Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

# > # Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna # > milenka se baví o# > # svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy # > překvapí. Jednu noc# > # budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S/M, # > dýku a masku na# > # očích.# > # Po pár dnech se opět setkaly.....# > # Ta zasnoubená řekla:# > # \"Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mně # > v koženém body,# > # se čtyřmi dýkami a v masce, řekl: Jsi žena mého života, # > miluji tě ... a# > # pak jsme se celou noc milovali.# > # Milenka vyprávěla:# > # Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla jsem na sobě # > kožené body,# > # mega dýku, masku na očích a pršiplášť. Když jsem rozevřela # > pršiplášť neřekl# > # ani popel, skočil na mě a celou noc jsme se zuřivě milovali.# > # Ta vdaná pak řekla:# > # \'Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala jsem si na sebe kožené# > # body, super dýky a masku na oči. Manžel přišel z práce, # > sebral ovladač# > # televize a pivo a řekl:# > # Nazdar, Batmane, co bude k večeři?\"

# Jak zaujmout souseda v letadle (8 kroku):# # 1, vyndej si z tasky svuj notebook# # 2, pomalu a klidne ho otevri# # 3, zapni ho# # 4, ujisti se, ze se ten blbecek diva na tvuj monitor# # 5, zapni svuj oblibeny vyhledavac# # 6, zavri oci a zvedni hlavu smerem k nebi# # 7, hluboce se nadechni a prejdi k tomuhle odkazu:# # http://www.thecleverest.com/countdown.swf# # 8. sleduj oblicej sveho souseda.

2 kamarádky

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd..Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá:\"Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!! Ale, to je takový trik na manžela:Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá,kam jdeš... a ty řekneš, ale na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal 120.000...\"No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač v hubě cigáro a ptá se:Kam jdeš? Na nákup! Nahá? To, nemám nic na sebe.Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našehozdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu naautomechanika.Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: \"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí.\" Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise,jak je to možné. \"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho takyskvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to,žejsteto všechno zvládnul skrz výfuk.\"

vsem za vsechny vtipy

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost,že začne běhat kolem a křičet:\"Medvědééé, blbečkůů já tě pochčijůůů!\"Vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát:\"Medvědééé,blbečkůůů já tě poserůůůů\". Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: \"Medvěde,nebudeš tomu asi věřit,ale já se ti přišel omluvit!\"

Proč bere Svatý Petr do Nebe jen 20% žen? ??? Protože jinak by to bylo peklo!

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke # spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji # ženě. \"Co to je?\" ptá se manželka zmateně.\"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.\"\"Ale mne nebolí hlava!\"\"Ha! A mám tě!...\"

Drsnej

\"Mami, tatínek mě zneužívá!\"\"A jak tě zneužívá, Aničko?\"\"Tahá mě za ouška!\"\"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?\"\"Kuř ty děvko!!!\"

Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má ... kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu... Tvoje milující Anička. Drahá maminko ! Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná \" a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za co teda moje drahá Anička vůbec nemůže. Doufám že se spolu s námi těšíš... Objímá Tě Tvůj syn Petr. Můj drahý synu ! Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička. Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu... Líbá tě Tvoje maminka.

Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka,vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť.Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť beztoho krúženia?!Starý žralok odpovedá:No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?

Dneska hádanka

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.Druhému ho kouří 75-ti letá babka.Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka.Jaká?odpověď dám zítra :-)