Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Přijde takhle chlap do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: \"Víte, já tu na Vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych Vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno.\" \"No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabé slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali. Mne tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, moc velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy po celém obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: \'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!\'\" \"To je zajímavé,\" říká Svatý Petr, \"to bychom zde měli mít... Kdy se to asi tak stalo?\" \"No, je to tak dvě minuty.\"

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: „Jak je možné, že ti ten tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?” „No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce.” „No ale kde bereš ty peníze?” „On mi vždycky dává peníze na vlak.”

„Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten.” „Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?” „A ty už jsi viděl falešný televizor?”

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby mu kupíroval ocas úplně u kořene. Veterinář to odmítne s odůvodněním, že je zvíře na zákrok příliš staré a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Pak se udiveně zeptá majitele na důvod jeho přání. „Víte, má k nám přijet na návštěvu tchyně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí.” Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem? Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je černý a ...........nežere žáby!

Co je to šestinedělka? Žena, která neumí dělit šesti.

Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...

chichi

našla sem na FB a nemůžu se nepodělit :))))

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt.Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu.V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: \"Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?\" Neodpověděla jsem.Zbytek dne proběhl jako vždy.Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: \"Mami, kde je můj ručník?\"Říkám jí: \"Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý.\"Ona na to: \"Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!!!\"

2 z politiky - pro zasmání??

1.Klaus se má čile: a) k Chile, b) k Peru, c) k peru2.Z tiskové zprávy ABL: Štěnici si do ložnice dala Kočí sama. Můžeme to doložit záběry z naší skryté kamery.

Nové názvy pro slipy: do 30 let ... klec na tygra, 30-50 let ... taška na šaška, nad 50 let ... chýše pro měkýše!!! 50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze. Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. Baví se dva mladíci: \"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?\" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: \"No, jaký, jaký!!!!?\" \"Žádný.\" \"No proto!\"Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: \"Co je to podvod?\" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.\" \"Jak to?\", ptá se profesor. \"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu...\" Doktor prohlíží novorozence a povídá. \"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?\" \"No mateřským mlékem.\" \"Ukažte mi prosím prsa.\" Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. \"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.\" \"A měla bych? Já jsem jeho teta.\" Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: \"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky\". \"To vidím,\" říká pacient, \"ještě vám kouká HOFMAN\" Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá : \"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!\"