíli se kapitán ohlásí:" > Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty > zepředu. V tom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Koupil jsi chleba?"Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce,prdelko.""Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Počítejte rychle!!!!!

Sčítej a pamatuj si:odpověz rychle!Máš 1000Kč.Přidej 40 a ještě 1000 a teď ještě 30 a ještě 1000 nyní 20 apřidej ještě 1000 a nakonec 10.Kolik ti vyšlo?????

Jede babička tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí dopodlahy.Babička už to nevydrží a povídá:Musíte pořád třískat tou holí?Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmenípro psa."Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!""Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky EU budete musetdokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo".Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půlhodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!""Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chcedvě plechovky krmení pro kočky"A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!""Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodámkrmení"Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a předprodavačem za ocas zvedne kočku"Děkuji vám, zde je vaše krmení."Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví předprodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!""Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice."Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl."Uf, vypadá to jako hovno...""Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Že by ze života??

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco vypočítá a praví : "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000, materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"

prohledejte si nocni stolky

PŮVOD ČUNKOVÝCH PENĚZ KONEČNĚ VYSVĚTLEN Pane Čunku, odkud berete peníze? Z nočního stolku. A kdo Vám je tam dává? Moje žena. A ta je bere odkud? Z kredence. A odkud se tam vezmou? Já jí je tam dávám. Vy máte ty peníze odkud? Vždyť říkám, že z nočního stolku.