Ach, Ti chlapi - nové diskuze

MDŽ

Tak mě dneska manžel zase rozesmál.Mi den žen neslavíme,tak nějak nás tenhle den nebere.Myslím že jsem žena celej rok a ne jen jeden den.Když jsme šli obědvat,tak Tomáš něco šolichal v kuchyni.Když přišel,tak džel dvě skleničky a pivo.Prej aby jsme to aspoň trochu oslavili.Tak jsem se zase zasmála.Nevím co ho napadlo,nikdy jsme v ten den o tom ani nemluvili.Ale pobavilo mě to

Už fakt nemůžu!

Tak dneska jsem se fakt nas....! Tomáš má svátek a jelikož spolu nežijeme (nebylo mi to nabídnuto) a vidíme se hodně málo (1 - 2x týdně a jen na chvilku), i když spolu čekáme miminko, tak jsem mu šla popřát (pěšky přes celé město) a doufala jsem v hezký večer a příjemnou noc. Hezky jsem mu zabalila dárky, které si přál a šla jsem. Otevřel mi ňáký jeho kamarád a jen na něj zavolal do koupelny, že tam má ňáku slečnu! Tomáš přišel jen v ručníku a zrovna se holil. Prý že jsou s kamarádem někam na pivko, a že mě nečekal, že jsem se mu měla předem ozvat! Tak jsem mu popřála mezi dveřma, předala dárky a odkráčela pryč. Na odchodu mi ještě řekl, že teda můžu jít do hospody s NIMA, jestli chci! Holky, je normální takový chování nebo se mi to jen zdá? To mě tak ovlivňujou hormony??? Je normální, že partner nechce trávit s partnerkou ani ten blbej svátek?

tak dnes musim manzu pochvalit i ja - vcera jsem sla posedet a pokecat k segre,mela jsem v planu prijit tak v deset a nejak se to zvrtlo a prisla jsem az po pulnoci a jeste lehce ovinena,a tatka vstaval k detickam i kdyz rano vstaval do prace...No uvidime,jestli si to neposlechnu az prijde z rachoty.drzte palce!

Prostor

Holky jak moc se snažíte bejt spolu? Mladej tuhle byl docela nepříjemnej, že má ze mě ponorku, jako je to fakt co jsem teď v té výpovědi,tak jsem doma víc, ale mě to jako ponorka nepřijde. Když to zase vezmu realně tak možná, že by bylo fajn nebejt furt spolu aspoň by jsme se na sebe moc těšili.Zprvu mě to zamrzelo, ale pak jsem uznala, že na tom něco bude. jsem tip vtěrky která chce pro druhého všechno nejlepší a možná to už přeháním. přitom vím, že mě mladej moc miluje. Možná je to jen depka z toho, že půl už od prosince nebyl rybařit-to je pro něj taková relaxace a droga.Co vy na to?(jinak je fakt hodnej)

Tak si taky musím postěžovat na manžu. Ptala jsem se ho dneska co mám vařit o víkendu. Tak prý nějakou specialitu. Říkám jo jasně ale nějakou si najdi v kuchařce já na to nemám čas.A on mi na to řekl, že jsem celý den doma a že mám vypnout ty zasr... hry na počítači a vzít si kuchařku a něco najít. Čuměla jsem jako puk.Jsem doma celý den,ale rozhodně nehraju hry,tyjo jak ho to napadlo?Na počítač mám čas tak hodku když malej usne a to sotva stihnu přečíst BOL a vyřídit poštu.A taky vařím a uklízím,toho si asi nevšiml? Ach jo ty chlapy.

tak aby se tady ti chlapi moc nechválili tak včera mi řekl dokdákej ať se tam taky dostanu a teď přišel z vany a říkaj vystřel votamtaď nebo úplně zblbneš smao ze srandy no nedaly by ste mu korunu tak jsem ho radši poslala na pivo a zase bude doma klid

Ach,Ti chlapi

Když tady chodím na tyhle stránky a můj to vidí tak mě říká že jsem šmírák a drbna,to je co??myslí to tím že tu nikoho osobně neznám(vlastně jo Marťu se Šimonkem)a prohlížím si Vaše fotky.Ale jsem ráda za tyhle stránky.

občas neposlouchá co říkám

taky se vám to někdy stalo? Povídám manželovi něco, chvilku nic a pak se zeptá "co jsi říkala"

všichni si své polovičky chválíte tak by mě zajímalo ,která má takovýho jako já,pořád někde lítá nebo je v práci a když má něco udělat doma tak mu to kolikrát trvá třeba aji 2 měsíce.kuchiň dodělává už rok.

šikulka :o)

Tak se musím pochlubit - nevím, co právě dělají vaše druhé polovičky, ale manžel právě peče vánočky - prý ať máme dobrou snídani Holky to je lahoda, nevím, jak to dělá, ale úplně se rozplývají na jazyku, hezky s mandličkama... No vynikajícní - a vylepšení: místo jedné velké, u které se vysuší kůrka, dělá 6 malých .. Ale ty jsou :o)))))Na vánoce jednu zkusil upéct a od té doby peče skoro každý víkend - teď to vyšlo na dnešek, tak prostě pečeNo nevím- do snídaně to asi nevydržím, asi si počkám na pozdní véču

znáte to ??

MužiTak tohle nemá chybu!!! Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?"Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!---Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"---Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.---Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal?Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?---On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"---Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a2 vpravo jen obrysy".Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný, jen těch hvědiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevim, co přinesl, ale myslim, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.---Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý!No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!---Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát!"---Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy.Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...---Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenžese mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.---Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...- 2 ----Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......---Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí.Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajtiříkali:"Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"---Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, takpovídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"---Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobniku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě muříkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"---Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:"Teď . .. . když děti nespí"??? )

znáte to ??

MužiTak tohle nemá chybu!!! Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?"Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!---Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"---Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.---Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal?Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?---On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"---Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a2 vpravo jen obrysy".Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný, jen těch hvědiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevim, co přinesl, ale myslim, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.---Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý!No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!---Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát!"---Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy.Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...---Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenžese mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.---Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...- 2 ----Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......---Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí.Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajtiříkali:"Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"---Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, takpovídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"---Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobniku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě muříkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"---Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:"Teď . .. . když děti nespí"??? )