Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Jak poznáte, že je vaše žena stará?

Vezměte ji do muzea, a když bude odcházet, měl by se spustit alarm :-)

vtip o mužích

Víte jaký rozdil je mezi inteligentnim mužem a hlupákem?....Zádny,oba si myslí,že vědí všechno nejlíp.

Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, ženazaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaja skřín zase spadne.Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.Soused se zamyslí a pak povídá:"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tučekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde a pořad si plive na ruku a sliny si vtírá do vlásků. Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho:Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká taťkovi ... Nasliň hlavičku, pak ti to půjde líp...

Stojí dva pánové na záchodě, jeden černoch, druhej běloch. Jak tak čůrají bok po boku, chlapská ješitnost jim nedá a vzájemně se okukují. Ten bílý se osměli jako první: "Já na něm mám vidět dvě vytetovaná písmenka - H a A. Ale pozor - to je jen první a poslední písmenko, když je "v akci", objeví se celé jméno mojí přítelkyně, jmenuje se Hana. A co vy? Taky se ta Vaše jmenuje Hana? Koukám, taky tam máte H a A."Černoch se zazubí a říká: "Ne, já tam mám HAPPY HOLIDAY AND WELCOME TO JAMAICA"

Bubílková..

Jestli jste včera nekoukali na Bubílkovou,tak Vám utekla dost podstaná věc,jak nyní učit děti pojmenovat prsty na ručičkách...Následovně:Palec,ukazováček,Topolánek,prsteníček a malíček..

Malý chechtací nářez=o)

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:"Proboha, kolik máš let?""No přece tolik, na kolik vypadám!""Mě neser, tak dlouho člověk nežije!" "Koupil jsi chleba?"Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!" "Pepo, platíš daně?""Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!" Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?" On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..." Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém." Rusovláska povídá blondýnce:"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky!Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"Blondýnka odpoví:"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy.A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"Manželka se ptá svého muže:"Tak co ta tvoje nová sekretářka?""Dobrý, práce jí jde docela od ruky.""A jak se oblíká?"Celkem rychle."Blondýnka v autoškole.Instruktor: "Teď přidejte plyn."Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Do nemocnice přivezou pána popáleného na břiše.Lékař ho ošetří,namaže a dává mu tabletu viagry.-tohle mi pomůže pane doktore?...diví se pacient.-nepomůže,ale aspoň se vám na tu spáleninu nepřichytí deka.

Ke zpovědi přijde žena,říká,že má hříšné myšlenky:-když se svléknu a postavím se před zrcadlo,myslím si,že jsem krásná a svůdná.Farář koukne do zpovědnice a povídá:-dcero,to není hřích,to je omyl...

Tuhle rubriku prostě miluju

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?Nepřijde-li žena v noci domů a přijde až ráno - manželovi řekne,že strávila noc u kamarádky.Manžel vezme telefon a obvolá deset kamarádek.Žádná o tom nic neví....Nepřijde-li muž v noci domů a přijde až ráno - manželce řekne, žestrávil noc u kamaráda. Manželka obvolá deset kamarádů. Osm znich potvrdí, že tam v noci byl.A dva tvrdí, že tam ještě je...

Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"