Aktuálně - nové diskuze

Jeden vážně dobrý a zdravý recept

Á, právě jsem si všimla fotky známého kuchaře Jamieho Olivera. V pondělní MF DNES má být přiloženo DVD s tímto „mistrem vařečky“ a pohledným showmanem. Vzpomínám, jak jsem ho jednou viděla v televizi vařit polévku s cizrnou. Já tehdy neměla cizrnu, tak jsem ji nahradila mrkví a bramborem a bylo to vážně skvělé. S tou cizrnou jsem to zkusila jednou, ale tolik nám to nejelo. A jaký je přesně recept?Cca 2 pórky, 3 brambory, 2-3 mrkve, mletý parmazán, tekutá Rama, sůlBrambory a mrkví jsem uvařila doměkka v mírně osolené vodě (POZOR nepřehnat, nakonec se přidává slaný parmazán), po vychladnutí vše rozmixovala.Mezitím jsem nakrájela pórek na kolečka a osmahla na tekuté Ramě, pak nechala dusit do měkka.Podušený pórek jsem zalila rozmixovanou směsí a přidala dle chuti parmazán. Dobrou chuť!

Vložení vizitky

Ahoj Kami, v pohodě, určitě to vězí jenom v nějaké maličkosti. Takže:1. vyber si fota, která chceš vložit a ty si uprav tak, aby velikost největší strany byla maximálně 180 px (nepůjde-li Ti, pošli foto, upravím Ti) a tuto zkomprimovanou fotku si ulož např. na plochu2. po přihlášení zadej: Moje vizitka - objeví se Ti formulář, vepíšeš text, město3. teď buď můžeš dát uložit (kliknout na políčko Uložit) a budeš mít již uloženu vizitku bez fotek 4. když pak budeš vkládat fotky, dáš si zase Moje vizitka, objeví se Ti opět ten vyplněný formulář. U fotky je pak políčko Procházet - na to klikneš a rozbalí se Ti nabídka místa na Tvém počítači, kde fotku máš uloženu. Pokud na ploše, najdeš Plocha - klikneš, najdeš příslušnou fotku - zmenšenou a dáš vložit, steně vkládáš i další 2 fotky5. zkus to ještě, pokud by se nezadařilo, poprosím administrátora, aby vytvořil kuchařku, držím palce, ať se zadaří, pěkný víkend Jana

dotas pro babyonline

prosím o popis(jako pro telátko)jak si zadat vizitku.Jsem asi natvrdlon,když vidím kolik holek už to zvládlo ale mě se stále nedaří :( Děkuji.

něco pro zasmání :-)

# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! " Hezký víkend všem

Polské děti v uniformách

Zabránit šikaně i pokleslé morálce v polských školách chce polský ministr školství. Jak? Školou povinní Poláci budou od září chodit do školy v uniformách. Kromě toho žáci nebudou smět do škol přinést ani mobilní telefon.No pokud budou uniformy ve stejném střihu jako kdysi pionýrská „móda“, tak se má estetické cítění Poláků na co těšit, že?Nevím, zda je nejvhodnější spojovat disciplínu s uniformou. Co až ji doma dítě svlékne? Nenabude tak dojmu, že bez uniformy již může vše?Také nad argumentem setření prohlubujících se sociálních rozdílů bych si dovolila pochybovat.Za prvé: Rodič bude muset navíc dítěti pořídit ještě uniformu.Za druhé: Sociálně slabší rodič ji pořídí již obnošenou – opět bude vidět sociální rozdíl.Za třetí: Pokud společnost sebevědomí jedince buduje na jeho hmotném, místo duševním vlastnictví, pak uniforma toto nezlepší.Co Vy na to maminky a tatínci? Uvítali byste návrat jednotvárnosti? Uvítali byste zavedení uniforem i do českých škol?

Chystáte se zhubnout?

Pak si určitě nenechte v dnešní MF DNES ujít tipy, jak do léta zhubnout 10 kg. Osobně si myslím, že k udržení váhově a tvarově vyvážené postavy postačí:1. Vědět, že pokud je příjem energie vyšší než výdej, znamená to tloustnutí2. Něco si přečíst o potravinách a jejich energetickém, vlákninovém, vitaminovém složení3. Chtít sama vypadat dobře! Jakmile vychází kritika od někoho jiného, nikdy není naše snažení tak účinné, ba dokonce můžeme být podvědomě v opozici4. Vědět, že sezení zadeček nevytvaruje k našim představám, nebo-li, každá partie lidského těla je krásná, když je pevná, když s ní každý den hýbeme / cvičíme5. Držet krátkodobé diety nemá většího smyslu, je nutno se naučit dlouhodobě žít zdravě ve všech ohledech (strava, cvičení, relax) tak, abychom ze sebe měli dlouhodobě dobrý pocit, sami ze sebe měli radost, sami se sobě líbili6. Vědět, že pevná vůle je alfou a omegou, nejen pro hubnutí :-)

Něco pro hudební "fajnšmekry"

Dnes vystoupí v Sazka aréně Roger Waters, zpěvák hudební legendy Pink Floyd. Chystáte se na něj? Já to bohužel nestíhám, ale snad si to vynahradím letos na Rolling Stones… …pokud ovšem nebude zase Keith Richards skotačit na nějaké palmě :-). Jinak jsme byli, dokonce s 6letou dcerou, v zimě na Olympicích, ještě několik dní si zpívala: Roboti už jdou. Dokonce nakreslila pro pana Jandu obrázek, ale nevím, nevím, zda se k němu přes ochranku dostal :-). Co Vy? Čemu dáváte přednost? Je Vaším favoritem Tokio Hotel nebo Mick Jagger? Osobně bych šla, mohla-li bych si vybrat, na charizmatického Freddieho Mercuryho, ale ten už bohužel druhé desetiletí zpívá pouze privátně „In Heaven“ (v nebi).

Pozdrav gorile

Ráda bych ještě připojila pozdrav gorile Kamba do pražské zoologické zahrady. Nebuď smutná, příště to určitě vyjde, možná rovnou dvojčata?

Výměna manželek

Trapná soutěž-nechápu jak to může někdo sledovat.Nešla bych do toho ani kdyby mi dávali milion

Co mě zaujalo dnes v MF DNES?

Každý druhý Čech zná internet jinak než z vlastní zkušenosti, vyplývá dle průzkumu agentury Markent. Dokážete si vůbec dnešní každodenní život představit bez internetu?Já osobně vůbec! Hledání čehokoliv začínám právě u počítače. Není to již chorobná závislost? :-)

Stát přispěje na hlídání dětí

To by bylo super, ne? :-) Čemu byste dali přednost: jeslím nebo chůvě?

Irina posílí naše řady

Dvojnásobná mistryně světa v krasobruslení Irina Slucká brzy posílí naše řady. 28letá Irina na podzim čeká miminko.