Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá:\"Ty tu furt stojíš celý dny, nemáš křečové žíly?\"Vietnamec: \"Ne, ale zítra dovezu.\"

Vtípky

Policajt vyhrál vyhlídkový let.Pilot se chtěl pořádně ukázat,tak přeletí těsně okolo komína. Policajt jen: To sem čekal. Pilot znervózněl a proletí tunelem. Policajt zas: To sem čekal. To už se pilot nasral a začal s akrobacií. Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt:tak to jsem nečekal.Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta:Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste skorovšechno čekal? NEE! To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal,že se pochčiju.Že se poseru přes ten tunel,to sem takyčekal.Ale že mi to potom všechno nateče do helmy,tak to jsem fakt nečekal!Na srazu myslivců se vsadí v hospodě jeden myslivec se všemi o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu zavážou oči, dají mu do ruky kůži, a on povídá: „Srnka střelená loni, cena 2 500 korun.“ Vyhranou flašku celou vypije, ráno se probudí z opice a vidí svojí manželku vedle sebe plakat: „Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti odpustila, ale že jsi mě celou noc osahával, a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy nezapomenu !“Chlap vyhazuje z okna tchýni a říká: \"Vydíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!!Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: \"Myslím si, že už zítra umřu!\"\"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!\"

Vize budoucnosti – po roce 2050

Jedu domu vlakem z práce je mi 73 let a o řidičák jsem již přišel jako zdravotně nezpůsobilý.Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi vystupuji. Z lokomotivy, vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.Procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy.Vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující,aby jí řekli, kde má zastavit má ztrátu paměti.Vystupuji a mám hlad,v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu jakmile se podaří dostat kuchaře z komatuObjednávám si pivo které číšník kvůli třesu rukou vylije, než dojde k mému stolu Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů, tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let, tati, nemohl by jsi nám najít nějakou práci?Ne děti moje, na to jste ještě příliš mladí a odložím obě protézy.Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:- Zrkadielko, zrkadielko, povedz mi, kto má najväčšieho kokota na svete?- Ja - ozve sa manželka.

pár dobrejch, ale místama dost drsnejch...

Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: \"Vaše dcerka je sexuálně aktivní?\"- \"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!\" V pivnici se ptá host šéfa:\"Co je to tu za divný zápach?\"\"Čerstvý vzduch, pane, větráme.\" Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí předodchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šatya místo nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:\"Tak jak bylo?\"Žena odpoví:\"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích.\"Co ví ženský o šukání? Píču.Víte, proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře. I přišel k ženám Mojžíš a řekl, třetina z vás, ty nejkrásnější, následujte mne,založíme národ vyvolený. Pak přišel Ježíš a řekl: ty z vás, jež jste těmi krásnějšími,pojďte se mnou, založíme církev. Nakonec, později a udýchán dorazil Mohamed a řekl,holky pojďte se mnou, všechny, co jste zbyly, ale zahalte se, ať mi neděláte ostudu.Kdy bylo židům nejhůř?....V době kamenné. Museli místo obřízky dělat obtloukačku.Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentálníinstitut a ptá se jednoho pacienta:\"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?\"\"No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat.Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru,která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvumůj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže mojenevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou.Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal,moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže jejímalý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá,že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojíbabičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno.Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžela vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?\"Operační důstojník k jednotce po návratu z akce: \"tak mi popište, jak proběhl zásah v té přepadené bance a zatčení podezřelých.\"Velitel jednotky: \"vše proběhlo velmi hladce, lupiči se vzdali bez boje ihned po tom, co jsme zastřelili všech 35 rukojmí...\"Princ hrdě hlásí králi:\"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.\"\"Děkuji princi, i já splním své slovo. Zde v pytli je ruka a srdce princezny.\"

Detektor lži :))

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.Otec: \"No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?\"Syn: \"Přece ve škole.\"Bum, facka!Syn: \"OK, OK, byl jsem v kině na filmu.\"Otec: \"Jaký film to byl?\"Syn: \"Pohádka.\"Bum, facka!Syn: \"OK, OK, bylo to porno.\"Otec: \"Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!\" Bum, facka!Máma: \"No jo, je vidět, že je to tvůj syn!\"Bum, facka!

Seriózní zpravodajství nese humor

http://tn.nova.cz/red/zajimavosti/ukradla-norkovy-kozich-nacpala-si-ho-do-kalhotek.html

test osobnosti

http://kecy.roumen.cz/roumingLinkShow.php?dest=14238

Super reklama - dle meeho ;)

Nevim jestli vam take bezi...http://www.youtube.com/watch?v=mcr2uWkJkzI

Přijde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanů kouří trávu. Sedne si a snaží se nevšímat si jich. Po chvilce jeden z nich vstane a přiblíží se nabízejíc mu jointa. Muž zdvořile odmítne. Zakrátko mu však opět jeden z Jamajčanů nabízí potáhnout si. Muž říká: „Víte se mnou to nic nedělá...“ a opět odmítne.Když mu po třetí nabízí jointa, tak svolí a ukazuje, že to na něj opravdu nepůsobí, silně potáhne. Vzápětí mu ten Jamajčan šlohne klíče a spolu s ostatními vyběhne ze sauny. Muž se rychle vzpamatuje a vyběhne za nimi. Jamajčani mu zatím šlohnou věci ze skříňky, naskáčou do jeho auta a ujíždí pryč. Nahý muž naskočí do nejbližšího taxíku a naviguje řidiče sledovat zloděje. V hustém provoze ale Jamajčany ztratí. Taxikář zastaví nedaleko blízkého lesa. Nahý muž si uvědomí, že nemá čím zaplatit. Taxikář si ho chvíli prohlíží a říká: „Ale mohli by jsme se vyrovnat jinak...“... nahý, okradený, znásilněný, sám v lese už úplně rezignuje. Už se mu chce jen kadit. Tak si čupne k nejbližšímu stromu a začne tlačit...Naráz mu někdo poklepe na rameno se slovy: „poslouchej, kámo, neser nám tady v sauně!!!“

Účastníci konference o sexu...

(bylo v Maximu, vzpomněli jsme si na to s mužem po x měsících..právě dnes:))takže jména účastníků:Nadržen Masturbatov (Rusko), Vstanko Erekčič (Chorvatsko), Honimír Mikunda (ČR), Tuje Bej (Irák), Hon Si-ho (Čína), Varlat Amahral (Indie), Penis Zasmukles(Kypr), Hulmiho Ukolen (Finsko), Penis Klitoridis (Řecko), Chcaldo Mandolini (Itálie), Maji Jakojamu (Japonsko), Stojan Jakotič (Srbsko), Plandal Šulen (Francie), Sergej Stokurev (Rusko), Franz Furtmustahl (Německo) a ještě Radadava Mahoradatam (Mongolsko)nevím jak vy, ale já se u některých málem počůrala smíchy:)

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: \"Ode dneška zavádím nový pracovní pořádek. Pondělí: oddych po víkendu, úterý: příprava na pracovní den, středa: pracovní den, čtvrtek: oddych po pracovním dni, pátek: příprava na víkend, sobota, neděle: víkendové volno.\" Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: \"A v tu středu se tady s tím budeme jako jebat do kolika?\"