Zábava a zájmy - nové diskuze

Město andělů

Zase ho budou dávat.Ikdyž nejsem moc na romantické filmy,tak tento film zbožňuju,je to můj nejoblíbenější.Nejenom kvůli hereckému obsazení(Meg Ryanová,Nicolas Cage) a skvělé hudbě(moc krásný soundtrack),která film provází,ale mám ho spojený i s jednou krásnou věcí:V ten den,co jsme na něm byli v kině,jsme spolu s manžou začali chodit(letos to bude 10 let)

koupel proti stresu

tak jsem si zkusila dát do vody dva rozkrájený citrony a vymačkala jsem z jednoho šťavu a dala pěnu a naložila se do vany no nevím jestli je to tím citronem? ale je mi lépe!

Myčka

Tak jsme si po rekonstrukci pořídila myčku a ta mrcha líná jede jen na jeden program,když jí dám na normální na 88´a ne na eco program ,který je jen na 25´tak sice umyje,ale neodteče voda a pak s ní musíme šachovat třeba i hodinu.různě zapínat,vypínat,vybrat vodu,vyndat filtr,povolit kouhoutek u vody,omačkat všechny čudlíky,nevím co je to za kód co ta mrcha potřebuje k silnějšímu provozu?Myslíte,že je to na opravu??Manžel mě totiž vždycky skoro zaškrtí ,když se to stane a zrovna dneska ,podruhé.No nebyla drahá,ale je značková,tak jsem překvapená

Nehody

Tak když se tady píše o těch nehodách při vaření,tak taky jednu přidám.Když jsme se nastěhovali do našeho zcela úplně zrekonstruovaného bytu po babičce,tak jsem dělala na první oběd čínu.Dala jsem si olej na pánev,zapálila a šla do mrazáku pro pórek.Olej se asi nahřál trochu víc,já jsem ten pórek nasypala na pánev a ono to začalo hořet.No plamen jako blázen,tak jsem to chytla a hodila do dřezu a pustila na to vodu.Pak jsem si sedla na zem a koukala na tu černou kuchyň.Když jsem se trochu uklidnila,tak jsem zkusila jestli to půjde umýt,nebo jestli je to spálený a ono se to stihlo jen očoudit.Tak jsem tu černotu vydrhla a kuchyň byla jak když se nic nestalo.Mě se nic nestalo,jen jsem měla trochu opálenou ruku,ale kuchyň nás stála 50 tisíc,tak by mě fakt trefilo kdyby se jí něco stalo

Včera jsem četla ...

...rozšíření smrtelných hříchu,které vydal Vatikán,no musím říci,že "nový " Papež mi k nepřirostl.A jednou novinkou je přílišné bohatství ,pak tedy nevím ,proč má Ferrari nebo Porshe ,dostal jako dar....neb má rád rychlou jízdu.Nepůsobí na mě dobře,hlavně asi proto,že z něj nic nesálá,za to Jan Pavel II. to byla pro mne osobnost a hlavně byl se mnou celý můj život.

Stan?

Ahojky chtěla jsem se jen zeptat jestli nemáte někdo zkušenost s dětma na stanování jelikož je málá docela aktivní tak si nedovedu představit dovolenou v cizině tak jsme chtěli nějákou variantu kde se dá stanovat u vody a někam si hrát bude jí v létě 20m tak nějákej tip.

