Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Nic není jistý

Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."

Co vlastně jste?

http://pajanek.invite.cz/mozek.html Já jsem zkusila a musím přiznat,že mám mozek chlapa.Jak jste na tom vy,holky???????

Přivýdělek k důchodu

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je.. ?" praví žertovně. Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit....... :-))

Jak vyřešit krizi středního věku?

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.

Ten je krásnej

JEDEN RODINNÝVčera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."A cos jí řekl?"Tak si to teda kup."

Chytrá...

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednohodne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jinézemi:"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení senedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný.Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné,abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíšeuž jen formální, a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět mojifotografii.Líbá Robert.Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přineslyfotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložilapadesát sedm fotografí do obálky s dopisem:"Milý Roberte,kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber zfotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky.S láskou..

Psychiatr....

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá:"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Přijde pán do masny a ptá se-"máte zmrzlý držtky?"Odpovedˇ-"no dovolte,mi si tady topíme"

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu,prodavač jí říká:** Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". *** Jeptiška: "To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".** Prodavač jí flašku prodá a odejde. Asi za půl hodiny jde zavřít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.** Prodavač se vyděsí:"Ale sestro,vždyť jste říkala, žejeto pro pana faráře jako projímadlo..." ***Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Ažmě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

Mražené kuře

Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká:"No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu domrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne misukni a strčí mi ho tam."Ta druhá řiká:"Bud ráda, že je takovej aktivni..."a ona odpoví:"No jo, jenže my jsme byli v LíDLU."

Trochu sprosťák...

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý.Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:- "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"A manžel jen mávne rukou:- "Ale prosím tě, na to moje mrdání..."

Blahopřejný telegram z Ruska

Blahopřejeme vám k předsednictví EU, stop.Plyn, stop.Ropa, stop.Hodne stesti v Novem roce