Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

indicky

víte jak se indicky rekne uklizecka?? hadramasmatraaaa bylo to nekde v radiu...ale celkem me to pobavilo- vzpomela jsem si na tchyni

Co je důkazem,že Země se točí?????Na východ jsme se vys...i a h...o přišlo ze západu.

inzerát

Prodám psa,sežral mi tchýni.Zn.Kupujte,dokud má chuť.

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí,jak čtyři cikáni nesou krmelec.\"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou\",mumlá si pod vousy.Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.Z krmelce vyleze skin a povidá :\"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu\".

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá:“Pepíčku, pěkně se vrať a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek. Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy a zařve:“Tak co,vy kurvy! Nečekali jste mě,co?

Lupic vyloupí banku, vezme dva muze jako rukojmí a ptá se prvního: \"Videl jsi me jak vykrádám banku?\"Muz odpoví:\"Ano.\"Lupic jej okamzite zastrelí ranou z pistole do hlavy.Potom se ptá druhého muze zda videl jak vykrádá banku.Muz odpoví: \"Já ne, ale moje manzelka te videla!\"

Paštika

Malý klučina kouká smutně do otevřené konzervy s paštikou. Maminka se ho ptá: \"Proč jsi tak smutný?\"\"Ále,\" odpoví hošík, \"tady píšou: paštika zaječí - otevřít zde - tak jsem ji otevřel a ona neječí a neječí....\"

V hospodě

Pán v hospodě povídá:\"Chlapi,znám výborný for o policajtech!\"V rohu se zvedne chlap:\"Pane,upozorňuju vás,že jsem příslušník Veřejné bezpečnosti!\"Pán na to:\"Tak dobře,já to řeknu pomalu a dvákrát.\"

Dvojčata

Policajtovi se narodila dvojčata.Když děti trochu povyrostly,soused se ho ptá:\"Jak je od sebe rozeznáte?\"\"Jednoduše,podle otisků prstů.\"

PROSíííííME O PODPORU

Ahojky, mohu poprosit o hlas pro mojí dcerku Natálku? předem moc děkuji a přeji hezký večer :) Věra http://www.lovelababy.cz/profil2/?user_id=8172

Plný pytel

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.Bůh se naštve a říká: \"No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady.\"

tak ten je dobrej :-))))

Víš, za co se dostal Lubomir do Poslanecký sněmovny?- Zaorálek?- Jo, přesně tak.

A když už tu Danička nakousla to naše mládí... Skákaly jste taky gumu???

Krvavé koleno

Holky, prosím vás, nějak jsem teď v kontaktu s lidmi z mojí mateřské školky a vzpomněla jsem si, že jsme tam hrávali hru Krvavé koleno. Zaboha si ale nemůžu vzpomenout, co je účel té hry. Vím jen, že se to hraje asi v 5 lidech. Nevíte někdo, o co jde?

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.\"Co to prosím vás paní provádíte?\"\"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu.\"

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě,to však nechce to však nechce pít.Matka ho nabádá:\"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!\" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:\"Ať se ten mrňous konečně rozhodne,už jsem přejel pět stanic!\"

Stěžoval si neurolog gynekologovi:\"U nás je to na nervy, jak je to u vás?\"

Písnička

Holky prosím zkuste mi pomoct.Stále hledáme písničku ségře na svatbu na první manželský taneček.Ráno jsem slyšela v televizi Hej lásko velká,kterou zpívá Lucka Vondráčková a Filip Blažek.Nemůžu jí nikde stáhnout.Nemáte ji někdo staženou nebo nevíte kde by dala stáhnout?

Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit. A pouceni z tohoto pribehu? - vzdycky nechavej kondomy v aute!!!

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

ovídají si tři teplouši, čím by chtěli být, kdyby mohli změnit svůj život.\"Já bych chtěl být travičkou,\" říká první\"Travičkou, proč travičkou?\" nechápou ti dva.\"To je jednoduché. Jen tak bych si šelestil ve větřiku, svítilo by na mě sluníčko, bylo by mi teplo. Potom by přišli mladí chlapci, svlékli by se skoro donaha, lehli by si na mě a já bych je všude, všude hladil po tom krásném opáleném těle...\"\"Jůůů, to by bylo romantické,\" říkají ti dva.\"Já, já bych chtěl být vodičkou,\" říká druhý\"A proč?\" ptají se ho.Jen tak bych si žbluňkal, bylo by teplo,léto, přišli by chlapci, svlékli se skoro donaha, naskákali by do mě, plavali a já bych je neustále objímal, hladil jejich opálená stehna a ramena, vnikal bych jim pod plavky...\"\"To je vzrušující,\" říkají druzí.\"A já,\" dodává třetí, \"bych chtěl být sanitkou\".\"Sanitkou? Proboha a co je na tom romantického\".\"Nic, ale je to strašně praktické. Představte si, že se mladík zraní, mě hned zavolají, otevřou mi zadeček, celého chlapa tam vsunou a já budu radostí dělat úúúú, úúúúú, úúúúú...\"

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: \"Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.\" Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníkaa povídá : \"A máš po kánoi, ---!

