Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Jeden ze života

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti...... Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali! Milenka: Když mě uviděl, okamžitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána! Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej Zorro, co máme k večeři?"

Zákeřná pánská nemoc na sedm?

???

Ještě jeden brutál a dneska už dost =o)

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne,nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to: "Ale ne,Tvoje!"

Ten je..

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.Mladší Yetti se ptá: Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonecsežerem???A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku to je proto,žechutnaj líp neposraný....

Ošklivej,blé

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi: "Každého vyléčím do tří dnů!" ¨Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. ¨Jeden se tedy k nováčkovi vypraví: "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne: "Vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."

Ježkovy voči

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se přiběhne číšnice:"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!""Vyborná volba madam"

*=o)

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku."Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Zase jeden dobrej

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se:"Kolik máte roků?" "26.""No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?""Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretka, sluneční brýle, drink…I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

MYSLENKA DNE

Za prsni implantaty a viagru se v soucasne dobe utraci podstatne vice penez nez za vyzkum Alzheimera.To znamena, ze kolem roku 2030 zde bude siroka duchodcovska populace s krasnymi nadry a obrovskymi erekcemi, ktera si ale ani za boha nevzpomene, co s tim ma delat

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni. Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane? On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty... Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane? On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli.... Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!? On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin.... Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane? On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda... Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane? On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane??? Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Běloch na to: "To bych taky neřek" Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"