Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Zábava -cirkusové představení v Praze

Jsem už dlouho zaregistrovaná na Fan-online,jsou tam informace o kultuře a zábavě v ČR a přišel mi od nich email se vstupenkou do Prahy na CIRKUS CIRKUS ,je to na Rohanském nábřeží,děti do 5 let zdarma,tady ta je pro dospělé.Jestli chcete, napiště mi do vzkazů email a já Vám to přepošlu,pokud nejste zaregistrovaní,tak se zaregistrujete a vstupenku si vyzvednete před představením,nebo na adrese Klub Fanonline v Praze 10.Je to na představení příští týden. Myslím,že se dá zjistit www.cirkuscirkus.cz Nemám tolik času,tak si to přesně nepamatuju,tak když tak napište, na hodně z Vás email mám,ale kdyby ne, skoro by to byla škoda nevyužít,ne?Veru

FAX

FaxJistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:Moje milá manželko,určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.Neznepokojuj se.Před půlnocí budu doma.Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:Můj milý manželi,dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...Pouze s malým rozdílem:18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Chachacha

Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě.Dostanou na sebe chuť a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje.Pak se zamknou vložnici.Při akci slyší jak Lukášek hlásí:\"U Lukešů se dívají na televizi...U Králů večeří.... Paní Šubrtová se sprchuje...A Sobotkovi šukaj.....\"Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel.\"To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna...\"

:-)

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek něco většího.....Dej jí semeno, bude mít dítě, dejte jí dům a udělá vám domov.Dejte jí potraviny a udělá vám jídlo, dejte jí úsměv a ona vám dá svoje srdce.Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem větší formě.Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček...----------------A poznámka pod čarou pro ženy:My ženy jsme andělé.... A když nám někdo poláme křídla, prostě v létánípokračujeme na koštěti!Jsme zkrátka flexibilní! Hezký den všem

FILOZOFIE ŽIVOTA

FILOZOFIE ŽIVOTA1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát. 4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!

Jak ulovit krokodýla?

Potřebuješ na to: rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, jablko, 2 pletací jehlice a příručku na lov jelenů A pak musíš postupovat takto : Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal.Ale než je maso ugrilované, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetické tabulky. Jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže usneš.Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody.Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetické tabulky, tak si je začne číst, ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne.A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí.Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka.Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit.A ty jak zdrháš, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici.A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.P.s. Nejlépe chutná krokodýl na modro.

Ztroskotá muž na ostrově, kde jsou jen muži. Po nějáké době se s nimi žije, avšak mu to nedá a zeptá se jich: \"A jak vy to tu valstně máte se sexem?\", odpoví mu náčelník: \"No, vidíš támhle to stádo ovcí?\". Ano, odpoví trosečník. \"Tak my to děláme s těma ovcema\". Trosečníkovi se nechce a nechce, ale po nějáké době je už pořádně nadrženej a tak, že to teda zkusí. Po tom co se vyspí s ovíc se vrátí do vesnice a vsichni se mu smějí. On se zeptá: \"Co je? Vždyť jste říkali, že to děláte s ovcema!\" a jeden muž mu v záchvatu smíchu odpoví: \"No jo, jenže ty sis vybral zrovna takovou hnusnou!\"Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: \"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi.\"A voják se ptá: \"A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?\"\"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici.\"\"Fuj, to nikdy!\"A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele:\"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?\"\"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města.\"Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?Optimista se učí anglicky, pesimista rusky a realista střílet.V divadle žena šeptá manželovi: \"Miláčku, podívej se, ti tři vedle tebe usnuli. \"No a co? Kvůli tomu mě budíš?\"Paní Nováková vběhne celá nadšená do pokoje, kde se její muž dívá na hokej. \"Představ si, náš Petříček chodí.\" Pan Novák odpoví: \"No tak na co čekáš, hned ho pošli pro pivo.\"Vite co je nejvetsi paranormalni jev?Cigan studujici pri zamestnani.Svěřuje se jeden kamarád druhému: \"Jak já býval dlouhé roky nervozní, podrážděný a rozladěný a nakonec mi pomohla obyčejná vltavská voda.\" \"Koupal jsi se v ní?\"\"Ne, tchýně do ní spadla!\"Chlap zazvoní u dveří a povídá: \"Sousede, prosím vás, půjčte mi 15 kýblů vody!\" \"A na co potřebujete 15 kýblů vody?\" \"Ale, spadla mi tchýně do studny a ještě jí kouká hlava.\"\"Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni.\"Šéf zasněně odpoví: \"Jó, to bych já chtěl taky!\"

Volá Nečas Kalouskovi: \"Poslyš Mirku, lidi si tu začínají říkat, že už nemáme žádný peníze. Je to pravda?\"\"Ale hloupost, peněz je dost na celý rok dopředu.\"\"No dobře, ale počítáš do toho taky Moravu?\"\"Moravu? Ne, jen nás dva.\"

test EQ

http://www.prozeny.cz/magazin/zdravi-a-zivotni-styl/testy-a-kvizy/kviz/3-test-zmerte-si-sve-eqmně vyšlo 42..... ale moc se mi to nezdá.....

Angličan se ubytuje v pražském hotelu na pokoji číslo 222. Vybalí si věci a řekne si, že by si dal panáka, tak zavolá dolů na recepci a říká :\"Please, bring me two rums to room two-two-two\".A ze sluchátka se naštvaně ozve:\"Tramtadadá, ty debile...\"

Výměna oleje - návod pro ženy:1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000 km od poslední výměny oleje!2) Dát si šálek kávy.3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-Celkem: Kč 1030,-Výměna oleje - návod pro muže:1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.3) Otevřít plechovku piva. Vypít.4) Zdvihnout vozidlo na hever. půl hodiny předtím hledat klíny!5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.6) Z naštvání otevřít plechovku piva. vypít!7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo. Hledat šestnáctku klíč.9) Vykašlat se na hledání, použít siky.10) Povolit výpušťák.11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.12) Uklidit bordel.13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.14) Hledat kleště na filtr.15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.16) Pivo.17) Přišel kámoš. zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.1 Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.19) Posypat pískem olej, který se při 1 vylil vedle.20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.21) Dojít do obchodu, koupit pivo.22) Přidělat nový filtr.23) Nalít první litr oleje do motoru.24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).25) Hledat šroub ve vaně s olejem.26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na # zahradě.27) Vypít pivo.2 Jámu vykopat, hledat šroub.29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.30) Vypít pivo.31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.32) Uhodit hlavou na zem. jako reakci na 31).33) Začít nadávat.34) Zahodit kleště.35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.36) PIVO37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.3 PIVO39) PIVO40) Doplnit 4 litry oleje.41) PIVO42) Spustit auto z heveru.43) Rozbít u toho jeden klín.44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.45) PIVO46) Zkušební jízda.47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.4 Vůz je odtažen.49) Zaplatit odtah.Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,-+ odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,-Celkem: Kč 18500,-

1. září ráno. Do pokoje se otevřou dveře a ozve se starostlivý ženský hlas:- Františku, vstávej, je první den v novém školním roce....- NEEE, nebudu vstávat, nikam nejdu!- Ale no tak, škola čeká...- Zas na mně budou řvát učitelky...- no snad to nebude tak zlé...- ...a děti mně budo šikanovat...- Františku! Jednou jsi ředitel tak tam prostě musíš!