Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

mužský a ženský mozek

http://www.kecy.roumen.cz/roumingVideo.php?category=0&search=mozekje to delší, ale stojí to za to:-))))))

HAHAHA

V kavárně pije decentní paní kávu.Po prvním doušku si zavolá číšníka a říká mu:Ta káva je cítit po mužském přirození!Číšník si přiloží kávu k nosu, ovoní, položí šálek zpět a říká:Paní, zkuste pít tu kávu druhou rukou ...

Když už jste vzpomněly kanibaly....

Kanibal přijde domů z práce, začenichá: \"Co to vaříš, miláčku?\" \"Ale, večeři.\" \"Hm, a znám ho?\"

Sexuální výchova pro zasmání :)

http://www.youtube.com/watch?v=c5uumpJZbkc&feature=player_embedded#

Jeden policajtský

Zastaví policajt auto a řidič se ptá: \"Co jsem udělal? Proč mě zastavujete?\"Policajt: \"Vy nevíte, že vám nesvítí hamagenní světla?\"\"Cože?\"Policajt: \"Nesvítí vám hamagenní světla!\"\"Snad halogenní, ne?\"Policajt: \"Jo tááák, pánovi nesvítěj světla a on je ještě SUVENÝR\"!

Opak zraloka

Sralok

gay?

Mladý muž přijde k doktorovi: \"Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay.\"Doktor si ho změří od hlavy k patě: \"Můžu se vás na něco zeptat?\"\"Jistě, pane doktore.\"\"Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?\"\"Ne, ta je z Textilany.\"\"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?\"\"Myslím, ze OP Prostějov.\"\"Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond...\"\"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati.\"\"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?\"\"Kdepak, to kupuju na tržnici.\"\"Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?\"\"To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie.\"\"Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant.\"

Kdyby jste náhodou nevěděly,jak takčit disco :)

http://www.youtube.com/watch?v=Za-scJ6hE1o&feature=player_embedded#!

:-)

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domkua i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.Mladá paní na něj zhrozeně koukáa než začne rozčileně protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:\"Mladá paní, já vám slibuji,že to, co tento fantastický vysavač nevysaje,to já sám sním!!!\".Žena vstane z křesla,a cestou do kuchyně mu říká:Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing,protože mi tady ještě nezapojili elektřinu.\"

Pozor - je to sprosťárna

Šukaly ještěrky na štěrku,šukaly tužkovou baterku.Pak se obě divily,že jim frndy svítily.

Ptají se dědečka, proč vždy před milováním nasazuje babičce plynovou masku.Tak za prvé, babičce sluší. Za druhé, mi do toho nemůže kecat. A za třetí, když jí ucpu filtr, mrská se přitom jako sedmnáctka.

Tři chlapi se dohadují u piva, čí manželka nejvíce křičí, když má orgasmus.První říká: Ta moje tak řve, že si musím zacpat uši.Druhý říká: Ta moje tak řve, že jí musím zacpat pusu.Třetí říká: Ta moje tak řve, že to slyším až sem do hospody.