Zábava a zájmy - nové diskuze

holky taky vas tak nebavi uklizet?Me to normalne celkem nevadi,ale posledni dobou me to docista otravuje,jestli je to tim jarem nebo tim,ze se budem stehovat...Jak jste na tom vy?

Melaminové nádobí

Zdravím všechny maminky.Jsem strašně ročílená.Koupila jsem naší dceři malaminové nádobí,od medvídka pooh.Dělali atesty a toto nádobí je zdravotně závadné až životu nebezpečné............Nemůžu pomyslet na to že by jsem mému dítěti mohla takhle ublížit.Máme i nádobíčko od kostiček,distributorem je ČT,O NĚM SE NIKDE NEPOVÍDÁ,TAK SI TEDˇ NEJSEM JISTA JESTLI I TOTO NÁDOBÍ JE NEBO NENÍ ZÁVADNÉ.Ale po této zkušenosti jsem rozhodnuta nekupovat podobné výmysly.Radši atˇ rozbije nádobí než abych jí ubližila.

Manžel se vrátí ze služební cestya najde ve své postelise svou manželkou cizího muže.Chytne ho,vyhodí ven z okna a zakřičí: "Když máš lepšího ptáka, tak leť."Potkají se dvě spermie,manželská a milenecká a ta manželská povídá:"Koukej vypadnout, já jsem tu doma.""To je možné," brání se milenecká,"ale já jsem tu častěji."

To sem prostě patří=o)))

Lékař poučuje nastávajícího otce: "S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat,ale doporučuji Vám vlčí polohu.""A to je jaká?""Lehnout si vedle díry a výt."

Město andělů

Zase ho budou dávat.Ikdyž nejsem moc na romantické filmy,tak tento film zbožňuju,je to můj nejoblíbenější.Nejenom kvůli hereckému obsazení(Meg Ryanová,Nicolas Cage) a skvělé hudbě(moc krásný soundtrack),která film provází,ale mám ho spojený i s jednou krásnou věcí:V ten den,co jsme na něm byli v kině,jsme spolu s manžou začali chodit(letos to bude 10 let)

koupel proti stresu

tak jsem si zkusila dát do vody dva rozkrájený citrony a vymačkala jsem z jednoho šťavu a dala pěnu a naložila se do vany no nevím jestli je to tím citronem? ale je mi lépe!

Myčka

Tak jsme si po rekonstrukci pořídila myčku a ta mrcha líná jede jen na jeden program,když jí dám na normální na 88´a ne na eco program ,který je jen na 25´tak sice umyje,ale neodteče voda a pak s ní musíme šachovat třeba i hodinu.různě zapínat,vypínat,vybrat vodu,vyndat filtr,povolit kouhoutek u vody,omačkat všechny čudlíky,nevím co je to za kód co ta mrcha potřebuje k silnějšímu provozu?Myslíte,že je to na opravu??Manžel mě totiž vždycky skoro zaškrtí ,když se to stane a zrovna dneska ,podruhé.No nebyla drahá,ale je značková,tak jsem překvapená

Nehody

Tak když se tady píše o těch nehodách při vaření,tak taky jednu přidám.Když jsme se nastěhovali do našeho zcela úplně zrekonstruovaného bytu po babičce,tak jsem dělala na první oběd čínu.Dala jsem si olej na pánev,zapálila a šla do mrazáku pro pórek.Olej se asi nahřál trochu víc,já jsem ten pórek nasypala na pánev a ono to začalo hořet.No plamen jako blázen,tak jsem to chytla a hodila do dřezu a pustila na to vodu.Pak jsem si sedla na zem a koukala na tu černou kuchyň.Když jsem se trochu uklidnila,tak jsem zkusila jestli to půjde umýt,nebo jestli je to spálený a ono se to stihlo jen očoudit.Tak jsem tu černotu vydrhla a kuchyň byla jak když se nic nestalo.Mě se nic nestalo,jen jsem měla trochu opálenou ruku,ale kuchyň nás stála 50 tisíc,tak by mě fakt trefilo kdyby se jí něco stalo

Včera jsem četla ...

...rozšíření smrtelných hříchu,které vydal Vatikán,no musím říci,že "nový " Papež mi k nepřirostl.A jednou novinkou je přílišné bohatství ,pak tedy nevím ,proč má Ferrari nebo Porshe ,dostal jako dar....neb má rád rychlou jízdu.Nepůsobí na mě dobře,hlavně asi proto,že z něj nic nesálá,za to Jan Pavel II. to byla pro mne osobnost a hlavně byl se mnou celý můj život.

