Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Topolánek s Paroubkem :-D

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: \"Co jsi to udělal?Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou.\"Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!\"Topolánek: \" Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!\"

:-)

Existuje přímá, spíše exponenciální než lineární, úměrnost mezi prostředky naplňující pankreas a vjemem, který nám zpodstředkovává caliculus gustatorius.

tak přitvrdíme, Hnedka dvě.

1. Vzdálenost bodu A, což je místo , kde ukončí puzená gravitační silou svou dráhu malvice, od bodu B, což je místo ležící svisle pod místem započetí její dráhy, se blíží k nule.2.Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvoření svislého či úklonného díla ústícího na povrch  a determinuje ho subjekt  B, sám opíše dráhu ve zmíněném konci.

další přísloví

Dne 2. února vzdává drobný opeřenec své typické akustické signály bez ohledu na s tím spojené nebezpečí letálního poklesu své tělesné teploty

test pozornosti

http://kecy.roumen.cz/roumingLinkShow.php?dest=1902

menzes

Jedenáct hodin večer.Muž stále není doma.Žena sedí sama v kuchyni a připravuje si přivítání.Zazvoní zvonek. Žena s kuráží otevře a zůstane stát s otevřenou pusou.Ve dveřích je její manžel, v jedné ruce kytici rudých růží, v druhé ruce malý dort a podpaží láhev šampaňského.\"Dobrý večer, miláčku, tohle všechno je pro tebe.\"\"Copak, máme nějaké výročí?\"\"Ale ne, to já jen tak. Pojď, půjdeme rychle do ložnice a pomilujeme se\", říká s nadějí v hlase muž. \"Drahý můj, nejdříve něco sněz.\" \"Ne, ne, pojďme!\", pospíchá muž.\"Ani tu lahvinku si neotevřeme?\", oddaluje to žena.\"Nejdřív si to rozdáme a potom vypijeme lahvinku\", už nervózně navrhuje muž.\"Víš, dnes z toho asi nic nebude, mám menzes\", konečně se vysloví žena.\"Kurvafix, copak jste se dneska všechny domluvily?\"

výročí

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: \"Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.\" \"I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá,\" svěřuje se muž, \"jsem černoch.\"

talent

Učitel hudby varuje žáka:\"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.\"

padělek

Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:\"Hele 50 korun.\"Druhý mu říká: \"Nech to, je to padělaný, roztrháme to!\"Roztrhali to a zadupali.\"Jak víš, že je to padělaný?\" Ptá se první.\"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?\"

úkol

Ptá se Pepíček paní učitelky: \"Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?\"Učitelka: \"To v žádném případě!\"Pepíček: \"Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!\"

letadlo

Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující sa ptal stewardky:\"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?\"\"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota.\"

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:\"Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?\"\"Ne, bohužel ne.\"\"A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?\"\"Ne.\"\"A máte nějaký zásobník na diskety?\"\"Ne.\"\"A máte po pracovní době trochu času?\" usměje se mladík.\"Ano,\" odpoví prodavačka polichoceně.\"Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!\"