\"Život je jako žebřík od kurníku, krátkej a posranej.\"

Manžel se ptá manželky: Co by jsi udělala, kdybych vyhrál v loterii?Manželka: No, vzala bych si půlku a odešla od Tebe!Manžel: Vyhrál jsem páté pořadí. Tady máš 40 korun a jdi do prdele!!!

Šéf hovoří k zaměstnancům:\"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.\"\"Vyšší? Oproti čemu?\"\"Oproti příštímu roku.\"

Co vznikne,když Roma přejede parní válec?CD-ROM

Jak se řekne romsky \"daleko\"?Toronto.

Obchodní lekce

Obchod je obchod a fakt hluboká myšlenka. Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: \"Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení\" Ale ona odpověděla: \"V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! \" Pavel řekl: \"Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než jestačíte zvednout tak budu hotov\" Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit sesvým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: \"Řekni si o 2000korun ty zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : \"Co se kruci děje?\" Dívka trhaně odpovídá: \"SAK RA !! ... Má ....to ........vdrob........ných!POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím nežs ním budete souhlasit.

O policajtech

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:\"Novák!\"\"Tady!\" \"24.800 Kč\" a Novák si jde pro prachy.\"Mrkvička!\" \"Zde!\"\"25.200 Kč\" a Mrkvička si jde pro prachy.\"Souhrn!\" Nikdo se neozývá.\"Souhrn!!!\" Zase ticho.\"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat...\"Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:\"Hele, vole, ona se vrátila!\"Jednou říká šéf policajtům: \"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu.\" Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: \"Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!\" Jeden podřízený se naštve a říká: \"Teď jsi frajer, co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?\"Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. \"Já to mám celkem dobré,\" povídá první, \"ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven. \"Ty se máš,\" na to druhý, \"to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!\"Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:\"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!\"Baví se dva mladíci: \"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?\"Najednou se spoza rohu vynoří policajt: \"No, jaký, jaký??\" \"Žádný.\" \"No proto!!\"Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .První povídá: \"Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití.\" Druhý na to: \"To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně.\"A třetí povídá: \"To nic neni, to já nedávno sežralČeskýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!\"Baví se dva policajti:\"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ.\"Opravdu? A jaký máš výsledek?\"\"Chválabohu negativní...\"

Banka: \"Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?\"Klient: \"Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu Je 889635.\"Banka: \"Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda pěknou sumičku!Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?\"Klient: \"Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL A ne, že jsem DEBIL...!\"

Nevěra

Rosťa přistihne ženu in flagranti. Vytáhne muže z postele a začne s nim účtovat. Žena se posadí na lůžku a pokřikuje na manžela. \"Jen mu dej, kopni ho, ohni hlavu a bodni ho tím parohem!

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve: \"Si v prdeli, co ? Nestíhaš debile!\" a ten chlapík úplně vyflusanej se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí \"Ty seš v prdeli! Ja jsem řidič!!\"

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...\"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!\"\"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej. A jenom jetel!\"

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací... # \"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?\" \"Jako malé dítě!\" # \"To nechápu?\" \"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral\" # # # Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se # na drápat.Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a # skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se,znovu # došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně,# # # zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... # Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se # poškrábe na hlavě: \"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je # adoptovaná?\" # # Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne # až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu # a přitom si mrmlá: \"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!\" # # Malý velbloudek se ptá maminky: \"Maminko, proč máme na zádech ty dva # hrby?\" # \"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich # máme zásobárnu vody. \"Aha.\" \"A maminko, proč máme na očích takové dlouhé # řasy?\" \"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám # písek nepadal do očí.\" # \"Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?\" \"Víš, # # synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily # do písku.\" \"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?\" # # # Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni a # děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: \"Skini zasraný.\"

říká jeden policajt druhýmu,,včera mě zastavil malej cikán a zeptal se mě jestli se slunce točí kolem země nebo země kolem slunce....a jakou jsi mu dal odpověď????...no,vyhýbavou,řekl jsem mu,,táhni do prdele hajzle nebo tě přetáhnu pendrekem,,

Trochu sexu

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosi ji,aby se s nim milovala,ale ona to nechce.Po dlouhem premlouvani mladik rika: \"Prosim te! Strcim ho tam jen na pul!\" To už dívka svolí a rika: \"Dobre, ale urcite jen napul ... slib mi to!\" Mladík toto slibi, na to se vrhne na divku a strci ho tam cely.Divka si to moc uziva a rika mu: \"Strc ho tam cely! Strc ho tam cely!\" Mladik je zahanbeny a pro zachránění situace rika: \"Nene, slib je slib!\"