Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

=o)

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: Tak kde je ten hajzl? Asistentka: ředitel je na dovolené. Ne, já myslím takový ty dvě nuly. Oba náměstci jsou na jednání. Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno. Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...

..a další..

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky,jestli se někdy dotkla pánského údu.Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodouvypláchla oči.Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtájeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tomsestra Marie bude mýt prdel.

Ten mě dostal =o)))))))

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí BORDEL.Jeníček se ptá otce :" Tatínku,co je tohle za dům ? "" To je dům radosti "" Tati,pojď dovnitř ........"To nejde,až jindy. "Druhý den se Jeníček vypraví do domu RADOSTI sám.Vejde dovnitř,potká ho kuchařka. " Copak tu děláš,chlapečku ? " ptá se ho." Tatínek říkal,že je to dům radosti,tak mi nějakou udělejte. "A tak kuchařka udělala 3 palančinky s čokoládou.Když přišel jeníček domů,otec se ho ptá kde byl." Byl jsem v domě RADOSTI."" Proboha cože ? A jaké to bylo ? "" Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě,druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal ."

sprosťák

Učitelka se ptá dětí, které zviřátko umi mluvit. Přihlásí se Pepíčeka říká, že rybičky. "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly"Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -jestli měještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu,žeproletíš tím akvárkem!!"

jeden trochu bleee..

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.Svalí se do postele vedle manželky a usne.Najednou se ocitne před nebeskou bránou.Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsive spánku".Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jakoslepice.Chceš??""To víš, že chci".Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlýa s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.Jak se ti vede?"''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole"."To jsou vajíčka, to je v pořádku.Jenom je sneseš, pak to přestane."Za chvilku Pepa snese první vajíčko.Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetívajíčko. Najednou ním někdo třese."Co je, co se děje?"Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

Přijde opilec ke křoví a najednou hodí šílenou šavli.Pochvíli z něj vyleze kočka,celá poblitá.Opilec na ni chvili kouká a říká-"kde tebe já jsem sežral..."

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.5-7+2=0 "chápete?"Nováčci samozřejmě nechápou."dobrá,vysvětlíme si to na příkladě-v autobuse jede 5 policistů,7 jich vystoupí.Kolik policistů musí nastoupit aby v autobuse nikdo nebyl!??"

jsem zasejc zpět=o))

Boženka čeká své čtvrté miminko. V neděli po obědě sedí v křesle a čte si noviny, když tu najednou zasténá úděsem: "Ne, to nepřežiju!" "Co se děje?" ptá se jí manžel. "Představ si to, tady píšou, že každé čtvrté dítě na světě je Číňan!"

ŠPATNÁ A JEŠTĚ HORŠÍ ZPRÁVA...

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.Horší: Vypůjčila si ho dcera.Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.Horší: Jsi na ní ty.Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.Horší: Navzájem.Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.Horší: Je právník.Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.Horší: Manželem.

trochu sprosťák

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"

černej humor

Chyba v adreseManželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,vytáhnesvůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu, ale hloupá chyba a přizadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí: Komu: Mé opuštěné ženě Od: Tvého muže, který odešel dříve Věc: Dorazil jsem Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel. P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

a zasejc poldové

Jedou dva policajti kolem Chuchelského závodiště a jeden povídá: "Hele Pepo, támhle skáčou nějaký srnky a táhnou za sebou nějaký kárky...""Klid Fando, já tě vemu na Ruzyň, na plechový sýkorky..."