Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

No tak ten je drsnej

Maminka připravila k obědu králíčka.Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:\"Tati, co je to vůbec za maso?\"Tatínek hrdě odvětí:\"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka.\"V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:\"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!\"

Na rovinu...

Přijde žena domů a povídá manželovi # # Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?\"On povídá: Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se hodně daleko.\"Manželka vytáhne tiket a povídá:\"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,-Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!\"

Není blondýna jako blondýna! !

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\". \"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.\" Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: O čem byste se chtěl bavit?\" \"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\" \"OK,\" řekne blondýnka, \"to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?\" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: \"Nemám nejmenší tušení.\" \"Tak mi tedy řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!\"

Jak je to s Bohem????

Maminko, jak vypadá Bůh? -No, Pepíčku, jak ti to mám vysvětlit? Je velký, nebo malý? -Ani tak, ani tak, velký je tak akorát. Je Bůh muž, nebo žena? -Bůh je trochu žena a trochu muž. A je Bůh černý, něbo bílý? -Ani jedno, ani druhé, a zároveň obojí... Maminko, takže Bůh je Michael Jackson???

Všechno jde, když se chce...

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: \"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. \"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.\" \"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?\" \"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?\" \"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.\"

Taky jeden rasistickej...

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:\"Máte nunčaky?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"A co boxery? Máte?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"A revolvery máte?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"A co brokovnice? Máte?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"Ty, a co máš proti cikánom?\"Prodavač: \"Všechno, co tu vidíš.\"

Vtip

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká: \"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!\"

Pikachu má Pichu

Některé dny stojí za nic. Jsem utahaná, nic nestíhám a když nakonec spočinu ve vaně, přiběhne za mnou synek s úžasným sdělením, že Pikachu má Pichu a uteče pryč.Nikdy, opakuji NIKDY se u nás tímto způsobem, nemluví, tak zajisté chápete mé zděšení. V úleku, ba přímo šoku se div neutopím. Pak mě ale napadá strašlivá myšlenka. Když tím, kdo synka učí vulgarismy nejsem já, musí jím být tatík.Vylítnu z vany mohutným výskokem a chci si to jí hezky od plic s pantátou vyřídit. Bohužel, při svém pohybově nekoordinovaném výskoku vlítnu jednou nohou do kyblíčku s pracím práškem (víte, jak se teď prodává, v tom devitikilovém balení v plastovém kyblíku).Jak jsem celá mokrá hezky se mi nožka práškem obalí. A teď nastává zlatý hřeb večera. Prosím sledujte: Stojím vedle napuštěné vany, je v ní teplá voda a stačilo by jen velmi mírně zvednout nohu a ve vaně ji umýt. Souhlasíte se mnou, že to by bylo nejjednodušší a nejpohodlnější řešení.Ovšem já jsem v tu chvíli reagovala naprosto nesmyslně a nohu jsem rvala do umyvadla, které je samozřejmě v standartní výši. A stalo se to, co se zákonitě stát muselo. Zapráškovaná noha vysoko v umyvadle, čistá, ale mokrá noha dole na kachličkách. Hádáte správně.Opěrná noha po dlažbě sklouzla a já jsem přistála na zemi místem, kde záda přestávají být slušná. Určitě se něco podobného stalo každému z vás a víte, jak moc naražená kostrč bolí. Vyla jsem jako šakal a odbelhala se do pokoje.Můj nesmyslný výskok z vany a následné neracionální jednání bylo samozřejmě naprosto zbytečné. Řešení bylo jednoduché. Kluk si odpoledne ve videopůjčovně vybral jeden z dílů Pokémonů. A on tam ten žlutý, ukníkaný křeček, co se jmenuje Pikachu, měl za partnery bratry Pichu (Dabující pan Petr Štěpánek to ještě moc hezky vyslovoval, asi si to při dabingu docela užíval).Synek při sledování jásal nad novými postavičkami. I mého muže hned zaujalo zvláštní jméno a když Kryštůfek poskakoval a povykoval:\"Tatínku, tatínku to jsou Pichu, Pikachu má Pichu\", napadla mého drahéhu ďábelská myšlenka:\"Honem to utíkej říct mamince, uvidíš jakou bude mít radost...\" a synek poslechl.Opravdu mám radost. Teď mám zadek červený jako pavián, do přištího týdne mi zmodrá a do neděle ho budu mít pěkně vyvedený v barvách duhy.Z toho plyne poučení: Ne každá Picha stojí za natlučenou p*del.

rasistickej :-)

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: \"My v Americe toho máme spoustu\".Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry vína a říká: \"My ve Francii toho tady máme spoustu.\"Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu: \"Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká kokotina...\"

deka

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: \"Prosím vás, promiňte mi, že otravuji, mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?\" Muž povídá s leskem v očích: \"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé...\" Žena se usměje: \"No vlastně, proč ne.\" A muž: \"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama.\"

Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla,že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu?Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

:-)

Pepíčku co děláš? Papám vteřinové lepidlo!Cože?! Hmhm hmhmhmhm hmhmhm!