Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

:-)))

Baví se dva Mayové:\"Ty vole, já mám ten šutr nějakej malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012.\"\"Hmmm, to jednou někoho pěkně vyděsí!\"

to není moc k smíchu, ale spíš k zamyšlení

Následující nápad pochází z Německa, ale naše reálie se zase tolik nelišíKrásný nápad!! Dejme starší lidi do vězení a zločince do domovů důchodců! Následkem toho: by naši senioři měli denně přístup ke sprše, volný čas, procházky, léky, pravidelné zdravotní a stomatologické kontroly. Měli by nárok na kolečková křesla atd. Dostávali by peníze, místo aby za ubytování platili. Navíc by měli nárok na trvalý kamerový dohled, v případě pomoci by se jim tedy dostalo okamžité pomoci. Jejich postele by byly dvakrát týdně převlékány, jejich prádlo a oblečení by jim bylo pravidelně práno a žehleno. Každých 20 minut by měli návštěvu dozorce a jídlo by dostávali až na pokoj. Měli by zvláštní místnost, ve které by přijímali návštěvy své rodiny. Měli by přístup do knihovny, tělocvičny, k fyzické i psychické terapii a také do bazénu a dokonce právo na další bezplatné vzdělávání. Na žádost by byly legálně bezplatně k dispozici pyžama, boty, pantofle a další pomůcky. Soukromé pokoje pro všechny s vlastní venkovní plochou obklopené velkorysou zahradou. Každý senior by měl právo na vlastní počítač, televizi, rádio a neomezené telefonování. Existovala by ředitelská rada, která by vyslechla a řešila stížnosti, dohled by musel dodržovat kodex chování! Zločinci by dostávali většinou studené, v lepším případě vlažné jídlo, byli by osamělí a bez dohledu. Světla by se vypínala ve 20 hodin, měli by nárok na jednu koupel týdně (pokud vůbec!). žili by v malém pokojíku a platili za to 2000 € měsíčně, bez naděje se z toho dostat živí! A konečně by byla spravedlnost pro všechny! Jestli ti tenhle nápad není proti mysli, pošli ho dál, ať se s ním seznámí co nejvíce lidí.

Ze života

Vlastimil seděl u kompu a div neslintal u jakohosi sporťáku, dvoudvéřového kabrioletu a povídá:\"Na to by se balili ženský,co?!\" Já jen:\"Hm, zvlášť kdybys to nechal předělat na LPG...\"!

Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo. Vtom z vodopádu spadne kámen ženě na hlavu a zabije ji. Indián zkroušeně:\"To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen\"

Babička si na smrtelné posteli zavolá k sobě svoji vnučku: „Protože jsi moje nejmilejší, tak ti odkazuji mou farmu, stodolu, zemědělské stroje, stáda zvířat a 72 242 035 dolarů.“ Dojatá vnučka se slzami v očích říká: „Babičko to sem nevěděla, že máš farmu, to snad není možné a kde jí vlastně máš?“ Babička s posledních sil zašeptá vnučce do ouška: „Na Facebooku…“

Co chce žena od muže?

