Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

4 stupně odvahy

Tak to nemá chybu

4 stupně odvahy

ODVAHA 1.stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty jízeptáš:"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"ODVAHA 2.stupně:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"odpovíš:"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3.stupněRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš "Tak a teď jsi na řadě ty!"ODVAHA 4.stupně:Ve tři ráno dorazíš domů v náladě v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš:"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra!"

Vzpoměla jsem si na vtípek

V neděli jsme byli na návštěvě u tchýňovců. Paní máma opět trošku jakoby radila co a jak s malým a v ten moment jsem si vzpoměla na vtípek z kameňáku:"Staré a protivné báby by se měli střílet už za mlada!"

Morbidní básnické střevo...

Vyrazil jsem si na houby,hle, tu hřib, tu kozák,přehlídl jsem příkrou rokli,teď je ze mě mrzák.-----------------------Děda pádí přes silnici,rozhlížet se nesnaží,jeho trup tu teďka leží,bez hlavy, nohou, bez paží.

Seznamka

Asi jsem skutečně sto let za opicema...Z denního tisku pravidelně kupujeme jen Mladou frontu, a to ještě jen čtvrteční (je tam příloha s TV programem). Minulý týden manžel přinesl noviny vyjímečně už ve středu. Měla jsem trochu času (v televizi běžel Krtek, lego po celém obýváku, venku hnusně...), tak jsem si je přečetla. Důkladně. Už mě žádné články nezajímaly, tak ačkoli jsem tam snad nikdy v životě nekoukala, zabrousila jsem do Inzerátů. Snad proto, že se tam objevila občas nějaká fotka, zrak mi padl na rubriku Intimní - a nestačila jsem se divit. Bláhově jsem si myslela, že stále fungují inzeráty typu "... pro nedostatek příležitosti...", "... zklamaná/-ý životem..." Ale kde že - tak ať se taky pobavíte (proto umisťuji do této diskusní sekce) - pár příkladů:"... pomazli už starší Vlastu ze Svitavska...""... nezaměstnaná Jarka, 29, mám dost času na milování...""... muž mě podvedl, chci mu to oplatit..."Jasnačka, že těmto inzerentům nejde o seriózní seznámení za účelem nalezení partnera, ale docela jsem koukala, no prostě jsem "pozadu"

Telefonát na linku 158

Ohlášení dopravní nehody.Operátor se ptá,jsou-li nějací zranění.Volající odpovídá:"Ne,ještě jsem mu přes držku nedal."

OTEC A SYN

Otec přijde za 12letým synkem.O: „ Synu, jsi už velký a je třeba tě poučit o tom, jak přicházejí děti na svět.“Syn začne usedavě plakat a mezi vzlykáním povídá nešťastným hlasem:„Když mi bylo 5 let, tak jsi mi řekl, že Mikuláš neexistuje. Když mi bylo 8 let, tak jsi mi řekl, že Ježíšek neexistuje. Tatínku, prosím neříkej mi už nic. Teď mi řekneš, že dospělý lidé nemají sex a pak už nevím kde najdu smysl mého života!“

Rada

Proč jste zabil svou manželku? Prože mi pořád dávala nějaké rady. Doufám, že dobré rady. Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab.

OCTAVIA

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Jeden chlápek zmlátil svoji tchyni. Soud ho za to odsoudil k pokutě 1013 Kč. Chlápkovi nešla tahle podivná částka do hlavy, tak se ptá soudce: “A za co je těch 13 korun?!?”Soudce na to: “Pokuta je 1000 Kč a 13 korun je daň ze zábavy.”

kameňák

Jde takhle opilec kolem rybníku a tu se z ničeho nic vynoří zlatá rybka a říká mu: " Splním ti tři přání." a opilec na to " Rybko neser!" ... a rybička za tři dny praskla....

Básnička od Nohavici

Hoří! Hoří Horní Heršpická Hospoda hrbatý hrozen.Hostinský Hrubeš hýká hrůzou.Honí hasiče, hubuje ,hořekuje ,huláká haste honem hybaj hovada. hasiči hovno hasí ,hledají hlavní hydrant.Hoří holubník, hnojiště ,huspenina ,hudebníkům housle,harfy,harmonika,hašiš.Hoří husitské halapartny,hoří hystoritské hebrejské hyeroglify,hoři hektolitry handlovaného henesi. Hoří Hrubešova hnědá honda.Hylfe Hylfe haleká hysterický henlainovec Havránek hoří hackenkrois hyml hergot. Huš Hajzle.Houf Heršpických hokejistů ho hbitě hákuje holemi.Hoří herna, hoří hubertusy honosné haveloky,herecké honarace hrubě hazardující horentními honoráři.Hoří hřívy Huculských hřebců handlíře Hlavsy.Hendikepovaným hoří hrby.Hoří holínky hospodáře hanáka.Humus.Hormonální Hybryd homosexuál Hanáček hladí hubicy hydrantu hýžděmi.Hhynduista Hyrš hybnotyzuje hodonínský horizont.Hurá hydrometeority! Halucinace.Hoří hasiči horečně hledaící hlavní hydrant. Hospoda hořela hodinu.Hyrošima hadr . Hořeniště halí hustá hmla.Hostinský Hrubeš hloubí hroby.Hyeny hodují.