Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

:-)

Holčička se ptá maminky : 'Mami, jak vznikli lidé?' Matka odpovídá : 'Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.' Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku : 'Jak vznikli idé?' Otec odpovídá : 'Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.' Holčička je celá zmatená odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká : Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic?' Matka holčičce odpoví 'No moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany...'

Tráva

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk: "Trávu!" Žába: "A jak se to kouří?" Vlk: "Hele, žábo, to si musíš dát toho největšího práska co dokážeš, přímo do plic a dlouho to udržet." Žába: "A jak dlouho vlku?" Vlk: "Tak dlouho, jako by jsi plavala pod vodou na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si teda dá práska, skočí do vody a plave. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se žáby ptá, co tam vyvádí. Žába: "Učím se tady kouřit trávu." Hroch hned, že se to chce taky naučit a jak že to má udělat. Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a ten tě to naučí. Hroch plave, plave, vynoří se na druhém břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk a s vypoulenýma očima křičí: "Ty vole, žábo... UŽ TO VYFOUKNI !!!"

V hotelu

V hotelu na recepci : Host: "Poslal jsem vám postel." Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme. Host: "Plosím, ládo se stalo."

hromadny e-mail

Chtěla bych poděkovat všem, co mi posílali maily "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál" během uplynulých dvou let! Díky vaší dobrotě jsem přestala pít Colu od té doby, co jsem se dozvěděla, že se s ní čistí skvrny na WC! Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na jehlu infikovanou AIDS! Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděla, že podporují rakovinu! Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a okradl! Všechny moje úspory jsem dala na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce už aspoň po sedmitisící (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)! Můj mobil Nokia GSM, co jsem měla dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu! 21x jsem přeložila oslavu svých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní! Zapsala jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl! Dozvěděla jsem se po 170té, že MSN Hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo! Už znám recept, jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaulta 4L)! Měla jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtva 67x, protože jsem nikdy neodeslala maily dál a už vůbec ne do 24 hodin!

Jeden z restaurace :-)

Ble ble, to je ale čuňas

zázrak

Hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát:NAUČÍME HLUCHONĚMÉ MLUVIT, TŘÍTÝDENNÍ KURZ, VÝSLEDEK ZARUČEN!Moc se mu to sice nezdálo, ale rozhodl se, že to zkusí.Přišel tedy na určené místo, tam se ho ujal muž v lékařském oblečení a znakovou řečí ho instruoval, že se má postavit doprostřed místnosti, mírně se rozkročit a zavřít oči.Pán toto učinil a rádobylékař ho kopnul do rozkroku.Nato pán ze sebe vyrazil :"ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ"a ten druhý mu opět znakovou řečí povídá:"Výborně, tak přijdte zase zítra a naučíme vás BÉ!"

nestojí

Přijde pán k lékaři, že mu nestojí a nestojí.Doktor mu na něj připne elektrody a ptá se:-24 voltů-už stojí?¨Nestojí-50 voltů, už stojí ?¨Nestojí-100 voltů, tak už stojí?¨Nestojí-Sakra, tak plnej výkon-220.Stojí už konečně!!??¨Nestojí, ale zato krááááásně svítí!

Jeden od Holzmana

U souduSoudce se ptá obžalovaného: "Obžalovaný, je to pravda, že jste se na taneční zábavě o zde přítomném vyjádřil, že vypadá jako opice a kouká jako debil?"Obžalovaný: "No tak, na to už se vážený soude opravdu nepamatuju, ale jak se tak na něj koukám, no tak - možný to je!"

Jeden z restaurace :-)

Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal."Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá."Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě.""No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?" "Už ne!"Po chvíli ji zase bolí za krkem.Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!"Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptáse ho: "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

PŘESMÍKAČKA

Moje neteř mi dala uhádnout přesmíkačku:co je to KRÁVAMYDO?Nehledě na y... víte co to je?

Opět z mailu

# # RECEPT JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU# # Aby si udělal ženu šťastnou stačí být:# # 1) Přítelem# # 2) Druhem# # 3) Milencem# # 4) Bratrem# # 5) Otcem# # 6) Učitelem# # 7) Vychovavatelem# # 8) Kuchařem# # 9) Elektrikařem# # 10) Vodoinstalatérem# # 11) Mechanikem# # 12) Pokojovým designerem# # 13) Stylistou# # 14) Sexuologem# # 15) Gynekologem# # 16) Endokrinologem# # 17) Psychologem# # 18) Psychiatrem# # 19) Terapeutem# # 20) Vykonný# # 21) Organizovaný# # 22) Dobrý otec# # 23) Velmi čistotný# # 24) Sympatický# # 25) Atletický# # 26) Citlivý# # 27) Pozorný# # 28) Kavalír# # 29) Inteligentní# # 30) S fantazií# # 31) Kreativní# # 32) Sladký# # 33) Silný# # 34) Chapavý# # 35) Tolerantní# # 36) Starostlivý# # 37) Ambiciozní# # 38) Schopný# # 39) Odvažný# # 40) Rozhodný# # 41) Důvěryhodný# # 42) Vděčný# # 43) Náruživý# # 44) Dávající komplimenty# # 45) Ktérý má rád nákupy# # 46) Který nikdy nedělá problémy# # 47) Velmi bohatý# # 48) Nebýt přítěží# # 49) Nekoukat se za jinými# # # # Současně je třeba dávat pozor na:# # 50) Nebýt žárlivý (ale ani bez zájmu)# # 51) Rozumět si s její rodinou# # 52) Dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)# # # # Mimo to je velmi důležité:# # 53) Nezapomenout datum: Výročí (svatby,zasnoubení,prvního# # střetnutí,narozenin,menstruacie.# # # # Bohužel, ikdyž dodržíte perfektně této instrukce, nemusite# # dosáhnout 100% jejího štěstí,protože ona se může cítit pod tlakem# # příliš perfektního života a utéct s prvním alkoholikem,# # zlodějem, úchylem kterého potká...# # Kvůli tomu asi Bůh řekl: 'Miluj ji!'# # Ale nikdy neřekl: ˇChápej ji!!!!'# # # # # # NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE? Jednoduše:# # # # 1) Dej mu!!!