Co chce žena od muže (22 let)1. Hezký2. Šarmantní3. Finančně zabezpečený4. Umí naslouchat5. Duchaplný6. Dobře stavěný7. Dobře se obléká8. Dokáže ocenit jemné věci9. Plný zajímavých překvapení10. Vynalézavý, romantický milenecCo chce žena od muže (revize, 32 let)1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle3. Má dost peněz na pěknou večeři4. Víc poslouchá než mluví5. Směje se mým vtipům6. Nosí nákupní tašku bez výmluv7. Má nejméně jednu kravatu8. Ocení dobré domácí jídlo9. Pamatuje si narozeniny a výročí10. Je romantický aspoň jednou týdněCo chce žena od muže (revize, 42 let)1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři4. Přikyvuje, když mluvím5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem9. Sundává prkýnko na záchodě10. Skoro každý víkend se holíCo chce žena od muže (revize, 52 let)1. Stříhá si chlupy v nose a v uších2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti3. Nepůjčuje si příliš často peníze4. Neusne, když mluvím5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné8. Ocení dobrou večeři u televize9. Pamatuje si moje jméno10. Sem tam se o víkendu oholíCo chce žena od muže (revize, 62 let)1. Nestraší malé děti2. Pamatuje si, kde je koupelna3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz4. Chrápe jen lehce5. Pamatuje si, proč se směje6. Je v dostatečně dobré kondice, aby dokázal sám vstát7. Obvykle nosí oblečení8. Má rád měkká jídla9. Pamatuje si, kde nechal zuby10. Pamatuje si, kdy je víkendCo chce žena od muže (revize, 72 let)1. Dýchá2. Trefí se do záchodové mísy

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě:\"Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?\"Děti nevědí, tak učitelka praví: \"Impotent.\"\"A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?\"Děti nevědí, tak učeitelka praví: \"Hajzl, hajzl je to děti!\"

fuuj:D:D:D

\"mamíí, babička spí a kouká jí lanýž!!\"\"jaký lanýž?\"\"tak se pojď podívat.\"...\"...ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození.\"\"hm... ..ale chutná jak lanýž.\"

predvanocni

Prijde nastvana a rozcilena zenska domu a kouka ,chlap doma...zacne hned jecet..No to si ze me snad delas pr..l,ja te hledam po vsech hospodach a ty si klidne peces doma cukrovi

dnešní dávka humoru

Proč mají ženy menší nohy než muži?Aby mohli stát blíž ke kuchyňskému dřezu. Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: \"Já bych chtěl tampón...\" \"A víš vůbec co to je?!\" \"No nevím, ale musí to bejt báječný; v televizi říkali, že se s tím dá plavat, lyžovat, surfovat...\"Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: \"S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!\" \"To není možné,\" kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku. Rusové: \"Počkej počkej, co to v tom vrčí?!\"Trosečník je už asi 30let na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou.Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá: \"To si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?\"Trosečník se rozzáří: \"COOOOOŽŽŽEEEEE, ty máš s sebou pivo???\"\"Tati, co dělají ti dva pejsci?\" - \"Víš, jednoho bolí nožičky, tak ho ten druhý nese domů na zádech.\" - \"A to musejí při tom šukat?\"Jste to co jíte. Jezte hubené lidi.Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?\" - \"To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?\" - \"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!\"\"Dnes mi vyšel první článek.\" \"Ty jsi novinář?\" \"Ne, mám tasemnici.\"Čínské moudro pro dnešek - Pes, který štěká, je nedovařený.Moderná výchova syna po príchode z rodičovského:- Sadni synu, dáš si panáka?- Jasne.- Cigaretku?- Jasne....- Pozrieme Playboy?- Môžeme.- Čo hovoríš na tieto baby?- Dobre.- A vieš kto ich jebe?- No kto?- Iba jednotkári, iba jednotkári !!!Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.\"Ok, tak se vsadíme,\" na to pilot. \"Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo.\"Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.Když přistanou, pilot uznale praví: \"Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?\"\"No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti...\"Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára:- Vašu ženu nabral na rohy býk!Farmár nič.- Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk!- Áno, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať!

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: \"Nechčete ožíšky?\"\"Ale ano, děkuji.\"Druhý den to samé a šofér říká: \"Dejte si i vy!\"\"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!\"Třetí den znovu: \"Synku, nechčeš ožíšky?\".........Šofér už celý zvědavý se zeptá: \"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?\"\"Vyčumlané z Toffifee....\"

Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad. Děda se ptá: \"A fakt nepřijdu o tu stovku? \"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank.\" \"A co když krachne celá Erste Bank?\" \"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Nečasem!\" A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem? \"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?\"