PRO ZLEPŠENÍ NÁLADY

Pane Čunku, odkud berete peníze?Z nočního stolku.A kdo Vám je tam dává?Moje žena.A ta je bere odkud?Já jí je dávám.A Vy máte ty peníze odkud?Vždyť říkám, že z nočního stolku.Počítačový specialista vypráví kamarádům: „Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá s cizím chlapem. Koukali na mě a pohled jejich očíbyl tak posměšný, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu – ty svině mi změnily heslo!“V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá: „Prosím vás, já jen, že mi došel rum, tak jsem sechtěl zeptat, jestli je to v celém baráku.“Tak jsem se rozhodl manželce ukázat, kdo je v domácnosti pánem. A nakonec ke mně lezla po kolenou!“„Nekecej! A co říkala?“ „Vylez zpod té postele, srabe!“Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Podvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: „Tak jak bylo?“ Žena odpoví: „Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále, a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích.“V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podletoho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně po druhou dlaň.“ Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhývoják: „Od hlavy k patám.“ Vyšponuje se, přeměří mu rozdíla odstupné je fakt vysoké. Přijdou k poslednímu a ten řekne: „Od hlavy po koule.“ „Ale no tak,dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz,“ radí mu komise. „Ne, od hlavy po koule!“ opakuje.Stáhnou mu tedy trenky, koukají a koule nikde. „Dědo,a kde jste je nechal?“ „V Afghánistánu... A teď měř synku!“Soudce se ptá babičky: „Kolik vám je let?“„Sedmdesát, pane předsedo.“„Tak nám popište, co se vám stalo.“ „No, vyhřívám se jednou takhle v parku na lavičce,když se najednou objevil takový mladík. Položil mi ruku na koleno a jemně ho pohladil.“„Nechala jste ho?“„Jistě, pane soudce. Připomnělo mi to mladá léta.Zavřela jsem oči a představovala si...“„No, a co dál?“ „Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval: »Apríííl!« Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!“Ptají se pana Nováka: „Proč jsi včera nebyl v hospodě?“ „Moje žena rozhodla, že se mi tam nechce!“Dialog před svatbou: Ona: „Ahoooj!“ On: „Nooo konečně!“ Ona: Chceš, abych odešla?“ On: „Ne, ne, ti hrabe? Už jen ta představa je hrozná!“ Ona: „Miluješmě?“ On: „Samozřejmě, celé dny a noci!“ Ona: „A podvedl jsi mě už někdy?“ On: „Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?“ Ona: „A budeš mě líbat?“ On: „Jasně,při každý příležitosti!“ Ona: „A byl bys schopný mě někdy praštit?“ On: „Si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!“ Ona: „Můžu ti důvěřovat?“ On: „Ano.“ Ona:„Miláčku…“ Dialog rok po svatbě: Přečti si to zespoda nahoru...Přijde muž k doktorce, ukazuje průkaz zdravotní pojišťovny a ptá se: „Berete tyto kartičky?“ Doktorka: „Samozřejmě, co vás trápí?“ Pacient: „Ale, mám problémys erekcí.“ Doktorka mu ho vezme do ruky a hned mu stojí... „No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.“ Doktorkapředvede úžasnou práci rukama a chlapík je hned hotový. „Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!“ podiví se lékařka,ale muž odvětí: „No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.“Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný. „Cos dělal, prosím tě?“ ptá se ho druhý. „Ani se neptej. Ten sex mě jednou zabije.“ „Jak to,proboha?“ „No, chtěl jsem přefiknout světlušku a on to byl vajgl!“

Super reklama

nám se tědˇ hrozně líbí ta reklama,jak ten malý klučík dává doma do myčky tříkolky svých kamarádů a rodiče jen zírají jaký už je to "podnikatel".Ta je fakt dobrá.

Zajímavé=o(

V sobotu kamarádka vařila rajskou omajdu s hovězím masem v papiňáku..Vařilo se to dlouho,tak to vypnula,že to asi už bude,nechala to chvíli vypnutý,pak ho nechala vysyčet,otevřela,vše v pořádku,vzala si dlouhou vidličku a talířek že vyndá masíko ,píchla do toho masa a ukrutná exploze!!!Normálně jí to maso bouchlo pod rukama,má opařenou ruku,jak to prsklo,tak i nos a oční víčko,naštěstí se jí neudělali puchejře,ale má to pěkně zarudlý..Jo a kuchyň má vymalovanou na červené puntíky a je z toho v šoku..Na to s..e pes ale co se mohlo stát horšího!!!! Naštěstí že to dopadlo takhle!!!

Jak na bile pradlo?

Ahoj holky,mame dost tvrdou vodu a kdyz vyperu parkrat bile pradlo, tak mi za chvili prijde zasedle. No a to me stve, protoze bilou mam hrozne rada, ale tricko krasne beloucke dlouho nevydrzi. Neznate nejaky figl, co s tim?

Zase jedna smutná zpráva

Taky můj miláček...Třeba bude v pořádku. Držím palce

Lukavský prý zemřel

teď jsem to slyšela v rádiu