Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

hlasujte do 4.10. do 24 hod

Probíhá velké finále videosoutěže Hamánek TV, jehož vítěz získá roli v TV reklamě na Hamánka! A pozor - první tři místa určí dohromady porota a hlasující. Vyhrávají i hlasující.

Řetězová zpráva

Jak řetězové zprávy ihned mažu, tahle mě fakt pobavila a přeposlala jsem ji dál :oD :Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, mrskni si ten chleba na čelo a zakrič: \"Jsem totální debil, protože věřím na takovou hovadinu, jako je řetězová pošta! Proto to posílám i dalším lidem!\" Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15ti lidem. Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!

Ptá se jedna přítelkyně druhé:\"Hele, používáš nějakou antikoncepci?\"\"Ne, já beru antidepresiva.\"\"A to pomáhá?\"\"Celkem jo, mám pět dětí a je mi to fuk.\"

Nejde nenapsat

Prohlášení ředitele:\"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivé sýry, piji stará vína a jezdím v autě bez střechy...\"

aktuální

Pozve si na kobereček Lucifer Václava Klause a hromuje na něj:\"Václave, Václave, co mi to děláš?!Dostal jsem tě ke korytu?Dostal.Radím ti jak máš s těma obyčejnejma lidma jednat, jak je odírat, jak jim utahovat opasky-radím.Tak jaktože sem k čertu zveš toho Benedikta???!!!\"\"Ale Lucifere, Lucíku, přece proto, aby požehnal našim ďábelským kouskům!\"

Taky ze života ;)

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.\"Co se Vám stalo, paní?\"\"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?\"\"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.A po týdnu se ukažte.\"Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. \"Zabralo to, nezmlátil mne.\"\"Já to věděl! Stačilo držet hubu.....\"

Eutanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal : - Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý napřístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. - Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu. ... No není blbá !??

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: „Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje...”Blondýnka: „Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám... neotravuj!”Chlapík pokrčí rameny a prohodí: „No tak si s tím Boeingem startuj sama...”

Recept na skvělej sex :-)))))

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl? \"Samozřejmě,pamatuji si na to velmi dobře zlato.\" Odpověděla babka. Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.\" Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, žei on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. \"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?\" Dědek odpovídá: \"Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!\"

Proč ženy nemají po 50 menstruaci?Musí si šetřit krev pro křečové žíly

Hypnoza

Žena přijde domů a povídá svému manželovi: \"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!\" „Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“ Jeho žena odpoví: \"Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!\" „No to je skvely!“ nadšeně přitakává manžel. Jeho žena pak říká: \" Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?\" Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:\" Nehýbej se, hned jsem zpátky!\" Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá – „No tak to bylo teda úžasné!!“ Manžel odpoví: „Nehýbej se, hned jsem zpátky!“ Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá „Pane Bože, pane Bože…“ Manžel opět řekne: „Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny. Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: To není moje manželka To není moje manželka To není moje manželka To není moje manželka!\" Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno je zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : \"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!\" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : \"Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?\"