Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

a dnes naposled..

Drahá Manželko.Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď , a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě.Tvůj Ex-ManželP. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život!Drahý Ex-Manželi.Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si všimla Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: "Vypadáš jako holka!" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mou sestrou, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj.Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, čertovsky bohatá a svobodná!P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec někdy řekla, že moje sestra se narodila jako Karel.

AKTUÁLNÍ Na hlavu nám serou ptácico tu bylo to se ztrácíneplatí už Národ soběNárod jim a lejno toběNáš ministr zdravotnictvísvoji firmu už si jistítvůj osud má ve své mocipři zdraví i při nemociA zdravotní pojištěnecmůže sobě chystat věnecpokud nemá konto tučnérozhodnutí bude stručnéKdo nebude na dlaň platittak se může pod zem ztratitnemá pro nás žádnou cenuproto vláda chystá změnuU lékaře bude vhodnépřipravit si v kapse drobnébudeš platit poplatníkujako bábě na hajzlíkuNedbej na ty co jsou venkua počkej si na stvrzenkulékař doklad vystavíže jsi platil za zdravíNový pokyn přišel shorazáchranka už bez doktoraaby plateb ubylostačí plyn a kladivoCo tu bylo to se ztrácídnes nám vládnou funebrácineplatí už Národ soběNárod jim a lejno tobě

POZOR, jen pro zasmání!!!! Kdybych já byl barevný,měl bych život nádherný.živil by mě český stát,já jen tančil, pil a krad.Souložil bych jako kaneca peněz měl plný ranec.Po světě pak cestoval,v Strassburgu si stěžoval.Nezabýval bych se prací,živil bych se emigrací.Příslušníci jiné rasymají u nás zlaté časy.I ten Cikán zdivočelýze Spiše i Pováží,houfně do Čech stěhuje seza svou černou pakáží.Vítej v zemi zaslíbenénáš národní hoste!Díky tobě populacezkvalitní a vzroste....-----------------------------------------------------------------------------Pošli tuto báseň 2 lidem jinak tě do 2 dnů voberoucikáni o všechny

Škodověnka Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Jaky je rozdil mezi panskym prirozenim a netopyrem? ... Zadny ve dne vysi a v noci nekde lita.Co se stane z komara, kdyz spolkne viagru? ...sici stroj.

PRO DNEŠNÍ DOBROU NÁLADU

Víte, co je největší odvaha? Zapít prášky na spaní šaraticí. Co vznikne zkřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda.Na firemním večírku se manželka ptá manžela: „Kdo je támhleta blondýnka?“ „To je ředitelova milenka,“ odpovídá manžel. „Kdo je támhleta brunetka?“ „To je milenka technickýho náměstka.“ „A kdo je ta zrzka?“ „To je moje milenka.“ Manželka zaraženě zírá na zrzku...pak si spočítá,kolik nosí manžel domů, komu vlastně patří ta vila, auto... jak by asi těžko hledala práci... a odvětí: „Ale ta naše je stejně nejhezčí!“Potkají se dva kamarádi, jeden vypadá smutně. „Co se ti stalo?“ „Ále, byl jsem na dovolené na jednom opuštěném ostrově. Jednou jsem zašel do džungle, najednou namě z palmy skočil orangutan a brutálně mě znásilnil!“ „No tak, nebuď smutnej!“ utěšuje ho kamarád. „Zadek seti zahojí a hlavně – orangutani nemluví!“ „No právě!! Nemluví, nenapíše, nezavolá

trochu blbý

- víte jaká je nejlepší antikoncepce?Zády k sobě a každej sám.-po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu.Po výměně kostní dřeně, souložil až pětkrát denně!Tak připravme holky klín, až vybuchne Temelín!!!!!!!!!!!!!!!!

KDYŽ MÁ BÁSNÍK DEPRESI

MyšSedí myš v rohu,v pastičce má nohu,sedí tiše, občas pípne, stejně asi brzo chcípne.Na pivuSedí pán na malém pivu,ve tváři má zděšení.Není tomu ani divu,padá na něj lešení.PotvoraDvoumetrová potvora,vkročila k nám do dvora,asi už k nám nevkročí,má motyku v obočí.SanitkaVezou pána v sanitce,život visí na nitce.Sanitka se převrhla,a nitka se přetrhla.MravenečekNesl malý mravenečeklesem kousek dřívka,nedbal na svou čerstvou kýlu,vyhřezla mu střívka.NávodSledoval jsem v televizi,jak lidem seká hlavy kat,s partnerkou teď máme krizi,udělám to taky tak.Na vozovceBelhám se za autobusem,kéž by mi tak zastavil,běžím dlouho rychlým klusem,v tom se infarkt dostavil.DřevorubecDřevorubec dříví kácel,sekl se a vykrvácel.Marně svíral pěstičky,neměl krevní destičky.HraVčera jsem si hrálse zápalnou směsí, mé tělesné pozůstatkykolemjdoucí děsí.TchýněV rodině jsme měli zrádce,byla to má tchýně,teď už hnije na zahrádce,rostou na ní dýně.JanaLeží Jana ve vaně,kudla trčí z břicha,kecala furt nesmysly,teď už bude zticha

mě se nejvíc líbí to s tím oparem

"prý" sex poradna Radima Uzla

Dotaz: Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha BSE? Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela. Dotaz: Pane doktore, onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit. Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát. Dotaz: Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat? Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře. Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné? Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku. Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky? Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází. Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat? Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele. Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina. Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte. Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“? Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

kapáneček sprostej

Manželé spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, manžel navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už manželce zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.Podívala se a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho:"Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat?Doufám, že mi to vysvětlíš!""Manžel se jí podívá do očí a říká: "Dobře...já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."

TROŠINKU SPROSTEJ =O)

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"