Stan?

Ahojky chtěla jsem se jen zeptat jestli nemáte někdo zkušenost s dětma na stanování jelikož je málá docela aktivní tak si nedovedu představit dovolenou v cizině tak jsme chtěli nějákou variantu kde se dá stanovat u vody a někam si hrát bude jí v létě 20m tak nějákej tip.

PRO ZLEPŠENÍ NÁLADY

Pane Čunku, odkud berete peníze?Z nočního stolku.A kdo Vám je tam dává?Moje žena.A ta je bere odkud?Já jí je dávám.A Vy máte ty peníze odkud?Vždyť říkám, že z nočního stolku.Počítačový specialista vypráví kamarádům: „Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá s cizím chlapem. Koukali na mě a pohled jejich očíbyl tak posměšný, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu – ty svině mi změnily heslo!“V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá: „Prosím vás, já jen, že mi došel rum, tak jsem sechtěl zeptat, jestli je to v celém baráku.“Tak jsem se rozhodl manželce ukázat, kdo je v domácnosti pánem. A nakonec ke mně lezla po kolenou!“„Nekecej! A co říkala?“ „Vylez zpod té postele, srabe!“Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Podvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: „Tak jak bylo?“ Žena odpoví: „Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále, a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích.“V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podletoho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně po druhou dlaň.“ Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhývoják: „Od hlavy k patám.“ Vyšponuje se, přeměří mu rozdíla odstupné je fakt vysoké. Přijdou k poslednímu a ten řekne: „Od hlavy po koule.“ „Ale no tak,dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz,“ radí mu komise. „Ne, od hlavy po koule!“ opakuje.Stáhnou mu tedy trenky, koukají a koule nikde. „Dědo,a kde jste je nechal?“ „V Afghánistánu... A teď měř synku!“Soudce se ptá babičky: „Kolik vám je let?“„Sedmdesát, pane předsedo.“„Tak nám popište, co se vám stalo.“ „No, vyhřívám se jednou takhle v parku na lavičce,když se najednou objevil takový mladík. Položil mi ruku na koleno a jemně ho pohladil.“„Nechala jste ho?“„Jistě, pane soudce. Připomnělo mi to mladá léta.Zavřela jsem oči a představovala si...“„No, a co dál?“ „Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval: »Apríííl!« Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!“Ptají se pana Nováka: „Proč jsi včera nebyl v hospodě?“ „Moje žena rozhodla, že se mi tam nechce!“Dialog před svatbou: Ona: „Ahoooj!“ On: „Nooo konečně!“ Ona: Chceš, abych odešla?“ On: „Ne, ne, ti hrabe? Už jen ta představa je hrozná!“ Ona: „Miluješmě?“ On: „Samozřejmě, celé dny a noci!“ Ona: „A podvedl jsi mě už někdy?“ On: „Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?“ Ona: „A budeš mě líbat?“ On: „Jasně,při každý příležitosti!“ Ona: „A byl bys schopný mě někdy praštit?“ On: „Si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!“ Ona: „Můžu ti důvěřovat?“ On: „Ano.“ Ona:„Miláčku…“ Dialog rok po svatbě: Přečti si to zespoda nahoru...Přijde muž k doktorce, ukazuje průkaz zdravotní pojišťovny a ptá se: „Berete tyto kartičky?“ Doktorka: „Samozřejmě, co vás trápí?“ Pacient: „Ale, mám problémys erekcí.“ Doktorka mu ho vezme do ruky a hned mu stojí... „No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.“ Doktorkapředvede úžasnou práci rukama a chlapík je hned hotový. „Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!“ podiví se lékařka,ale muž odvětí: „No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.“Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný. „Cos dělal, prosím tě?“ ptá se ho druhý. „Ani se neptej. Ten sex mě jednou zabije.“ „Jak to,proboha?“ „No, chtěl jsem přefiknout světlušku a on to byl vajgl!“

Super reklama

nám se tědˇ hrozně líbí ta reklama,jak ten malý klučík dává doma do myčky tříkolky svých kamarádů a rodiče jen zírají jaký už je to "podnikatel".Ta je fakt dobrá.