Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Nové názvy pro slipy: do 30 let ... klec na tygra, 30-50 let ... taška na šaška, nad 50 let ... chýše pro měkýše!!! 50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze. Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. Baví se dva mladíci: \"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?\" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: \"No, jaký, jaký!!!!?\" \"Žádný.\" \"No proto!\"Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: \"Co je to podvod?\" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.\" \"Jak to?\", ptá se profesor. \"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu...\" Doktor prohlíží novorozence a povídá. \"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?\" \"No mateřským mlékem.\" \"Ukažte mi prosím prsa.\" Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. \"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.\" \"A měla bych? Já jsem jeho teta.\" Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: \"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky\". \"To vidím,\" říká pacient, \"ještě vám kouká HOFMAN\" Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá : \"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!\"

Jeden fotbalovej :)))

Učitelka v ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.Všechy děti že Spartě , vždyť jsme Pražáci!\"Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: \"Proč Plzni, když jsi z Prahy?\".Pepík: \"Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem sepřizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni.\"Učitelka: \"Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma......šlapka a otec dement, co by jsi ..dělal?\"\"Tak to bych fandil Spartě.\"

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\".\"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.Pojďme si tedy povídat.\" Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:\"O čem byste se chtěl bavit?\"\"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\" \"OK,\" řekne blondýnka, \" to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve midovolte se na něco zeptat jako první.\"Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.Proč myslíte, že to tak je?\"Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: \"Nemám nejmenší tušení.\"\"Tak mi tedy řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!\"

jakou ženu?

Když jsem byl mladý, chtěl jsem ženu, která by byla akční. Tak jako já. Našel jsem si ted Irenku. Pár měsíců nám to skvěle klapalo, jenže žila na mne příliš rychle. Tu rafting, tady bungee jumping, tento víkend skáčeme padákem, příští jedeme šplhat na Mount Everest. Byla na mne příliš náročná, řekl jsem si, že lepší bude, když si najdu nějakou klidnou.A tak jsem se seznámil s Monikou. Byla strašně nudná. Celý den seděla doma, četla, šila, uklízela. Vůbec se jí nechtělo chodit ven a dostat ji na nějakou zábavu bylo nemožné. Takhle by to nešlo, řekl jsem si. Potřebuji normální ženu.Po čase jsem ji objevil. Úplně normální, ničím nevýjmečnou. Prostě obyčejnu ženu. Jmenovala se Petra a byla jako každá jiná. Vzal jsem si ji a měl s ní dvě děti. Bohužel, po pár letech nám to přestalo klapat a my se museli rozvést.Teď už se všaj cítím duševně vyspělý. Vím, co chci.Prostě ženskou s velkejma kozama.

Jeden alkoholický

Povídají si dva kamarádi z mokré čtvrti: \"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.\" \"A kdy piješ vodu?\" \"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl...\"

A co je na tom vtipného?

Proč muži nemohou dostat nemoc šílených krav?Protože jsou šílený prasata

V půlnočním království je princezna na vdávání, Nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama a po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: \"Vyndej ho!\"Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho. Princezna se radostně usměje a říká: \"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody....

Proč ženy lžou...

Jednoho dne šila švadlenka u řeky a z ničeho nic jí spadl do vody náprstek. Vykřikla a najednou se shora zeptal Bůh: \"Proč pláčeš, mé dítě?\" \"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho, abych mohla pomoci manželovi uživit rodinu.\" neváhal, ponořil svou ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry.\"Je toto tvůj náprstek?\" zeptal se Bůh. A švadlenka odpověděla: \"Ne, Bože.\" Tak Bůh vnořil ruku do vody znovu a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený rubíny. \"Je toto tvůj náprstek?\" tázal se. \"Ne,\" pravila švadlenka. Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek. \"Je tohle tvůj náprstek?\" zeptal se. Švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná. O několik let později šla švadlenka na procházku s manželem kolem řeky, muž uklouzl a zmizel pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil. \"Proč pláčeš, má dcero?\"; \"Můj muž spadl do vody, pomoz nám!\"Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho. \"Je tohle tvůj manžel?\" optal se Bůh. \"ANO!\" vykřikla švadlenka. Bůh se rozzlobil: \"LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA.\" Švadlenka odpověděla. \"Prosím, odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE Georgi Clooneymu, přišel bys potom s Bradem Pittem. Potom bych řekla NE jemu a pak bys přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a ty bys mi pak dal všechny tři. Nemám už léta na to, abych se postarala o všechny tři muže, a proto jsem řekla ANO Georgovi.\" No a tak jí ho Bůh nechal.Ponaučení: Kdykoliv žena lže, má to svůj oprávněný důvod a je to vždy pro dobro ostatních.To je náš příběh a my se podle toho řídíme.Podepsány: ženy

pár drsnejch, ale dobrejch...

Přijde Pepík za maminkou a říká: \"mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.\"- \"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin.\"Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: \"tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?\"Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří75 letá babka.Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?.......Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!Proč jsi takový naštvaný?\" - \"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce \"šalinkartu\"...Prodavačka se ptá:\"Chcete to na měsíc?\"Cigán: \"Né, po Brně, ty pičo!\" co sem kosmonaut ???Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:\"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala\". Kněz odpoví, \"Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí ...straně.\"Životní úroveň v Albánii je podle vyjádření tamní komunistické strany vysoká. O \"pravdivosti\" těchto slov svědčí mimo jiné fakt, že i uprchlíci ze Somálska se po pár týdnech strávených v Albánii urychleně vrátili zpět domů. Někteří kvůli tomu dokonce prodali i jednu ze svých ledvin tamní mafii, aby měli dostatek finančních prostředků na cestu.Co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně?...Přihodíte špinavý prádlo a prací prášek

vtacik narazi do ciklistu a omdlie. ciklista sa nad nim zlutuje zoberia ho domov da ho do klietky, da mu chlieb, a vodu. po chvilke sa vtacik preberie obzrie sa okolo seba a howori si mreze voda chlieb ja som toho cloveka asi zabil?

Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí: „Pôjdeme na výlet.“ „Pôjdeme na výlet“, zopakuje žaba.„Zbaľte si veľa jedla a pitia.“ – hovorí lev. „Zbaľte si veľa jedla a pitia“, opakuje žaba.Lev sa už nahnevá a vraví: „To zelené zviera s veľkou papuľou nikam nepôjde!“ A žaba na to: „Chudák krokodíl, a ten sa taaak tešil!“