Co na to říkáte? Přečetli/y jste? Vaše příhody. Co už bych nepřežil/a? - nové diskuze

Nákup

Jo a nevím, jestli to znáte, ale na www.akcniceny.cz najdete všechno možný zboží v akci, všechno z reklamních letáků, od potravin po nábytek, dobrý jsou třeba sekce péče o dítě, kojenecký textil, péče o dítě, atd. Tak na to mrkněte. Já si tam vždycky něco vyberu a pak si to jdu do toho určitýho obchodu koupit.

Porod

Nevím, kdo z vás je registrovaný na www.youtube.com, jinak to spustit nejde, ale shlédly jsme tam s mou těhotnou kamarádkou pár porodů a dělalo se nám trochu nevolno, zvláště jí teda

zajímavé

http://www.novinky.cz/clanek/137161-v-indii-se-narodila-holcicka-se-dvema-tvaremi.html

NA SOCIÁLCE

Tak už manžel obíhá tu svojí rodičovskou dovolenou. Musím vám říct, že je to síla. Ještě, že jsme si před časem nechali poradit od právníka na www.aperio.cz, na co všechno máme nárok, když pobírám plný invalidní důchod. Manžel si převezme Mojáska do péče hned od příchodu z porodnice a vzhledem k mému postižení má nárok na pobírání peněžité pomoci v mateřství. Oběhl teď už tři sociálky a tuto peněžitou pomoc v mateřství mu všude zapírají a teprve když se začne ohánět paragrafama, který nám v poradně vypsali, tak začínají měnit názor a vše mu odkývají..... takže kdyby nebyl připravený, tak by jsme prostě o to přišli. Prostě je vidět, že tam pracují pro lidi tak, aby mu co nejvíc pomohli. Jen na sociálce v Táboře měli trošku snahu zjistit o co jde, ale jinak se tvářili strašně otráveně jako když otravujeme. Tak, teď jsem se zase vypovídala a je mi líp. Díky za nastavené ucho... teda v tomto případě oko. Člověku se hned uleví a je mu líp

Ach, ty ženy???

Já po tý naší sekretářce fakt jednou hodim klávesnici... To je tak vztahovačnej člověk, to je hrůza! Pani uklízečka tu povídá, že má 4letou vnučku a ta pusu nezavře... jede a jede... tak jsem dodala: "No, holt ženská :-))"Uklízečka a obchoďák se tomu zasmáli, jen sekretářka mi s vážným tónem odpověděla: "Hanko, ale každá ženská není ukecaná! Já jsem třeba vyjímka, mě by si měli chlapi považovat, zas nemůžeš házet všechny do jednoho pytle."Co jí na to máte říct???A to já tu mám furt... po ní fakt jednou něco hodim! Co třeba zavést novou rubriku s názvem: Ach, ty ženy?

pro pobavení :-)

http://www.youtube.com/watch?v=cXXm696UbKY&feature=related

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeníchKŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi. ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku. SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě. NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Mám po náladě,zase bylo ve zprávách týrané dítě!Já prostě nepochopím,jak to může někdo udělat!

Olympijský oheň

Tak v Paříži uhasili olympijskou pochodeň. Sami pořadatelé, aby předešli dalším nepokojům. Je škoda, že se politika míchá do her Určitě nepokoje budou provázet celou olympiádu... je to velký terč a pro demonstranty dobře viditelný "objekt"

STVOŘENÍ SVĚTA - TROŠKU JINAK

Trošku jiný příběh stvoření...Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí,květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všehodruhu, aby muža žena mohli dlouho a zdravě žít.A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkýchvišní k té zmrzlině?"Muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."A tak každý nabrali 5 kilo. A tak Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr, a zkombinoval to do těsta na buchty a dorty a.....A žena změnila svou konfekční velikost z čísla 38 na 46. I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát." A Ďábel k tomu ihned stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu. A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku. Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!" A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře. A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům. Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo. A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkáčem, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.A lidé se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali seodívati do strečových joggingových dresů.Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté nadraslík a další cenné látky. A Satan odstranil slupku a vnitřek naplátkoval, pak to osmažil na tuku a poprášil spoustou soli.A člověk získal dalších pár kilo.Pak přišel Hospodin s libovým masem, aby lidé nemusely zpracovávattolik kalorií, a zasytily se. Ale ďábel stvořil McDonalds Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?" A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"A čert řekl: "tak to má být." A člověk dostal srdeční infarkt. Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas. A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění...............a zplodil Julínka s Cikrtem ...

něco z časopisu MAMINKA

Včera jsem se začetla do Maminky a zaujaly mě tři příběhy žen,které rodili před 20-ti lety a i v dnešní době,takže mohou porovnat.Musím říct,že mě to fakt zaujalo,stojí to za přečtení.

Noční hluk ještě jednou

Tak Veru, mám pro tebe také příspěvek. My jsme si teda také užívali cca před půl rokem jsem myslela, že se opravdu zblázním. Bylo to tak, že soused pod námi pronajímal byt asi tak 10 debilním Slovákům,jo sice spíš ženský,ale o to to bylo snad horší. Mlácení vším možným,noční stěhování,hlastací večírky,no volala jsem policajty nic, mladej na ně ylít se šroubovákem,já na ně řvala ze sedmého patra, no Itálie. No a majitel furt nic, tak jsem neváhala a zjistila na stavebním úřadě, že dle přestaby mu chybí jedna příčka mezi koupelnou a WC,no byl to pro něj pěknej průser.No a do měsíce byl byt prodanej-normálním lidem jako my :o). Hele ale ten pocit úzkosti při každém návratu domů, ten sex, to usínání na to fakt nikdy nezapomenu. Dky bohu, že to tak dopadlo, málem jsme se odsěhovali.Pevné nervy a pusinku Andulce Pa