Diskuzní klub o těhotenství, porodu a péči o dítě

něco pro zasmání :-)

# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! " Hezký víkend všem

Nachlazení

Ahojte holky, ráno jsem se vzbudila a řekla bych, že jsem se někde pěkně nachladila. Teplotu zatím nemám, ale mám obavy, aby se nedostavila. Mám rýmu, teče mi z očí a děsně bolí hlava. A ještě k tomu se šíleně potím. Jsem ve 30 tt., myslíte, že v nejhorším si můžu dát půlku paralenu. Nebo co vy máte osvědčené???

Polské děti v uniformách

Zabránit šikaně i pokleslé morálce v polských školách chce polský ministr školství. Jak? Školou povinní Poláci budou od září chodit do školy v uniformách. Kromě toho žáci nebudou smět do škol přinést ani mobilní telefon.No pokud budou uniformy ve stejném střihu jako kdysi pionýrská „móda“, tak se má estetické cítění Poláků na co těšit, že?Nevím, zda je nejvhodnější spojovat disciplínu s uniformou. Co až ji doma dítě svlékne? Nenabude tak dojmu, že bez uniformy již může vše?Také nad argumentem setření prohlubujících se sociálních rozdílů bych si dovolila pochybovat.Za prvé: Rodič bude muset navíc dítěti pořídit ještě uniformu.Za druhé: Sociálně slabší rodič ji pořídí již obnošenou – opět bude vidět sociální rozdíl.Za třetí: Pokud společnost sebevědomí jedince buduje na jeho hmotném, místo duševním vlastnictví, pak uniforma toto nezlepší.Co Vy na to maminky a tatínci? Uvítali byste návrat jednotvárnosti? Uvítali byste zavedení uniforem i do českých škol?

Chystáte se zhubnout?

Pak si určitě nenechte v dnešní MF DNES ujít tipy, jak do léta zhubnout 10 kg. Osobně si myslím, že k udržení váhově a tvarově vyvážené postavy postačí:1. Vědět, že pokud je příjem energie vyšší než výdej, znamená to tloustnutí2. Něco si přečíst o potravinách a jejich energetickém, vlákninovém, vitaminovém složení3. Chtít sama vypadat dobře! Jakmile vychází kritika od někoho jiného, nikdy není naše snažení tak účinné, ba dokonce můžeme být podvědomě v opozici4. Vědět, že sezení zadeček nevytvaruje k našim představám, nebo-li, každá partie lidského těla je krásná, když je pevná, když s ní každý den hýbeme / cvičíme5. Držet krátkodobé diety nemá většího smyslu, je nutno se naučit dlouhodobě žít zdravě ve všech ohledech (strava, cvičení, relax) tak, abychom ze sebe měli dlouhodobě dobrý pocit, sami ze sebe měli radost, sami se sobě líbili6. Vědět, že pevná vůle je alfou a omegou, nejen pro hubnutí :-)

Něco pro hudební "fajnšmekry"

Dnes vystoupí v Sazka aréně Roger Waters, zpěvák hudební legendy Pink Floyd. Chystáte se na něj? Já to bohužel nestíhám, ale snad si to vynahradím letos na Rolling Stones… …pokud ovšem nebude zase Keith Richards skotačit na nějaké palmě :-). Jinak jsme byli, dokonce s 6letou dcerou, v zimě na Olympicích, ještě několik dní si zpívala: Roboti už jdou. Dokonce nakreslila pro pana Jandu obrázek, ale nevím, nevím, zda se k němu přes ochranku dostal :-). Co Vy? Čemu dáváte přednost? Je Vaším favoritem Tokio Hotel nebo Mick Jagger? Osobně bych šla, mohla-li bych si vybrat, na charizmatického Freddieho Mercuryho, ale ten už bohužel druhé desetiletí zpívá pouze privátně „In Heaven“ (v nebi).

Pozdrav gorile

Ráda bych ještě připojila pozdrav gorile Kamba do pražské zoologické zahrady. Nebuď smutná, příště to určitě vyjde, možná rovnou dvojčata?

Výměna manželek

Trapná soutěž-nechápu jak to může někdo sledovat.Nešla bych do toho ani kdyby mi dávali milion

...a Ty už mě taky nezlob...

...po odpoledni venku se Kája večer začala ukládat ke spaní,ale pak najednou obživla a začala probírat botník,když jsem boty v poměrně rychlém tempu skládala zpátky,tak na mě vrhla nasupený pohled a pronesla:"no co je,já se na to vypudnu,Ty už mě nezlob....."než jsem stačila lapnout dech dodala:"kuná fix"a hodlala odejít,jenomže to už jsem ten dech lapla a zcela nepedagogicky(v duchu hesla-škoda rány,která...)jsem ji plácla přes zadek...

Co mě zaujalo dnes v MF DNES?

Každý druhý Čech zná internet jinak než z vlastní zkušenosti, vyplývá dle průzkumu agentury Markent. Dokážete si vůbec dnešní každodenní život představit bez internetu?Já osobně vůbec! Hledání čehokoliv začínám právě u počítače. Není to již chorobná závislost? :-)

Stát přispěje na hlídání dětí

To by bylo super, ne? :-) Čemu byste dali přednost: jeslím nebo chůvě?

Irina posílí naše řady

Dvojnásobná mistryně světa v krasobruslení Irina Slucká brzy posílí naše řady. 28letá Irina na podzim čeká miminko.

Konečně nejsem sama

Když jsem si dnes přečetla odpověď Jany Bloch-Mackové v Magazínu MF Dnes, konečně jsem si přestala připadat divně. Manželka Miroslava Macka odpověděla na dotaz Kdy naposledy vyrazila za slevami takto: „Otázkou je, kdy jsem vůbec naposledy nakupovala šatstvo a takové věci. Já to nenávidím a myslím, že letos jsem ještě nikde nakupovat nebyla.“ Stejně, jako paní Macková, nenávidím nakupování šatstva a podobných věcí. Když se však dívám na svůj „mateřský, pískovištní" šatník, asi mě to nemine. :-(