Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Šéf hovoří k zaměstnancům:\"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.\"\"Vyšší? Oproti čemu?\"\"Oproti příštímu roku.\"

Co vznikne,když Roma přejede parní válec?CD-ROM

Jak se řekne romsky \"daleko\"?Toronto.

Obchodní lekce

Obchod je obchod a fakt hluboká myšlenka. Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: \"Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení\" Ale ona odpověděla: \"V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! \" Pavel řekl: \"Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než jestačíte zvednout tak budu hotov\" Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit sesvým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: \"Řekni si o 2000korun ty zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : \"Co se kruci děje?\" Dívka trhaně odpovídá: \"SAK RA !! ... Má ....to ........vdrob........ných!POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím nežs ním budete souhlasit.

O policajtech

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:\"Novák!\"\"Tady!\" \"24.800 Kč\" a Novák si jde pro prachy.\"Mrkvička!\" \"Zde!\"\"25.200 Kč\" a Mrkvička si jde pro prachy.\"Souhrn!\" Nikdo se neozývá.\"Souhrn!!!\" Zase ticho.\"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat...\"Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:\"Hele, vole, ona se vrátila!\"Jednou říká šéf policajtům: \"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu.\" Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: \"Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!\" Jeden podřízený se naštve a říká: \"Teď jsi frajer, co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?\"Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. \"Já to mám celkem dobré,\" povídá první, \"ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven. \"Ty se máš,\" na to druhý, \"to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!\"Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:\"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!\"Baví se dva mladíci: \"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?\"Najednou se spoza rohu vynoří policajt: \"No, jaký, jaký??\" \"Žádný.\" \"No proto!!\"Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .První povídá: \"Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití.\" Druhý na to: \"To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně.\"A třetí povídá: \"To nic neni, to já nedávno sežralČeskýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!\"Baví se dva policajti:\"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ.\"Opravdu? A jaký máš výsledek?\"\"Chválabohu negativní...\"

Banka: \"Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?\"Klient: \"Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu Je 889635.\"Banka: \"Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda pěknou sumičku!Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?\"Klient: \"Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL A ne, že jsem DEBIL...!\"

Nevěra

Rosťa přistihne ženu in flagranti. Vytáhne muže z postele a začne s nim účtovat. Žena se posadí na lůžku a pokřikuje na manžela. \"Jen mu dej, kopni ho, ohni hlavu a bodni ho tím parohem!

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve: \"Si v prdeli, co ? Nestíhaš debile!\" a ten chlapík úplně vyflusanej se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí \"Ty seš v prdeli! Ja jsem řidič!!\"

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...\"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!\"\"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej. A jenom jetel!\"

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací... # \"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?\" \"Jako malé dítě!\" # \"To nechápu?\" \"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral\" # # # Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se # na drápat.Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a # skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se,znovu # došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně,# # # zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... # Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se # poškrábe na hlavě: \"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je # adoptovaná?\" # # Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne # až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu # a přitom si mrmlá: \"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!\" # # Malý velbloudek se ptá maminky: \"Maminko, proč máme na zádech ty dva # hrby?\" # \"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich # máme zásobárnu vody. \"Aha.\" \"A maminko, proč máme na očích takové dlouhé # řasy?\" \"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám # písek nepadal do očí.\" # \"Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?\" \"Víš, # # synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily # do písku.\" \"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?\" # # # Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni a # děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: \"Skini zasraný.\"

říká jeden policajt druhýmu,,včera mě zastavil malej cikán a zeptal se mě jestli se slunce točí kolem země nebo země kolem slunce....a jakou jsi mu dal odpověď????...no,vyhýbavou,řekl jsem mu,,táhni do prdele hajzle nebo tě přetáhnu pendrekem,,

Trochu sexu

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosi ji,aby se s nim milovala,ale ona to nechce.Po dlouhem premlouvani mladik rika: \"Prosim te! Strcim ho tam jen na pul!\" To už dívka svolí a rika: \"Dobre, ale urcite jen napul ... slib mi to!\" Mladík toto slibi, na to se vrhne na divku a strci ho tam cely.Divka si to moc uziva a rika mu: \"Strc ho tam cely! Strc ho tam cely!\" Mladik je zahanbeny a pro zachránění situace rika: \"Nene, slib je slib!\"