Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

dost drsnej

Jedna babka co zažila ještě válku, přežila koncentrák,atd.vyhrála v loterii asi 50 milionů.Sjeli se reportéři a dělají s ní rozhovor:"Co si za tolik peněz koupíte, je to obrovská suma..""No, nejdřív si koupím pořádný sportovní porsche a najmu řidiče, vždycky jsem se v něm chtěla projet.""Dobře, to je pár milionů, ale ještě vám hrozně moc zbyde""Pak si koupím obrovitou vilu s bazénem a parkem a najmu služebnictvo, to se mi ve filmech vždycky líbilo""Dobře, ale co uděláte s tím zbytkem peněz?""No, já už jsem moc stará a nic víc nepotřebuju, tak za zbytek peněz postavím Hitlerovi obrovskej pomník"Nastane rozpačité ticho, až si jeden dodá odvahu:"Ale vždyt jste zažila koncentrák a za to mohl on, ne?!"Všichni prostě nechápou.Babka pokýve hlavou a podívá se na svoji potetovanou ruku."Ale ty čísla vyhrály, žejo......"

Leží takhle staroušek po infarktu na JIPce a vidí okolo obcházet smrtku.Ta se naklání nad pacienty a říká:"Pro tebe si přijdu za týden, pro tebe si přijdu pozítří......."děda dostane strach a uteče na novorozenecké a zachumlá se mezi mimina.Jenže smrtka dorazí i tam:"Pro tebe si přijdu za devadesát let, pro tebe si přijdu za sedmdesát let, co ty tady děláš!?""spinkám, pinkám", zašišlá dšda."Tak pinkej, pinkej a až se ráno vzbudíš, tak půjdeme pa",pohladí ho kostra po hlavě.

Tři Číňani BU, CHU a FU emigrovali do USA. Aby nebyli tolik nápadní rozhodli se, že si poameričtí svá jména.BU si změnil jméno na "BUCK",CHU si změnil jméno na "CHUCK",a FU... se raději vrátil zpět do Číny.

Co to je impotence?

Stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská.

Slepice

Slepice snese sedmikolové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další? Větší?""Ne.""A co plánujete?""Rozbiju pštrosovi hubu."

Strejda Libor

strejda Libor - to nemá chybu!!!Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka."Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."Dobře", říká učitelka, teď Lucka." Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." To je pěkný příběh", říká učitelka,"Pepíčku, jaký máš příběh ty?""Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.""Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?""Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Přišlo mi mailem

Tématické pro Bol, ale musíte vydržet až do koncehttp://www.youtube.com/watch?v=j_9qHsTmbZk

Chrápání

Chlap každou noc strašlivě chrápe.Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,když chlap zase chrápal,nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.Chlap zafrkal,přestal chrápat a povídá:"Marie,spíš?""Ne,nespím.""Tak se přikryj!"

doktor

Malá Anička přijde pozdě domů a maminka na ni udeří: "Kde jsi byla tak dlouho?" "Byla jsem u Pepíčka." "A co jste tam dělali?" "Hráli jsme si na doktora." "A jéje. To sis sama s Pepíčkem hrála na doktora?" "Sama ne, byly tam i další holky." "Proboha, a co jste při tom všechno dělali?", zděsila se maminka. "No, Pepíček nám dával razítka na takový papírky a my jsme mu dávaly třicet korun."

Úhled pohledu (vtip pro admina :-) )

Uživatel:- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.On je prostě šaman! Je to bůh!Admin:- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím.Je to prostě blb.

Poklízí žena v kuchyni a volá:"Táto! Musíš jít opravit záchod!"Táta odpoví: "Dyť je v pořádku.""Není, běž a podívej se na to!"Tak táta teda jde a zase volá:"Mámo, tady nic rozbitýho neni."A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:Tady taky nic rozbitýho neni."A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Úhel pohledu

"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?""Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.""A co syn?""No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách."