Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Ochranné pomůcky

První suspenzor byl v hokeji použitý už v roce 1874.Ale první helma až v roce 1974.Trvalo sto let, než chlapům došlo, že i mozek je důležitý.

Smrtka

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: \"Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka.\" Pán říká: \"Neotravuj a vypadni.\" Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí ve...lká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká \"Mami to je on....\"

Manželský pár je doma a očekává návštěvu.Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:\"Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady\".Muž jen spokojeně odvětí:\"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit\".Žena flegmaticky:\"Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím...\"

Z ráje

tak to je dobrýýý

Z ráje

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi..

Pořád mi to vrtá hlavou

Tři muži přišli do motelu :Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.Všichni odešli na pokoj.Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jakrozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kča 2Kč si ponechal...To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??To je dohromady 27 Kč... Je to tak??Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna???

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a tchýní???Už jste někdy viděli tchýni,která by nosila štěstí????

Přijde cikán na policii a říká: \"Chci být policajt!\" Policajt: \"Ty si se zbláznil?\" Cikán se ptá: \"To je podmínka?\"

Jak zaujmout souseda v letadle

1. vyndej si z tašky svůj notebook2. pomalu a klidně ho otevři3. zapni ho 4. ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor5. zapni svůj oblíbený vyhledávač6. zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi7. hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:http://www.thecleverest.com/countdown.swf8. sleduj obličej svého souseda

perpetuum

kdo nic nedělá,nic nezkazí.Kdo nic nezkazí,toho si povšimnou.Koho si povšimnou,toho povýší.Koho povýší,ten nic nedělá.Kdo nic nedělá,nic nezkazí.Kdo.....

Jeden trošku morbidní

Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 a mezi prvním seznámením s novou společností vidí nápisy -střílení cikánů povoleno.Říká si, tak konečně jim to došlo.Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním odpadem vidí 3 cikány.Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí.Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.\"To vy jste střelec?\"\"Ano, já\"\"Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů\"\"Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?\"\"To ano, ale ne u krmítka!\"

:-)

Žena jde na gynekologickou prohlídku.Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť ozve se:\"Vejš!\"Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:\"Vejš!!!\"Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu Chvíli se zarazí a zděsí.Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou ruce.Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká.\"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:Vejš musíte!Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství.\"