Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

:-)

Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá:\"Prosím si tři chleby!\"Prodavačka: \"To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!\"Dědek povídá: \"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!\"

čtěte,stojí to za to...

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na Pánech nemají,co to asi může být? Na prvním je \"TV\" - \"že by televize?\" Obrazovku nevidíNevadí, zkusím to.\" Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je \"HV\" - \"že by horká Na druhém knoflíku je \"HV\" - \"že by horká voda? \"Tak to vyzkouším.\" Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. \"Hmmmm, to si taky musíme pořídit,\" strašně si libuje. Na posledním knoflíku je \"AOT\" - \"co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!\" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: \"Pane, co jste prosím vás dělal?!\" \"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem zkoušel.\" \"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?\" ptá se zděšeně sestřička. \"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!\" \"Pane, \"AOT\" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem.\"

Manželova pomsta

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky kde najde tampóny.Vysvetlí mu, kde jsou a muž je jde koupitPotom příjde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se jestli ty tampóny nenašel.Muž jí povídá: \"Poslal sem ženu koupit balíček cigariet a ona mikoupilapila tabak a papírky se slovy, že je to o mnoho levnější. Tak sem si řekl, že když musím balit jáať balí i ona...

porod

Cikánka rodí a Dežo jí při tom drží lampičku a najednou 1dítě a 2 dítě a 3 dítě a 4 ditě a cikánka řve ty Dežo zhasni tu lampu nevidíš že se táhnou za světlem???

můj favorit už pár let

Malá myška vidí netopýra a utíká rychle domů a volá: \"maminko,maminko - já jsem viděla anděla!!!\"

:o) :o) :o)

# Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má # vyhrnutou sukni a # # # # # roztažené nohy... # # # # # Jde kolem # policajt a říká jí: \"Paní, dejte si ty nohy k sobě, je # # # # # Vám # vidět přirození a pohoršujete okolí!\" # # # # # Cikánka na to: \"To vyš že # jo, a mouchy mě pudou na meloun!!!\"

Nic osobního.....bez urážky :-)

Přijde Cikán do řeznictví a povídá: # \"Kilo masa, ale hodně!\" 3. Motto romské olympiády:\"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní\". Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: \"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!\" # # # # # # # # # # # # \"A co ještě umíte?!\" 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? # # # # # # # # # # # # Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud je otec v kriminále.8. Víte, proč jsou Cikáni menšina? # # # # # # # # # # # # Protože většina jich sedí ve vězení. 9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na # něj: # \"Dežko, # # # # # # # # # # # čo máš v tom kufri?\" # # # # # # # # # # # # \"Eště neviem...\" # # # # # # # # # # #

Dědeček si zavolá vnuka a říká: \"když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu\".Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: \"dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka\".\"Já vím\" řekl dědeček \" těch devět stovek je od babičky\".

informatici

Povídají si dva informatici:\"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...\"\"No nekecej...\"\"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...\"\"A co dál?!\"\"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!\"\"Téééda! A...?\"\"No, svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...\"\"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?\"

\"Mami, koupíš mi zmrzlinu?\"\"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.\"\"A jak ti teda mám říkat?\"\"Normálně. Miloši.\"

protipní bolka

Včera jsem před spaním byla na bol a pak nemohla usnout a tak mě napadaly různé blbiy a mimo jiné, taky - JAK SI PŘEDSTAVUJETE PROTOTIPNÍ BOLKU?tAK JÁ ZAČNU: 1-má dvě malé děti2-je na RD, ale uvažuje o brigádě3-žije v domku s tchýní a nemají dobré vztahy4-\"manža\" jezdí pozdě z práce, ale s dětmi má výborný vztah- pak mě napadlo, že výsledek prototip. bolky je asi zprůměrovaný \"stav\" bolek (tedy těch, o kt. jsem se zde něco dozvěděla)

Muj rozhovor s mamkou po icq..

maminka ‎(13:26):http://www.esl.eu/cz/vc/forum/196/415/129447/?lastvisit=fireangel ‎(13:28):kdes to vzalamaminka ‎(13:29):čtu si vtipy o autech,tam byl odkazmaminka ‎(13:30):Jede kamion, v kabině sedí řidič, papoušek a vezou návěs plný slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám.První:řidič: Dáš?\"Nedám!!\"\"Tak běž pěšky!\"Druhá:\"Dáš?\"\"Nedám!!\"\"Tak běž pěšky!\"Třetí:\"Dáš?\"\"DÁM!!!\"\"Tak si nasedni.\"Přijedou k lesu, chtějí jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu.Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.\"Papoušku, kde jsou slepice?!!\"\"Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!\"maminka ‎(13:31):Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svého Trabanta a zavře dveře. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.\"Už ti věřím, je to auto\", povídá Američan, \"ale co měly znamenat ty manévry na začátku?\"\"Ále,\" povídá Čech, \"zabouchnul jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.\"maminka ‎(13:33):Jede trabant po silnici a najednou se mu porouchá motor. Řidič to neumí spravit a tak stopuje. Jede kolem vytuněný BMW a borec se ho ptá, co se stalo. Tak se domluví, že ho ten bavorák vezme na lano a potáhne a kdyby to bylo na něj moc rychlé, tak ať ukáže blinkrem. Jedou a najednou se porouchá i BMW. Tak opět zastaví a stopujou. Zastaví jim Ferrari a domluví se, že je potáhne na laně a kdyby jel moc rychle, tak ať ukážou blinkrem. Za chvíli zapomene, že je táhne a rozjede se na svých obvyklých 350 za hodinu. Jedou vesnicí a tam sedí chlápci před hospodou a vidí jenom vrrrn! vrrrn! vrrrn! První ríká: \"Hele Ferrari a smaží to 350.\" Ostatní říkají: \"To je normál, takhle Ferrari jezdí.\" On na to: \"3 metry za ním jelo BMW!\" Ostatní na to: \"V klidu, to je normální.\" A on zase: \"No jo, ale 3 metry za nima Trabant a ještě hází blinkr, že bude předjíždět!\"